"О том, как народ волновался о чужих рабочих местах"

Вот представьте себе: жили люди Греции, тихо мирно, никого не трогая, и вдруг бац!!! Какая-нибудь нечисть в лице всяких чудищ, своры бандитов и прочей гадости, нападает на их жилище, деревню или город! Ну, и тут как водится, на помощь прибегает полубог на своих двоих и с мелким другом подмышкой,

принцесса на жёлтой кобыле, тоже с подругой небольшого роста

– наверное, мода такая была, как в наше время на чихуахуа - и начинают они всех спасать. Спасти-то спасают, но при этом оставляют такие разрушения, что начинаешь задумываться: а не легче было бы с бандитами и другими нехорошими личностями договориться? Глядишь, малой кровью бы отделались, а так ещё и героев благодари, за то, что они всё твоё имущество уничтожили, зато спасли...
А героям что, белозубой улыбкой посверкали и отправились дальше всех выручать из беды, под тихие проклятия уже вырученных: больше-то делать они ничего не умеют.
А потом половина мужского населения начинает мечтать о высокой, черноволосой воительнице, а половина женского населения вздыхает о наиглавнейшем натуральном блондине.
Надоело это всё мирным жителям, и решили они устроить в Зенаверс трудовую революцию! Зачинщицей всего была Минья, которую окончательно достал Ховер: по ночам вытаскивал из под подушки булыжник весом килограмм десять, на котором был высечен портрет Зены, смотрел на него, тихонько вздыхал и пускал слюни. И подговорила Минья народ на митинг, проходящий под лозунгами: "Долой армии героев!", "Партия Миньи - партия рабочего класса!", "Зена и Геракл - первые враги рабочего населения!", "Либо на работу, либо вон из страны!"

Героям Зенаверс были посланы повестки, с пометкой: "Явка на народный суд обязательна!"
На удивление явились почти все, кому были отосланы повестки, отказались придти только Зевс и Гера, о чём сообщил Зевс, послав народу телеграмму-молнию, в ближайший сарай. После такого отказа люди особо на его присутствии и не настаивали.
В общем, явились герои, выслушали требования новоявленного вождя революции в лице Миньи, и задумались: из страны никому уматывать не хотелось, здесь хорошо, тепло и мухи не кусают, а что на чужбине будет, Аид его знает! Каллисто предложила не париться и просто убить всех, остаться одним и сказать, шо так и былО. Предложение отклонили, а Каллисто попросили заткнуться, для надёжности связали и заткнули рот.
Габриэль вызвалась выступить адвокатом, и защитить всех, но после того, как Зена ей напомнила, что её прошлое выступление в этой роли чуть не закончилось казнью самой Зены, быстро умолкла и отошла в сторонку.
Почти совсем герои загрустили, но тут Салмонея осенило! Он предложил всем немного поработать, чтобы народ успокоился, и тогда всё будет в ажуре. Сам он собирался быть начальником. То есть - не работать.
Посовещались герои и согласились: деваться всё равно было некуда.
Рабочий класс, выслушав их предложение, тоже согласился, ведь всем хотелось посмотреть, что получится.
Но и тут случилась неприятность! Все герои хотели заполучить лучшую работу! Доспорили до того, что чуть не приступили к своей любимой забаве: мордобой по-гречески. Положение спас Иолай: он хоть и ещё один натуральный блондин, но и его голову посещали иногда умные мысли. Он предложил написать на кусочках свитка специальности, взять котелок Джоксера, который тот носит почему-то на голове, перемешать записки и вытягивать по одной на каждого, а там уж кому повезёт.
И вот - записки готовы, перемешаны, все начинают тянуть. Зене досталась работа официантки. После того, как её работу огласили, послышались рыдания: это ревел в углу от обиды Ховер. Он так надеялся, что ей достанется работа массажистки - название этой профессии он писал и подкладывал лично и очень хотел стать первым клиентом Зены, - но не повезло, массажисткой стала Афродита. Гераклу досталась работа строителя-гастарбайтера, Иолаю - работа кузнеца. Аресу повезло, ему выпала работа мясника в таверне у матери Зены, а значит, рядом с воительницей.

