наш историк!!

1)«Если хотите, чтобы я мягче спрашивал на экзамене, повесьте на себя табличку «дура».

2)«Если женщина умеет работать языком, она многого может добиться».(сказал на зачете,когда мы не могли ответить на вопрос)

3)«Квазиколхоз сталинского типа – когда все пашут, а не получают ни фига».

4)«В нашем климате греки не водятся».

5)«В старину говорили четко: «Мужики бунтуют! Воеводу убили!», а не как вы мямлите на экзамене: «Мужики как бы бунтуют…», «Воеводу немножко убили…»
6)«Шведский король… Он женился на простой девушке, вообще он был сексуал-демократ».

7)«Когда вы, сволочи, наконец, откроете атлас, то увидите поход Грозного на Казань».

8)«Фавориты – ну с императрицей спят мужики, поэтому либеральными им быть не положено».

9)Черни Веспасиан заявил, что надо больше работать и меньше жрать».

10)«Петр Третий был до того инфантилен, что не знал, что нужно делать с молодой хорошенькой женой. Восемь лет. А потом медики предложили сделать маленькую операцию – обрезание. И вот тут он начал работать, как швейная машинка».

11)Наша Родина напоминает овечку, на которую волк время от времени выскакивал из кустов и кусал ее.

12)Дамы дерут полковника Чернышова между собой для известного потребления.

13)Ну, отвечайте, думайте! Я не укушу сегодня...А оставлю это для зачета. Но так как это будет прелюдно, там тоже укусить не смогу.

14)"Монголы двинулись на запад. но им не повезло - Германия в тот момент интуристов с востока не принимала"

15)"Если сравнить реформы Александра II с сексом, то то, что осталось после контрреформ сложно назвать даже мастурбацией"

2)"Ну что ж, девушки, русская культура переехала по вам. И не надо мне доказывать, что на ваш музыкальный факультет берут только дебилов".

3)«Екатерина подарила Павлу мызу Хотчина, теперь городок Гатчина, чтобы его хренова энергия нашла наконец применение в мирных целях».

4)"Меня зовут Борис Григорьевич Кипнис. Чтоб вы знали, на кого жаловаться"(сказал на первой лекции)

5)"Скажите им, чтобы не тряслись. Я на этой сессии не буду кровь пить и мясо есть".

6)учеба на первом курсе - это непрерывный процесс изнасилования.

7)На зачете.Гробовая тишина.Вдруг раздается звук мобильника из сумки Б.Г."Аллеу..." голос в мобильнике задал вопрос: "Ты еще долго?" Б.Г. "Ну если дашь пулемет,то быстро!"

8)на зачете взял листок с ответом одной девушки,сделал из него самолетик и сказал:Здесь столько говна,что не взлетит.

9)"Когда вы наконец перестанете быть тем, чем вы сейчас являетесь и купите атласы....."

10)Что вы прячите за сидалищными мышцами, мой розовый друг?(про бомбу под юбкой)

весело)) и что ты жевала?

1)"А теперь я думаю мы поиграем в мою любимую игру "О,несчастливчик"(любимая фраза на зачете и экзамене)
2)"Сегодня тема нашего урока французский классицизм,Жан Расин, произведение "Федра", оно слишком грустное, поэтому я не буду его вам рассказывать, у меня нет настроения сегодня грустить , поэтому перейдём к Мольеру."
3)"Это не обязательно записывать,экономьте чернила!"
4)Д.Я. задал нам домашнее задание, приказав записать его так:
(цитирую)
"Да упоси Боже мне не принести на урок книгу стихов Блока. Д.Я. будет меня убивать и мучить. Сначала убивать, а потом мучить...."

1)"Зачем я вам все это рассказываю..? вы ведь все равно экзамен не сдадите"
2)"процесс обучения протекает..и ведь ни одна собака не скажет,что скучно"
3)"люблю подростков в начале октября..в конце они становятся мужчинами"
4)"убирайте сок со стола,а то вы скоро трусики будете сушить на батареях"
5)"с девушками будешь целоваться в засос на перерывах,а на занятиях не смей жевать жвачку"
6)"Конечно, я вижу, как вы смотрите и про себя думаете : "Да что ты пристал, я же просто девочка, я даже думать не умею. "(на экзамене)
7)"мелко плаваете!!Попки видны!!"
8)"в окопе на передовой шансов выжить несколько больше, чем в самой заднице боевого порядка"
9)"Греческая история за 1 семестр - это групповое изнасилование с отягощающими обстоятельствами"
10)"Понимаете...Собирать дань с волжских булгар - ето то же что с медведем целоваться,- удовольствие сомнительное"
11)"на сессии у вас начнётся ступор от гортани до ануса"
12)"Ну вот! Умеете же думать! У вас даже блондинки крашенные!"
13)"Прозвище Юрию Долгорукому дано было не за то, что руки у него были как у гориллы! <...>Но ему даже после смерти не повезло!"
14)" Вы мне напоминаете негров, которых отправляют на плантации в битком забитом автобусе".
15)"И вот тут то император наложил...но не резолюцию, а кое что другое..."

