Дата: Вторник, 2012-10-16, 7:53 PM | Сообщение # 177
Зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 148
Статус: отсутствует
Электрик
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): - Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: - Вы главный? - Ну я. - А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит: - Гоголя 36. - Тогда я не прощаюсь.
Война
Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА! Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".
Что пишут школьники в сочинениях.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела отношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению .
Дата: Пятница, 2012-10-19, 10:04 PM | Сообщение # 178
Зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 148
Статус: отсутствует
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Дата: Среда, 2012-10-31, 9:13 AM | Сообщение # 179
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. Крылья в химчистке...
Дата: Пятница, 2012-11-02, 12:58 PM | Сообщение # 180
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
- В 'Титаник' бы лучше добавили больше с@кса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть. - Или Брюса Уиллиса - Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет ;) - вот-вот... - А если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят Крылья в химчистке...
Дата: Понедельник, 2012-11-12, 6:40 PM | Сообщение # 181
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
Сергей Безруков, когда ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
Ивановы купили себе собаку и назвали её Америка. Америка вроде небольшая, но гадит везде...
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ага, конечно... Крылья в химчистке...
Дата: Вторник, 2012-11-13, 6:49 PM | Сообщение # 182
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1428
Статус: отсутствует
Quote (Татьяна77)
Ивановы купили себе собаку и назвали её Америка. Америка вроде небольшая, но гадит везде...
Точно, в тему А про больницу жуть полная, вспомнила как сама там лежала, почти так же лечили
Quote (Татьяна77)
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Спасибо Танюша порадовала, очень продолжай в том же духе))) Я этого хочу. Значит, это будет.
Дата: Пятница, 2012-11-16, 10:06 AM | Сообщение # 184
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr.
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаруженно новое устройство...
- А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл... - Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить. Крылья в химчистке...
Дата: Суббота, 2012-11-17, 8:35 PM | Сообщение # 185
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1428
Статус: отсутствует
Quote (Татьяна77)
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.
А вот - это я запомню ПРЕЛЕСТНО
Меня занесло, я нашла анекдоты про конец света
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Девочка с фамилией Конец и именем Света не боится 2012 года
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!
Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
И самый позитивный: — Что ты будешь делать, если придёт конец света? — Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Даже, если он придет то:
- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся? - О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.
Но всё будет хорошо - я узнавала Я этого хочу. Значит, это будет.
@ Генри Форд
Сообщение отредактировал Ари - Суббота, 2012-11-17, 8:35 PM
Дата: Суббота, 2012-11-17, 11:08 PM | Сообщение # 187
Аресолюб
Я: Модератор
Сообщений: 1741
Статус: отсутствует
Quote (Ари)
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
да! я читала это! скоро всем триндец! а щас еще в ВК появилась инфа от тибетского монаха, типо про 21 декабря... хотя ее опровергли наши монахи что живут в РФ короче как говорится, конец света будет в США а до РФ не дойдет у нас еще Олимпиада 2014, Универсиада 2013 и т.п. ... нам нужно в начале провети их, а потом ждать конец света и причем все россияне будут снимать и записывать на видио его такая уж у нас сущность! Татьяна77, точно как говорится, вот и осень пришла, скоро зима, затем конец света, потом новый год!
Сообщение отредактировал Лагу - Суббота, 2012-11-17, 11:09 PM
Дата: Суббота, 2012-11-17, 11:09 PM | Сообщение # 188
Истинный зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 4587
Статус: отсутствует
Quote (Лагу)
короче как говорится, конец света будет в США
Это 21 декабря 2012 года по календарю Майя ожидается)
21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
____
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.
Как-то дятел задумался… и выпал с обратной стороны дерева.
Бабушка воспитывает внука: - Васенька, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня-то зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Сообщение отредактировал Amadeus - Суббота, 2012-11-17, 11:17 PM
Дата: Суббота, 2012-11-17, 11:17 PM | Сообщение # 189
Аресолюб
Я: Модератор
Сообщений: 1741
Статус: отсутствует
Amadeus, да да мы все ждем увидеть этого по ТВ
Quote (Amadeus)
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.