Габ отправилась работать учителем словесности в начальной школе, так сказать, практически на фронт. Алти сказали, что та будет знахарем: народ сразу дружно решил не болеть. Каллисто отправили в психиатрическую лечебницу, психиатром работать - авось сама себя вылечит. Еву/Ливию - туда же, психологом. Наджара стала специалистом по феншую и фитотерапии: никто не понял, что это за профессия такая, но звучит красиво. Эфини стала танцовщицей в кабаре: мама Зены решила расширить бизнес, и привлечь новых клиентов. Автолик стал ювелиром: клиентура у него появилась через минуту, всякая малышня стала приставать с предложением купить кирпич, типа он золотой. Джокс, по сложившейся традиции, отправился работать поваром, а Салмоней - начальником над всеми.
Ну, вот и разошлись герои по своим рабочим местам, а автор этой статьи остался выяснять, что же за зверь такой, этот специалист по феншую, звучит ведь красиво!

Найти работу \себе на голову\ - это одна забава. Но как же сделать так, чтобы ее не потерять? Или... наоборот?!

10 способов,
как найти и потерять работу

1.Вы хотите работать? Для начала определитесь – вам нужны деньги или слава? И то, и другое бывает не всегда. А если вы твердо решили следовать за одним полубогом, чтобы стать его личным биографом – помните: денег вам не достанется. Потому что воины не платят за свои приключения. Рано или поздно они вообще могут умереть, а тогда и писать будет не о ком. Как говорится: нет работодателя – нет денег.

2.Вы хотите работать? Вы ничего не умеете, но готовы браться за все, что предложат, потому что... потому что так хотите? Ну тогда попробуйте для начала поднять из пепла Титанов. Главное, помните: когда вы станете царицей амазонок, другую работу найти не удастся. Потому что вряд ли кто-то еще сможет предложить вам столько же удовольствия за ваши же деньги.

3.Вы хотите работать? Вы ОЧЕНЬ хотите работать тем, кем работает большинство в вашем окружении – солдатом? Для начала вам придется соорудить себе костюм. Ну... да... можно и из мусорного бачка... Главное не надевайте его..!! ... на голову... мда. Ну, одно хорошо: враги о вашем приближении узнают быстро.

5.Вы хотите работать? Солдатом быть пока не очень получается? Тогда – повар!! Например, накормите своим супчиком целую армию! Впрочем, когда вся она засядет в кустах...эээ... ну работу вы вряд ли сохраните. Зато можно будет убежать – догнать вас точно никто не успеет!

6.Вы хотите работать? Вы всю жизнь мечтали о том, чтобы плавать по морям-океанам? И вот ваша мечта сбылась, а вы этим недовольны? Ну знаете... иногда бывает так, что мечты сбываются... не полностью... но так ведь сбываются! Предупреждаю: если вы сейчас откажетесь от этой работы, то лишитесь ее навсегда! Вас это устраивает? Вот жешь народ привередливый пошел, а!

7.Вы хотите работать? Но не знаете, куда податься? Вы можете все, что захотите, но боитесь поразить этим работодателя? Правильно боитесь – лучше бродите по городам и селам и применяйте свои таланты тогда, когда захочется вам. И хорошо, что вы не ждете огромной благодарности от спасенных жителей – ее много не бывает.

8.Вы хотите поработать? А лучше всего у вас получается наводить страх на население ближайших деревень? Хорошая работа. Вам осталось найти еще несколько таких же «работяг», как вы, и организовать шайку, то есть, налоговую службу. Дерзайте.

9.Вы хотите поработать? А вам как раз предложили отправиться в Египет потрудиться царицей тамошней? Отлично, только помните три основных заповеди заместителей: не влюбляться на рабочем месте, не рассказывать старым врагам, что вы – это вы, а не царица, и убираться подальше из страны, как только события начнут давить на вашу психику.

10.Вы хотите поработать? Но вы бог, и вся ваша работа удивительным образом делается за 1 секунду? Ммм... ну тогда – срочно теряйте бессмертие, все равно каким образом! А уж работу благодарные почитательницы вам отыщут, в этом не сомневайтесь.

Вы не хотите работать? Вы хотите, чтобы деньги сами текли к вам в руки? Но так получается, что вам приходится напрягать голову в поисках мыслей, как же их добыть? Бедняга... Никто не ценит вас. Ну да мы, простой рабочий класс, тоже не оценим, так что - кыш!

Тем временем "ЗК" продолжал наблюдать за жизнью героев в неволе в трудовой среде

Репортаж с мест событий

Репортаж проводился в небольшом селении, население которого стремительно уменьшалось из-за желания некоторых товарищей с красными бантиками сделать всех равными и заставить «работать».

Салмоней, являясь распорядителем всего этого безобразия и работая на бирже труда, распределял работу по жребию. Каждый тянул бумажку с названием обязанностей, что должен будет исполнять. Блат приветствовался: Салмоней продал около десяти бумажек с надписью – «Бомж» и «Заместитель меня».

