Дата: Воскресенье, 2008-02-03, 1:39 PM | Сообщение # 27
Зенайт со стажем
Я: шиппер
Сообщений: 230
Статус: отсутствует
"На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес." Безвыходная ситуация - это ситуация, выход из которой нам не нравится
Дата: Пятница, 2008-02-22, 6:46 PM | Сообщение # 29
Зенайт со стажем
Я: шиппер
Сообщений: 230
Статус: отсутствует
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла." 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему." 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю." 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь." 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе." 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Погоди у меня, дома я с тобой поговорю." 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься." 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!" 12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь." 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Пусть твои дети будут такими же, как ты!" Безвыходная ситуация - это ситуация, выход из которой нам не нравится
Дата: Пятница, 2008-02-22, 6:49 PM | Сообщение # 30
Великий зенайт
Я: ЗК
Сообщений: 1161
Статус: отсутствует
Обалдеть...вот она, школа жизни... Этот мир сделал из меня эгоиста Здесь не дают парить, следят чтоб ты летал низко. Меня ведь всё равно нет в списках на проход в эдем так почему же мне нельзя грешить как и всем?
Дата: Пятница, 2008-02-22, 6:53 PM | Сообщение # 32
Великий зенайт
Я: ЗК
Сообщений: 1161
Статус: отсутствует
Quote (Эгэсихора)
demon, угу,я тут даж пару пунктов про свою нашла))))))
Я тоже...вот например:
Quote (Эгэсихора)
. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
Quote (Эгэсихора)
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
Quote (Эгэсихора)
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Погоди у меня, дома я с тобой поговорю."
Quote (Эгэсихора)
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
Этот мир сделал из меня эгоиста Здесь не дают парить, следят чтоб ты летал низко. Меня ведь всё равно нет в списках на проход в эдем так почему же мне нельзя грешить как и всем?
396642 [ + 190 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Розенталь, 2008-04-01 00:19 «Чем же сильна литература? Насыщая идеи плотью и кровью, она даёт им большую наглядность, большую убедительность, чем философия или наука. Будучи более читаемой и вследствие живости своей убедительной, чем философия, литература этим самым является и наиболее распространённым, удобным, простым и победоносным способом пропаганды классовых тенденций». 396641 [ + 327 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Розенталь, 2008-04-01 00:19 Если цитата состоит из нескольких абзацев, то кавычки ставятся только в начале и в конце всего текста, например: В статье «Из истории русской литературы» А. М. Горький писал: 396640 [ + 606 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Розенталь, 2008-04-01 00:19 Если после стихотворной цитаты текст продолжается, то тире ставится в конце стихотворной строки, например: «Муж Татьяны, так прекрасно и так полно с головы до ног охарактеризованный поэтом этими двумя стихами: …И всех выше И нос и плечи поднимал Вошедший с нею генерал, – муж Татьяны представляет ей Онегина, как своего родственника и друга».
У них все цитаты сейчас - правила русского языка xD
I am the best friend, the best support, the best partner you will ever have. And definitely the most fun.
Дата: Понедельник, 2008-04-14, 0:36 AM | Сообщение # 36
Я: Удаленные
-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?
-авангард?
-точно, спасибо =)
****************
yyy: такой расклад: я — младший девелопер я хожу под старшим девелопером. Он мне говорит как делать всякие фичи и следит чтобы я не хардкодил. Поэтому на его столе стоит моник куда от моего бука идет картинка. Мы сразу так договорились. Он видит допустим что я начинаю жечь где нибудь в коде и поправляет. Ну и понятно что Аська тоже вся ему светится. Мне как бы не в облом. Но все равно не хочется всякой жестью заниматься если он смотрит
xxx: а он знает что ты гей?
yyy: ГАД!!
yyy: прекрати!!
*********************** XXX: Прива! LLL: Здароф XXX: Прикинь щас наблюдал такую картину, вообщем сидим мы с парнями на лафке пьём пиго, с первого этажа арёт музон, через n-времени из окна вылетает птичка, мы это всё дело палим, через секунд пять вылетает с грохотом клетка))и тут же крик в догонку клетке -Уёб*ще не забудь своё логово!!!! LLL: ))))))))))))))
*********************
ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.