наши только и на это способны! посмотреть на шоу! и "фейерверк"!
Дата: Суббота, 2012-11-17, 11:19 PM | Сообщение # 190
Истинный зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 4587
Статус: отсутствует
Quote (Лагу)
наши только и на это способны! посмотреть на шоу! и "фейерверк"!
Мну только ЗА! Смотреть уже не могу на эти сливки общества - поэтому и телек не включаю.... Одни и те же рожи
____
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Я гражданин России. Я не хочу ничего решать, ну, я ничего и не решаю.
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.
Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Зашёл в ресторан - а там все палочками едят! Так это, наверное, китайцы были? Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: - Доставка суши! - Спасибо, не ем, - мрачно ответил я. - А это не вам, а в шестьдесят вторую. - Вот туда и звоните. - А там домофон не работает. - Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
Беседуют две блондинки: - Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать! - Это как? Котлеты держат её изнутри?..
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение. - А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!
- А не пойти ли мне спать? - подумал я. - А не пойти! - ответил мне Интернет.
Сообщение отредактировал Amadeus - Суббота, 2012-11-17, 11:51 PM
Дата: Пятница, 2012-11-23, 12:07 PM | Сообщение # 191
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1428
Статус: отсутствует
Поскольку тема "Мистики" вызвала такой ажиотаж нашла анекдоты в тему:
- Пап, ты веришь в призраков? - Конечно, нет, сынок - Но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть! - Сын, быстро собирай вещи!!! -Почему? -Потому что у нас нет горничной!
************************************************************************** --Мой сосед вампир! --Почему ты так думаешь? --Я вбил в него осиновый кол и он УМЕР!!!
************************************************************************** Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары достали..
************************************************************************** Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: - Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. - Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки Я этого хочу. Значит, это будет.
@ Генри Форд
Сообщение отредактировал Ари - Пятница, 2012-11-23, 3:13 PM
Дата: Пятница, 2012-11-23, 1:28 PM | Сообщение # 192
Мерцающая в ночи
Я: ЗК
Сообщений: 1843
Статус: отсутствует
Quote (Ари)
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары достали..
Комары просто чудо
Quote (Ари)
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Quote (Ари)
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Жизнь - всего лишь игра. И лишь тебе решать, во что ты играешь - в прятки, в карты или, быть может, на пианино. Судьба судьбой, но выбор за тобой! - народная мудрость Dum spíro, spéro - Пока дышу, надеюсь
Дата: Пятница, 2012-11-23, 6:42 PM | Сообщение # 193
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1428
Статус: отсутствует
Про вампиров:
*** - Почему у вампиров глаза красные? - Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
*** Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
*** Сидят два вампира. - Стакан есть? - Нет - А из горла будешь?
*** Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит. – Что уже полночь, настала? Вставать пора? – Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора! – И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. – Ну кого ещё там нелёгкая принесла? – Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся. – Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой! Не кладбище, а проходной двор! Я этого хочу. Значит, это будет.
Дата: Вторник, 2012-11-27, 9:34 AM | Сообщение # 195
Мерцающая в ночи
Я: ЗК
Сообщений: 1843
Статус: отсутствует
Примеры реальных школьных перлов из учебников (в соседней теме подняла эту тему, но, к сожалению, не ко всем есть фото доказательства, поэтому задачки без фото выложу сюда):
Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
У кошки Мурки родились щенята : один чёрненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? Комментарий:у меня два вопроса. Является ли кошка Мурка мутантом? Знают ли составители задачи, кто такие кошки и собаки? Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? Вопрос (вероятнее всего без ответа): колесо с углами? По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? Комментарий: вопросы похожи на заданные к первой задаче. Является ли курица мутантом? Видели ли составители задач когда-нибудь курицу - хоть на картинке? А больше всего беспокоит вопрос именно задачи: "Сколько ног гуляло по двору"? На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? Комментарий: кто сожрал вышитые яблоки и ягоды?