Каллисто в своей практике использовала весьма популярный способ воздействия: «Кнут и пряник». Этот метод Калли применяла очень нестандартно: она затыкала пациентам рот пряником и охаживала их кнутом. Все симптомы болезни и жалобы моментально исчезали.

Габриэль уволили после первого же занятия в школе словесности, так как дети забили дома родителям всю голову своей новомодной болтовней. Директорат школы, страшась судебных исков, попросил Габ по-доброму заткнуться и перейти в школу для слепо-глухо-тупо-немых, ведь там все её достоинства будут оценены… наверное.

Арес успешно справлялся со своей новой работой и пользовался огромным успехом у домохозяек. Он поигрывал мышцами, оголясь по пояс, правда, ни одной курицы или поросенка он так зарубить и не сумел. Но женщины визжали от восторга, глядя на то, как он бегает за живностью и посылает им воздушные поцелуи из навоза.

Геракл складывал из кирпичиков домики для разбойников, загонял их туда кучками, приманивая Дитой. А потом закладывал вход, замуровывая их навечно. Даже тут герой не мог устоять, чтобы не сотворить какое-нибудь добро. Правда, делал он все это по-тихому и водружал на сооружение вывеску: «Воющие фонтаны» /бандиты выли внутри и пускали ручьи слез от безысходности/

Минья всюду таскала с собой бревно, говорила, что для самообороны, а то после нововведения у нее появилось очень много доброжелателей. В нее постоянно летели подносы, кирпичи падали на голову и т. д. Чтобы защитить себя, она залезала на возвышенность и начинала втирать народу теории диктатуры пролетариата /еще бы она выговаривать эти слова могла правильно!/ тем самым создавая вокруг себя буферную зону из человеческих тел.

Ева устроила комнату психологической разгрузки у себя в кабинете. Развесила по стенам военные трофеи: головы засушенные, руки, окровавленные мечи. Включила успокаивающую музыку: марш /по секрету - это чтобы отпугивать посетителей и ни черта не делать/. И стала принимать у себя ветеранов, уставших от ведения военных действий. Военные вылечивались и быстренько отправлялись на новую войнушку.

Дита неплохо устроилась: у её массажного кабинета стояла очередь в три вилюшки: первая вилюшка - это мужики, от которых отбоя не было, вторая – это жены мужиков со сковородками и скалками, а третья – любовницы мужиков, ревниво выглядывающие из-за углов.

Джоксер трудился поваром в таверне Сирены и одновременно уборщиком. По плохой памяти он часто путал, что нужно вылить, а что нужно залить в кастрюлю. Возможно, именно этим объясняется эпидемия дизентерии в селении. То, что не смогли сделать кулаки Зены, доделали борщи от Джоксера.

Алти залечила всех своих пациентов. Мало им было похлебки из таверны, выбитых зубов из-за Зены, так еще и шаманка, помешанная на сглазе, лечила их до полусмерти.

Иолай, наконец, смог себе угодить: он выковал собственную статую в полный рост. Правда, вышел облом - он не рассчитал с количеством металла, и статуя вышла вполовину меньше оригинала. Иолай подарил её карликам из соседней деревни, дабы утешить свое самолюбие.

Наджара открыла феншуйский магазинчик: вешалась на шею прохожим и предлагала зайти в её магазин, несогласие войти преследовалось до первого темного переулка. Несогласных с каждым разом становилось все меньше и меньше. В продаже у нее были ароматические палочки, травки, сигареты и музыка джиннов.

Автолику досталась работа по душе. Он с детства хотел стать огранщиком драгоценных камней. Только он так хотел достигнуть идеальной формы камней, что сильно увлекался, и алмаз десяти карат превращался в алмаз двухкаратный. Желая себя обезопасить, он повесил объявление, что его магазин находится в сейсмоопасной зоне. Поэтому все камни утрясаются до небывало маленьких размеров.

Настроение жителей селения в геометрической прогрессии подходило к точке кипения. Желание равенства и братства явно сходило на нет, и появлялось совсем другое желание: кое-кого замочить в тазике, вместе с красным бантиком.

Наши подопечные, разбросанные по разным работам, конечно же, не теряли связи между собой, потихоньку начиная вынашивать планы мести агрессивной политике Миньи

Сильно Мстительные Сообщения

Зена: Я на время забуду, что я стала добрая, когда это все закончится!
Геракл: Только сильно не распаляйся, давай делиться: тебе Минью, а мне Салмонея.
Зена: Забирай всех, я только разнесу таверну, а маму отправлю на пенсию!