************************
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
************************
Злой_Дядя поверь, нунчаки -это полный ппц лучший способ одолеть врага - это дать их врагу и он сам себя убъет.
************************
ххх: ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!! ууу: а в чем собсно дело? ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил???? ууу: я ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!! ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии? ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО? ууу: а разве нет? ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бля натворил?? ххх: хотя красиво сделал не спорю...
*************************
К нам пришел новый участник - Никон. Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка? Колбаса: Чё? О_о Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?" Я_не_смотрю_аниме: бля, палюсь.
************************
Охуенно безопасность на файрфоксе под маком организована: предлагает запомнить пароль, жму "никогда". Так он больше не спрашивает -- ровно до тех пор, пока не ошибешься. После чего он спрашивает, надо ли "не запоминать" и этот пароль тоже.
Типа, "я, конечно, не помню, какой у вас тут был пароль, но явно не такой". Нормааально.
************************
Bloodie: там 2 выхода. Приедешь в последнем вагоне и стой на перроне. Юля: на чем??? Bloodie: на_перроне_. Юля: не поняла Юля: перроне это че? Bloodie: Бля-а-а... Платформа. Юля: ну? Bloodie: Вот стой там! Юля: посредине? Bloodie: Блять. Юля. Читай внимательно мои посты! Юля: лена ответь мне честно!! Юля: откуда маша знает что у коли большой член?? от тебя??
Дата: Понедельник, 2008-04-14, 4:39 AM | Сообщение # 37
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 1884
Статус: отсутствует
Эгэсихора, молодец!
Quote (Эгэсихора)
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
Quote (Эгэсихора)
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
вот это мне нравится:
*РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РОЖДЕСТВЕННОЙ ИНДЕЙКИ.
Купите индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку водки. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик водки и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на протвине в ду ховку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика водки и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика водки. Чрз полчаса открыть, пере вернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку воттки и опрокинть ще сттттакан.
Ищщщще чрз саледующие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и пре вернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи водтки в дин сссстакн и туды его.
Псису в чечченииии 3 часффоф шарить и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе ыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩеРТ!
Немнго поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
Сообщение отредактировал Lilit - Понедельник, 2008-04-14, 4:44 AM
Дата: Понедельник, 2008-04-14, 10:18 AM | Сообщение # 38
Зенайт со стажем
Я: шиппер
Сообщений: 230
Статус: отсутствует
Quote (Lilit)
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РОЖДЕСТВЕННОЙ ИНДЕЙКИ
я похожее читала,только про фруктовый торт тут еще оду штучку нашла)) Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. -Открытие первое: он - есть. -Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... -Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. -Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. -Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... --Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! --Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. --Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... --Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. --Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. --Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. --Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. --Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая Безвыходная ситуация - это ситуация, выход из которой нам не нравится
Дата: Понедельник, 2008-04-14, 2:13 PM | Сообщение # 39
Зенайт с многолетней выдержкой
Я: шиппер
Сообщений: 591
Статус: отсутствует
Опьять с Баша: Сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill!!! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((
ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала - ты ее что, сожрал? ууу: Какое, нахуй, сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, бля, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там. ххх: Пля, ты мудак... Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить... ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? "Молочная". ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил...
Mike: прикинь, купил вчера диск Нотрдам Де Пари. Oll: и чё? Mike: Внутри книжка, все тексты песен на французском. Oll: И? Mike: Запихнул текст "Бэль" в переводчик. Выдаёт: "....так хочется заглянуть ей под юбку, а там установка с глазами"
Falling -is the first step in learning how to fly. // Рай-это великолепно, но в аду больше знакомых. To conguer other is to have a power, to conguer yourself is to know the way. //мисс Грация МГУ:)
Дата: Понедельник, 2008-04-21, 7:50 PM | Сообщение # 40
-
Я: Изгнанник
Сообщений: 94
Статус: отсутствует
Quote (Vamp)
xxx: а он знает что ты гей? yyy: ГАД!! yyy: прекрати!!
вот тут я просто упала пацтол и не вылезала оттуда минут пять, и по квартире разносился дикий истерический хохот...
Quote (Vamp)
ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.
