эт я наверно не в тему, прочто ооочень нравится и решила вам написать

Часы идут.
Годы бегут.
Деньги летят.

Вот я иду.
Кирпич сползает с крыши.
Кому из нас сейчас не повезет?

Я никогда не говорил,
Что лучше я других.
Просто другие хуже.

Рокочет шум толпы,
Прибой напоминая.
Пиво продают.

Люди по пашне бегут
Сосредоточенно. Вслед
Бык племенной...

Громко в чащобе пою.
В тысяче ли - ни души.
Голос такой у меня...

Пятнышко на потолке
Вдруг побежало к окну...
Чем бы убить?

На рукаве моем пыль.
Закатился под ванну
пузырь.
Еле достал...

В зеркале вижу
Свое отраженье больное:
Что скажешь, паршивец?

Стольник лежит на дороге
Стал озираться, придурок
Ветер унес...

Группа сомнительных лиц
Вечером под фонарем:
Дай закурить!

Мусор лежит на полу.
Как неохота вставать!

Желтый пикирует лист.
Где бы ботинки купить?

________

Есть ли жизнь на марсе? Бактериологические исследования СЭС дали четкий и однозначный ответ: есть. Но, согласно тем же исследованиям, на сникерсе её больше.

________

Из инструкции к велику:
"Если ваши руки слишком малы, чтобы с удобством работать с тормозными рычагами, то обратитесь к вашему дилеру, он отрегулирует вам их, или заменит на другие".

________

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

***
Так в Вермонте женщины не имеют права "надевать" вставные
челюсти без письменного разрешения их мужей.

***
В Техасе запрещено ругаться в непосредственной близости
от трупа.

***
В Мичигане мужу по закону принадлежат... волосы его жены.

***
В Айдахо вы не имеете права подарить коробку конфет весом менее 50 фунтов (20 килограммов)...

***
По американским федеральным законам по почте запрещено
пересылать... дома. Такая норма была введена после того, как
один деятель послал через весь штат Юта 40-тысячетонное
кирпичное здание.

***
В Теннесси перед машиной, управляемой женщиной, должен
идти человек с красным предупреждающим флагом.

***
В Лос-Анджелесе муж имеет право бить свою жену кожаным
ремнем, только если его ширина не превышает 2 дюймов. Если
больше - только с письменного разрешения жены.

***
В Техасе запрещается разрисовывать чужих коров.

***
По 13-м числам месяца, приходящимся на пятницу, все
черные кошки в Френч Лик Спрингс (Индиана) обязаны носить
предупреждающие колокольчики.

***
В Ногалесе (Аризона) запрещены... подтяжки, а в Мэне -
незастегнутые сандалии.

***
В Кентукки женщинам можно ходить в купальном костюме
вдоль автострады либо в компании двух офицеров, либо с дубинкой
в pуке. Это ограничение не относится к женщинам весом более 200
фунтов (80 килограм).

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Je veux plus grandir...

Гуляш - любитель застолья
Головомойка - шампунь
Наставить рога - выдать свинину за говядину
Набить руку - взятка
Брачный союз - дружба бракоделов
Барсук - кормушка для собак
Совращение - вальс
Присутствие духа - спиритизм
Милости просим - последнее слово подсудимых
Ты мне, я тебе - бокс
Парень хоть куда - курьер
Одаренный человек - юбиляр
Бездарность - гость без подарка
Пиковая дама - альпинистка
Даром не пройдет - девиз билетерши
Сон в руку - инъекция снотворного
Тянуть жилы - настраивать гитару
Мерзавец - холодильник
Выкуп - баня
Забегаловка - кросс
Свинец - кабан
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Сотник - пасечник
Грабли - воры
Капельмейстер - самогонщик
Купе - сауна
Литейщик - бармен
Рубль - дровосек
Стихия - поэтесса
Стриж - парикмахер
Туша - пожарник
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре
Скверный - бульварный
Сопение - дуэт
Перешеек - гильотина
Компромисс - скомпрометированная девушка
Досада - ясли
Всадник - дошкольник
Ельник - рот
Жар-птица - цыпленок табака
Заколка - шпага
Изверг - вулкан
Курзал - птицеферма
Сократ - уволенный по сокращению
Пломбир - зубной врач

1.Роман-жизнеописание
Владимир родился.
Владимир жил.
Владимир умер.

2.Роман-трагедия
Владимир трудно родился.
Владимир плохо жил.
Владимир рано умер.

3.Роман-драма
Владимир любил.
Владимир убил.
Владимир ошибся.

4.Бытовой роман
Владимир ел.
Владимир пил.
Владимир спал.

5.Социальный роман
Владимир пил.
Владимир умер.

6.Роман ужасов
Владимир умер.
Владимир ел.

7.Мистический роман
Владимир умер.
Владимир родился.

8.Криминальный роман
Владимир жил.
Владимир давал жить другим.

9.Детективный роман
Владимир набил.
Владимир раскурил.
Владимир догадался.

10.Военный роман
Владимир приказал наступать.
Владимир приказал отступать.
Владимир приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Владимир родился.
Владимир пропал.
Владимир нашелся.
Владимир женился.

12.Эротический роман
Владимир, еще!
Владимир, уже?

13.Научно-фантастический роман
Владимир клонировался.
Владимир телепортировался.
Владимир анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Владимир пришел.
Владимир увидел.
Владимир победил.

15.Философский роман
Владимир мыслил.
Владимир - кто?

16.Производственный роман
Владимир трудился.
Владимир боролся.
Владимир добился.

17.Деревенский роман
Владимир пахал.
Владимир сеял.
Владимир умер.

18.Политический роман
Владимир жил.
Владимир жив.
Владимир будет жить.

Твой голос Я почти не слышу, Создатель… Душе начертано гореть (с)

ОБЪЯВЛЕНИЯ

***
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7. Приходите. Посидим, поболтаем.

***
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

***
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.

***
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

***
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!

***
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ "Синякъ".

***
Автомобили "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.

***
Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей).

***
Расчески зимние. С начесом "Видал Чесун".

***
Салфетки хлопчатобумажные, формата А4, А3, А2.

***
ОТПУЩУ ГРЕХИ. Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.

***
Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.

***
Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой родословной. Тел. 35-00-02. Спросить Герасима.

Итак, как-то раз мы с ребятами ехали в маршрутном такси. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:-"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Мы едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:-"Вам там под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает.
Двадцать минут спустя эта же маршрутка с конечной остановкой "Поселок Сахарный" Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:-"Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке пронеслось легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил:-"Не знаю, не пробовал!"
По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И, протягивая, 10 рублей водиле, сказала:-"Возьми меня стоя." Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

*******
Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями

Все идет хорошо, только мимо.

Чтобы начать с нуля, надо до него еще долго ползти вверх.

На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Из двух зол я выбираю то, которое еще не пробовал...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Как быстро летит время...когда ты мертвец

Чем удобряли, то и выросло.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.

Удача улыбается смелым... а потом долго ржет над ними.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Мылить так трудно - поэтому большинство людей судит.

Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать с лова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая... подушка.

Если человек не отвечает на ваши СМС, значит он занят какой-нибудь важной ерундой.

Определитель мозгов активирован, идет проверка, поиск... все еще поиск...замечено сильное сжатие вашего компьютера...идет поиск...мозги не обнаружены.

Народная примета: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к проблемам со здоровьем и финансовым потерям.