Джоксер: Этого мало, за мою похлебку и поставку такого расходного материала всего 10 динаров!
Алти: А кто тебе дал рецепт этой похлебки??? Корми и молчи, а то сам наешься мухоморов.

Наджара: Я обязательно сделаю мир во всем мире. И все будут счастливы!
Афродита: Да ты шо?! И как же?
Наджара: Поубиваю нафиг всех и драться будет некому.

Эфини: При..при..при..
Салмоней: Природа?
Эфини: При..при..при..
Салмоней: Принцесса?
Эфини: При..при..при..
Салмоней: Призвание?
Эфини: Придушу!!!!!
Салмоней: А чего заикаешься?
Эфини: Кнопка западает!

Арес: Кое-кого я прикую к скале на веки вечные!
Минья: Правильно, с Зеной так и надо!!!
Арес: Вообще-то я имел в виду тебя, но это тоже неплохая идея.

Салмоней: Тебе не кажется, что пора делать ноги, а то оторвут голову?
Минья: Партия бессмертна!!!
Салмоней: Ну как знаешь, где ты говоришь у нас лежат профсоюзные взносы?

Пока все остальные кипели возмущением, кое-кто добросовестно делал порученную ему работу. Ну и о мире не забывал, конечно же.

Время собирать камни

Как было сказано раньше - Геракла определили в строители. Почему, спросите вы? Очень просто – никому не хотелось ссориться с сыном самого Зевса, да и наш герой всегда проявлял способности к этой профессии. Вспомнить только стену, которую он воздвигал своей маме! Это многострадальное сооружение могло вполне переплюнуть по своей значимости и долгострою Великую китайскую стену. Поэтому Геракл не расстроился, а прямо таки наоборот: был счастлив, что можно будет заняться любимым делом – потаскать камни, поиграть мускулами. Девчонки опять же велись на родного мускулистого строителя гораздо активнее, чем на персидских гастарбайтеров. Гляди и жену себе очередную можно присмотреть. И все было поначалу нормально: Герк строил и таскал камни. Ему это жутко нравилось. Еще бы, разрешили качку мышцы показать, он и рад стараться. Геракл понастроил в деревне всем заборы и сараи, потом перешел на колодцы и облицовку домов. Но не тут-то было…
Геракл, как один из самых великих героев, просто не может без спасения мира. Ну, вот руки у него чешутся! Он просто перестает спать спокойно, если хотя бы раз в неделю не остановит апокалипсис, но самое главное: катаклизмы просто тянутся к нему, как к родному. Вот и сейчас. Не успел Геракл наметить архитектурный план и прикинуть, насколько гармонично будет смотреться постройка, как раз тебе – бандиты в городе или колдун, или боги шалят. И вместо того, чтобы спокойно и беззаботно, с песней и улыбкой строить, ему приходилось идти, кому-то что-то доказывать, кого-то куда-то бить. Короче, скукота и никакого творческого начала. А бандиты просто задолбали великого героя. Они, подумав, что раз в деревне столько каменных зданий, то значит, жители очень богатые, и просто толпой рванули в деревню.
Только возьмет Герк в руки мастерок, только притащит подходящую каменюку, а разбойники уже тут как тут! Или чудище какое приползет. И опять отвлекайся от работы, вытыкивай мастерком глазик зверюшке, добивай бандитов камнем… Спокойная работа сошла на нет. Большую часть времени теперь Герку приходилось бить бандитские рожи, а это очень отвлекало его от нового проекта – японского сада камней для фен-шуй магазина Наджары, места, где можно было спокойно посидеть на камешке, выкурить чего-нибудь феншуевого. И решил он применить то, что обычно лежало неиспользованным у героя – мозг. После долгого и напряженного раздумья, Геракл пришел к выводу, что лучше всего будет совмещать приятное с полезным, а именно - спасать человечество строительством. Именно так была придумана трудотерапия.
Геракл построил несколько десятков домов из камня, а потом пригласил любимую сестренку Афродиту, которая тоже любила совмещать приятное и полезное. Только сначала несколько раз приятное, а потом, если время останется, то и полезное. Богиня любви покрутила прелестями перед бандитами, и они дружно поскакали за ней прямо в построенные домики. Тут уж подсуетился и Геракл, заложив входы и выходы, а главное - по-быстрому смывшись из деревни. Вроде как и достопримечательность оставил, и проблема никуда не делась. И жителям деревни еще предстояло решить, что делать с бандитами, да еще и в таком количестве. А Геракл, запатентовав новый способ ловли на живца, отправился в гастрольный тур, строить и ловить. Потому что никакой труд и никогда не сможет исправить геройскую натуру!