гыыыыыыыыыыыыыы, это реально порой хочется сделать, поэтому я очень понимаю...
Quote (Vamp)
ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бля натворил?? ххх: хотя красиво сделал не спорю...
опять удалилась под стол...
Quote (Vamp)
Юля: лена ответь мне честно!! Юля: откуда маша знает что у коли большой член?? от тебя??
вот это был просто ацкий ГЫГЫ, я успокоиться не могла минут десять..
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: его можно вылечить?
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Вырвано из контекста: ...знаешь, я тоже в английском не супер, но всё же сомневаюсь, что "We're going to sink together" нужно переводить как "Мы пойдём за синькой вместе"
ххх: если вдруг воровка читает форум (что кстати вполне возможно), пусть оставляет себе украденную мобилу (она хоть и стоит 9р, но деньги не главное). Сжалься, набери номер значащайся как дом и продиктуй телефоны Алисы, Юли, Даши, и номер с названием Красивая девушка. Украла мобильник, так зачем губить теперь и личную жизнь.
Katy:Меня брат сегодня реально разозлил и я сделала ему подставу!!^^ Timoha:оО какую Katy:Я поставила ему на звонок на мобилке Мальчик гей от тату и когда она у него заиграет на паре.. блин чтобы это увидеть я даже готова отдать свою девственость Timoha:Как свезаться с твоим братом?оО
я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?.. =\
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
ОНА: я для тебя как курить! ОН: в смысле? ОНА: ты меня хрен бросишь! ОН: )))
ездила в больничку делать флюрографию, пока сидела заметила что на двери кабинета где делается проявка снисков весит надпись на листочке формата A4 большими печатными буквами "ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!" честно, я долго пялилась в эту надпись, прежде чем поняла, что впринципе мне туда зайти можно :))
Дата: Пятница, 2008-05-02, 4:12 PM | Сообщение # 42
Аве Мне
Я: саббер
Сообщений: 4016
Статус: отсутствует
Вот это сильно придумано!!!
Quote (falena_pommier)
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
Интересно у всех такие мечты, когда планируют ребенка
Quote (falena_pommier)
Вертолет хочу радиоуправляемый
Ненормальный кот
Quote (falena_pommier)
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов..
Дата: Понедельник, 2008-05-19, 10:48 PM | Сообщение # 44
-
Я: Изгнанник
Сообщений: 94
Статус: отсутствует
xobbit_arbat Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.
WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
1: слуш, кто написал "горе о туман"? 2: не поверишь, Грибо Едов!)) 1: чё, так и зовут??
kretsman: Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"
ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак)) ххх: *полумрак ххх: хотя... )
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))
mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов. Sssplean: Жду! mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль. Sssplean: Братство бензольного кольца?
Дата: Понедельник, 2008-05-19, 11:21 PM | Сообщение # 45
Великий зенайт
Я: ЗК
Сообщений: 1161
Статус: отсутствует
Я пацталом! И вылезат от туда не собираюсь:D :D :D Этот мир сделал из меня эгоиста Здесь не дают парить, следят чтоб ты летал низко. Меня ведь всё равно нет в списках на проход в эдем так почему же мне нельзя грешить как и всем?
Дата: Четверг, 2008-09-25, 5:36 PM | Сообщение # 48
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 1884
Статус: отсутствует
Quote (falena_pommier)
Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Обалдеть. Надо запомнить.
Quote (Vikky)
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН! (мрачно) Древнее проснулось Зло... (бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН! (мрачно) Пять дивизий полегло... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА! (мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА! (мрачно) Против пули не попрёшь... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА! (мрачно) И впридачу - Мега-Зло... (бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА! (мрачно) Хоть кому-то повезло...
Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
Дата: Пятница, 2008-09-26, 9:35 PM | Сообщение # 49
Истинный зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 1329
Статус: отсутствует
ха-ха-ха..не могу уже смеяться..кошмар..сегодня свою жизнь лет на 30 продлила..Кошмар..люди столько не живут...Спасибо всем за юмор..блин...не могу уже Никому не позволяй указывать себе, как тебе жить. Помни, эти люди намереваются прожить две жизни - свою и твою. Не слишком ли жирно для них?