Я задачи на олипиаду решала

"Войска, заразы, постоянно болели - климат неподходящий. Это вам не в Анталию кататься"

"Наполеон уже ноги до попы сносил, а Россия все не заканчивалась"

"Барклай де Толли влип по самые помидоры"

"На экзаменах каждый второй хочет обмануть, каждый третий посылает так далеко, что прогулка к чертовой матери - это всего лишь выходная поездка к бабушке на дачу"

о нигилистах "завёл эрокез на голове, склеил рыбьим жиром,и в центре вечеринки"

Почему историю нужно изучать вдумчиво??!! Сам же и отвечает: потому что только от глубокого проникновения можно получить истинное удовольствие!!.

здесь мы делаем из девушек женщин...(многозначительная пауза, девчонки на первых рядах покраснели). сначала этим займусь я, а затем и другие преподаватели...

Далее не слышанный мною лично, но общеизвестный на факультете.
- У нас на факультете три козла: Козлихин, Козлов и Поляков
Сказанно это, кстати, Козлихиным было)))

)))а он молодой?)

у нас иногда у историков тоже забавные фразы бывали:

"В Средневековье была высокая детская смертность,и родители не были особо привызаны к своим детям...Да действительно, че к ребенку привязываться,если он скоро помрет?"

"...а китайская армия спряталась в кустах"

"Если следовать градусу, то можно восстановить очертания географических объектов"

"Археологов тоже можно различать по внешности. Палеолитчик,например,обычно высокий, худой, сухой, любит выпить..."

"Тебе лень причесаться,перед тем как прийти в институт??! А вот мне лень надевать штаны, но, пойми, без этого никак!"

"Переводчик, как собака - все понимает, а сказать не может..."

Мальчик отвечал у доски.
Физиня: Эта буква вот так пишется. Кстати, на руке у тебя тоже неправильно написанно.

А это не учительское, но не могу сдержаться, ибо было в школе, на уроке истории. Парни наши (11 класс!!!) играли на телефоне в "Кто хочет стать миллионером". Громкий спор, потом голос с задней парты:
- Анна Сергеевна, а правильно, что: в Индии - индуизм, а в России - расизм?
Преподша ему, конечно, ответить не смогла, ибо вместе с остальными была под столом от хохота.

1)Особенности изображения правителей: "Будь у него морда хоть оспой изрыта до самых пяток - на портретах чистый купидон".

2)в среду обсуждали пиратов острова Мадагаскар."Пираты карибского моря просто гламурные девушки и детского сада,младшей группы-по сравнению с жестокими пиратами Мадагаскара."

3)"вот и будете на экзамене хитрить, шустрить, в анальное отверстие без мыла пролезать..."

4)"Ну что, девушка, будете защищать коллег своим нежным телом"

5)Опоздавшей девушке : "ах, у врача была? гастрит, да? ты, смотри, а то этот гастрит начнет шевелиться.."

6)"Ну что с нее взять: девочка молоденькая, лобик узенький..."

7)" А куда делся друг со стразами? пошёл делать тест? на что-нибудь,типа беременности...."

О, а хотите мою ругань с преподшей? Мы обе, конечно, сожалели потом о сказанном и быстро помирились.
В общем, ставится мне три за хорошо написанную работу.
Я: Ничерта себе!
- И "два" за знание русского языка! - и рядом с тройкой рисуется пара.
Молчу. Далее, я не ответила на литературе (следующим уроком)
- Вот она, проявляяется диградация. Что ты на меня атк смотришь?
Я: За диградацией наблюдаю.
- На дураков не обижаются.
Я: Да кто на вас обижается?

Занавес

1.Дети, ну что вы творите. Вы же морда моего лица!
2.Пошли вон, доброе утро!
3.Я же сказала - не трогать меня когда я в образе!
4.Ну хватит уже думать тазовым концом.
5.Стой там-иди сюда.
6.Если я сказала рацию на бронепоезд, значит рацию на бронепоезд.
7.-Катя, иди сюда я тебя придушу.
-Но я ни в чем не виновата?
- Знаю, но ты сопротивляться не будешь...
8. Я вам на зачете устою сияющий анус.

1)"сел на трон, имей всех и вся!"

2)"сегодня и переспать не метод знакомства"

3)"Не всё коту масленица, когда мордой об порог"

4)"Встаю утром, смотрюсь в зеркало и в полной мере ощущаю последствия т-м ига!"

5)"Ну,поженили их,значит,с Петром Федоровичем...Ой,вот чего-чего,а вам,девушки,я такого мужа никогда не пожелаю!В общем,8лет жили они сугубо платоническим браком.Ничего себе,да?Ну,потом понадобились наследники и Петруше...сделали обрезание.Исключая анатомические подробности,скажу сразу-пошел Петруша в разнос:))Екатерину это сильно обидело и она сделала ему большую бяку.Отсюда вывод для мужской части аудитории-женщин обижать негоже,ребята-боком выйдет!"

6)"Наша страна была сплошной фабрикой по обработке мозгов.Это и сейчас практикуется,кстати.Не замечали?"

7)"Молодой человек,я не пойму,вы поднимаете руку для ответа или чешетесь?"

- У вас на потоке сколько групп?
- 5
- С какой?
- С 9.
- 9, 10, 11, 12, 13...
- Нет, 9, 10, 11, 12, 15!
- А 13 где?
- На другом потоке
- оО... Это выше моего понимания.