Настало, наконец, время побеседовать с самим Большим Начальником, вершащим судьбы героев и богов. Ну, пока что вершащим))

ИНТЕРВЬЮ С САЛМОНЕЕМ

Специально оставила основную часть денег дома. Специально настроилась ничего не покупать. Ладно, будь что будет...
Перешагнула порог лавки и осторожно огляделась.
Сисилия (Сис.): - Есть тут кто-нибудь?
Салмоней (С.): - Да! Да, милая леди! Вы желаете что-то приобрести? У меня есть замечате...
Сис.: - Нет-нет-нет, я к вам по делу.
С.: - Заключить сделку? /вытащил на прилавок кучу бумаг, начал в них копошиться/ Отлично, на какой срок, сколько?..
Сис.: - Нет, нет, вы неправильно поняли. Я пришла, чтобы взять у вас интервью.
С.: /грустно/ - Аааа.... ну, может, купите чего-то все же?
Сис.: - Посмотрим. *Боже, ЗАЧЕМ я это сказала???*
С.: - Я мог бы вам предложить...
Сис.: - Сначала интервью!!! Начнем. Расскажите о вашем детстве, о родителях.
С.: - О! Это все просто потрясающе! Отец с ранних лет водил меня на базар, чтобы я помогал ему торговаться! Старьевщики и прочий сброд так умилялись при виде ребенка, что сбрасывали цену чуть ли не в четверо! Я пытался потом использовать эту идею в своем бизнесе, но...
Сис.: - У вас разве есть ребенок?!
С.: - А то!
Сис.: /шок/ - Эээм... да?
С.: - Ну а ты думала? /мужчина как-то быстро перешел на "ты"/ Просто финансово безопаснее держать детей на расстоянии.
Сис.: - Так это на эту финансовую безопасность ты тратишь все наворованные… прости, честно заработанные деньги?
С.: - Должны быть у человека тайные недостатки.
Сис.: - /язвительно/ Ну, за неимением явных - тогда конечно.
С.: - Лучше спрашивай про бизнес.
Сис.: - Ага, а ты мне потом таки впендюришь какую-нибудь фигню. Лучше про хобби расскажи.
С.: - А зачем оно? Вся, абсолютно вся деятельность должна деньги приносить! А так... я создаю разные интересные вещи. Изобретаю. И душа радуется, и карман.
Сис.: - А как же лозунги о труде на благо отечества?
С.: - Это Миньи-то россказни? Ага, сейчас! Что б я пальцем пошевелил, а мне за это не заплатили! Добро можно делать только в одном случае!
Сис.: - Когда Зена просит?
С.: /нравоучительно/ - Когда за него платят! Хотя... если Зена... да, в двух случаях.
Сис.: - А как же дети? Им добро за что?
С.: - Да взрослые уже дети. Достаточно взрослые, чтобы и с них доход иметь.
Сис.: - Всюду бизнес...
С.: - Смотри, я изобрел колпак, с помощью которого можно слушать волшебный звук прилива...
Сис.: - Не-не, не прокатит. Во-первых, я без денег, а, во-вторых, плеер у меня и без того есть.
С.: - Так ты без денег? Ну и чего время отнимаешь?!
Сис.: - Так я... это...
С.: - Все, все, не мешай работать!
Сис.: - Последний вопрос... десять динаров!
С.: - Ты ж без денег.
Сис.: - Кредитка.
С.: - Хорошо, слушаю.
Сис.: - Если бы представился выбор между бесплатным добрым делом и опасной попыткой заработать, где шансы заработать почти равны нулю...
С.: - Почти? Ну не равны же. В общем, ты меня поняла. Все, не отвлекай.

После интервью с Салмонеем разозленные положением вещей нетерпеливые герои и боги заявили, что хватит с них! Как ни странно, но крестьяне их поддержали: СТОЛЬКО убытков они еще никогда не несли...

Гороскоп "Профессиональный"

Месяц Официантки

Рожденные в этом месяце испытывают просто непреодолимую тягу к тарелкам, кружкам и тому, чтобы разбивать их о голову посетителей. Они очень ловко управляются с тряпкой и могут подать вам выпивку совершенно оригинальным способом: главное в этом случае – беречь лицо. Самое интересное – многие даже не подозревают о том, что они рождены под этим знаком, хотя судьба в виде мамы-трактирщицы постоянно подает недвусмысленные знаки. Впрочем, таланты, применяемые не по назначению, все равно остаются талантами. А, как известно – их много.

