...ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

Введение
Утро — самая ужасная часть дня. Обычно начинается в 13:00 после вчерашнего. Наступление утра обозначается, как правило, шумом: будильника (пыточной машины, изобретенной Карлосом Торквемедой), кота-топотуна, жены. Осторожно, если в дело вступит тёща, летальный исход наступает с вероятностью 99,9 %.
Как правильно открыть глаза
Ни в коем случае не открывайте все глаза сразу!!! Если вы не один, то окружающие воспримут это как сигнал к нападению. Сначала постарайтесь внимательно прислушаться. Запомните шумы особо опасных объектов:
• Периодические щелчки разражающего характера - Будильник.
В момент срабатывания эта адская машина наносит тяжелейшие телесные повреждения: от разрыва перепонных барабанок до инфаркта больших пальцев ног. Постарайтесь сориентироваться на звук, ухватить будильник и швырнуть об стену. Учтите, современные технологии позволяют будильникам выдерживать удары до 250g и даже находиться в среде с нарушенным кислотно-щелочным балансом более трех часов - без потери убойной силы.
• Равномерный сигнал ~20 Гц с более низкочастотными обертонами — Кот-топотун (у вас на пузе)
Меры предосторожности — осторожно нащупайте кота и быстро замотайте в одеяло. Если позволяет состояние здоровья, попробуйте поместить кота в кладовку или шкаф
• Звякание металла — жена (на кухне)
Запас времени около 5 сек. Не производите никакого шума, пока не убедитесь, что сможете изобразить на лице искреннее раскаяние.
• Пилообразное шипение ~-200 Гц — ТЁЩА!!! (висит над душой)
Спасения нет. Во избежание жестоких пыток пытайтесь мгновенно убить себя апстену!!!
Если пеленг не засек враждебных объектов, осторожно и очень медленно откройте правый глаз. Излишне яркий свет может привести к болевому шоку и временной потере зрения. В таком случае закройте глаз обратно и еще более медленно открывайте левый.
Рекогносцировка
Не спешите делать резких движений (в том числе и глазами!). Если вы лежите на спине, осмотрите потолок. Отсутствие знакомых пятен сигнализирует о том, что до дома вам добраться не удалось. В случае, если утро застало вас в другой позе, пытайтесь сориентироваться по иным признакам — коврам, обоям, телевизорам и тому подобным. Если осмотр показывает, что вы не представляете себе, где находитесь, не следует поддаваться панике — главное, что здесь нет ТЁЩИ, то есть вашей жизни практически ничего не угрожает.
Активная разведка
Отыщите зеркало. Обычно зеркало установлено в ванной, прихожей. Если дверь в ванную не открывается, попробуйте покрутить ручку. Прочно ухватитесь за змеевик (ВНИМАНИЕ! он может быть горячим) или сядьте на край ванны. Понемногу поднимая голову, осторожно посмотрите в зеркало. Убедитесь, что при падении не повредили жизненно важных органов. Не сомневайтесь в том, что увидели себя — это лишь усугубит общее недомогание, реальный взгляд на вещи — ваш единственный шанс на выживание. Посмотрите в зеркало ещё. Постарайтесь несколько раз повторить «Больше никогда!!!». Результатом будет несколько повысившаяся самооценка, не волнуйтесь, все равно эти слова никому ни о чем не говорят.
Эндшпиль
Напившись из-под крана, умойтесь. Найдите полотенце. Если оно отсутствует, воспользуйтесь рубахой из корзины с бельем. Ни в коем случае не вытирайте лицо джинсами! Проявите дедуктивные способности и выясните, какие из ваших вещей могут находиться поблизости. Внимательно осмотрите место пробуждения — возможно, вокруг есть другие люди, не знакомые с настоящим руководством. Окажите им первую помощь.

...стирать носки

Первые признаки необходимости стирки носков:
• Стоят в углу, не падая.
• При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
• При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
• Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
• Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
• Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
• Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
• Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка .
Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.
Приготовление к стирке
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить:
• таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
• Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
• Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
• Подготовить духовку для сушки носков.
• Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят — не беда, главное никакой инфекции).
Стирка
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С — 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.
Сушка
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки

…Вкрутить лампочку

Каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное образование, достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.
Определитесь, кто Вы, и начинайте!
• Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.
• Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
• Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
1. Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
2. Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
3. Достаёте лампочку (Ильича),
4. 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
5. 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.
Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
• Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
• Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
• Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"
• Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
• Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
• Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
• Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
• Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
• Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
• Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
• Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
• Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
• Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
• Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
• Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
• Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".
• Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
• Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
• Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
• Если Вы —ниндзя, то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
• Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
• Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
• Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
• Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
• Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.
• Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
• Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.
• Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
• Если Вы — кгбист, то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.
• Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку - света всё равно нет.
• Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
• Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
• Если Вы - лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
• Если Вы - инвалид без рук, то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
• Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!