Молодые петушки выясняют свой отношения - кто самый главный - в конце 7-й недели после появления из яйца,а курочки - в конце девятой недели.На сколько дней быстрее на птичьем дворе появиться самый главный петушок,чем самая важная курочка? Комментарий:
Далее задача из физики: "С какой скоростью должна лететь муха, чтобы при ударе об стенку испариться?" Вопросов нет, одни символы ??????!!!!!!!
В одном из солнечных дней вы решили прыгнуть с высоты 8 метров.Прыгнув вниз ,вы решили для себя ,что это было зря сделано и так поступать нехорошо .К этому моменту вы пролетели уже около 3-х секунд. Сколько времени и метров вы пролетели нехотя. Комментарий: на кой хрен мне прыгать с высоты 8 метров? Я лично не являюсь самоубийцей.
Однажды ,когда шел сильный дождь,на остановке общественного транспорта стояло около 15 человек .Подъехал автобус и наехав на лужу забрызгал 5 человек.Остальные люди смогли уйти от брызг,предварительно запрыгнув в колючие кусты.Во сколько раз количество поцарапанных человек больше количества забрызганных? Комментарий: вопрос задачи просто опровергает все мыслимые и не мыслимые нормы
Ну и напоследок, самое лакомое, так сказать. Это уже без комментариев:
Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича
Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков? Жизнь - всего лишь игра. И лишь тебе решать, во что ты играешь - в прятки, в карты или, быть может, на пианино. Судьба судьбой, но выбор за тобой! - народная мудрость Dum spíro, spéro - Пока дышу, надеюсь
Сообщение отредактировал Селли - Вторник, 2012-11-27, 12:12 PM
Дата: Вторник, 2012-11-27, 7:37 PM | Сообщение # 199
Мерцающая в ночи
Я: ЗК
Сообщений: 1843
Статус: отсутствует
Quote (go_to_the_rain)
Это же Г. Остер. У него офигенные задачки.
Если быть точным, эта задача была использована в казахстансом учебнике матиматики в качестве реальной серьезной задачи. После использования этой задачи и задачи про привидение, было решено оградить казахстанских детей от обучения по этому учебнику. Так что Остер то использовал задачи для логики, а тут логика отметается, нужно просто тупо решить задачу. А так я лично против Г. Остера ничего не имею, наоборот, считаю что задачи именно на логику нужны и важны. Лагу, в интернете ищу, рада, что понравилось Жизнь - всего лишь игра. И лишь тебе решать, во что ты играешь - в прятки, в карты или, быть может, на пианино. Судьба судьбой, но выбор за тобой! - народная мудрость Dum spíro, spéro - Пока дышу, надеюсь
Дата: Вторник, 2012-11-27, 7:53 PM | Сообщение # 200
*маленький злобный технарик*
Я: Тех. Админ
Сообщений: 3721
Статус: отсутствует
Quote (Селли)
Если быть точным, эта задача была использована в казахстансом учебнике матиматики в качестве реальной серьезной задачи.
И чем это задача нереальна или несерьезна? Куда лучше чем тупо складывать шарики, клубнички или шишечки. Хоть немножко детей думать приучают нестандартные названия и ситуации. Видимо товарищи из МО Казахстана не осилили задачки для первого класса, вот и расстроились Я вообще считаю, что школьная стандартизация ужасна, и она способствует выпуску роботов, для которых шаг влево, шаг вправо - крах картины мира и неспособность действовать и соображать.
продолжай в том же духе)))
ПРЕЛЕСТНО 
И самый позитивный: — Что ты будешь делать, если придёт конец света? 
Если это ОЧЕРЕДНОЙ конец света, давайте отметим его 22.12.12
а щас еще в ВК появилась инфа от тибетского монаха, типо про 21 декабря... хотя ее опровергли наши монахи что живут в РФ 
: один чёрненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? 