Рожденные в этом месяце любят кровь, мясо и всяческую резню, хотя время от времени утверждают, что они вполне белые и пушистые и даже прикидываются ангелами. Верить им, конечно, можно, только вот разочаровываться придется часто. Они так и норовят оказаться поближе к Официанткам, которые и подают обычно то, что они нарубят.

Рожденные в этом месяце любят говорить. Им это просто необходимо, потому что едва они замолкают – на них тут же прекращают обращать внимание. Это больно бьет по гордости Преподавателей, они начинают стараться больше и иногда несут всякий бред, вроде призывов к миру во всем мире или пространственных трактатов о пользе замужества.

Рождаться в этом месяце - одно удовольствие. Вы, как профессиональный массажист сызмальства цените хороший массаж, а уж тот, что производится ласковой морской пеной… мммм… Нежиться в раковине, то есть, ванне – ваше призвание. Главное, не забудьте одеться, когда к вам постучаться первые клиенты: им-то приятно, но вот расслабиться потом вряд ли удастся.

Рожденные в этом месяце любят готовить. ОЧЕНЬ любят готовить. Им бы объединиться с Мясниками и Официантками и открыть собственный бизнес, но последние на дух не переносят Поваров: Официанткам ведь приходится подавать ЭТО на стол и выслушивать жалобы от разъяренных клиентов!! Поэтому Повара обычно с детства хорошо бегают.

Рожденных в этом месяце обычно с самого детства запрягают таскать тяжести: ну что поделать, если они отличаются недюжинной силой и не могут отказать никому из тех, кому следовало бы? А ведь начальникам дай только приказы поотдавать!! Вот и получается, что одна стенка строится 10 лет! Впрочем, Строителям это не помеха – они уходят и возвращаются тогда, когда их уже не ждут.

С рожденными в этом месяце лучше не связываться. С ними вы не разберетесь во век: у них то одно на уме, то другое. И обвинять они очень любят всех, кто так или иначе имеет отношение к ним самим. Им, в общем-то, все равно, что вы пришли облегчить душу – они вывалят на вас столько собственных проблем, что скоро вы сами поверите, будто в них виноваты.

Рожденным в этом месяце лучше не давать в руки золотые вещи: вы рискуете остаться без них. Точнее, вам скажут, что произошло землетрясение/наводнение/пожар/нашествие саранчи, и ваша вещь, увы, утряслась/наводнилась/угорела/была унесена саранчой, поэтому вы получаете лишь маааааленький ее кусочек, который самоотверженному Ювелиру удалось спасти. Ну, или цепочку от слива в ванной, как утешительный приз.

Рожденным в этом месяце постоянно кажется, будто друзья и знакомые затмевают их своей силой/красотой/храбростью/нужное подчеркнуть. Поэтому приходится искать такие профессии, в которых затмить не получится. Конечно, друзья, несомненно, умеют работать в кузнице, но у них время катастрофически занято строительством Китайской маминой стены, поэтому кузница в полном распоряжении Кузнецов. Вот они и стараются… подмигивают женщинам, любующимся из-за угла на рельефный торс.

Лечиться у рожденных в этом месяце категорически не рекомендуется: они настолько любят врачевать, что, даже если не найдут у вас никаких болезней, заразят вас чем-нибудь сами!! Например, практически неизлечимой жаждой власти, и вам придется ходить к Лекарю до тех пор, пока в дело не вмешается кто-нибудь третий и не отберет эту власть и у вас, и у Лекаря. Хотя весь мир обещают Лекари всегда красиво.

Рожденные в этом месяце – всегда женщины. Женщины самодостаточные и эмансипированные, о чем они не забывают напоминать при всяком удобном случае. Не дай вам боги обидеть их: мало того, что вас обзовут кентавром, так еще и выйдут за вас замуж! Насчет же танцев… Да, случаются. Вокруг костра. Правда, вас опять же туда не допустят. Как говорится – для избранных.

Некоторые уверены, что деньги берутся из воздуха. Другие считают, что их рассыпают с небес боги. И только третьи совершенно точно знают, что деньги на самом деле прячутся на конце радуги, в небольшом бездонном горшочке, охраняемом низенькими, толстенькими и бородатыми людьми. Последние, рожденные в этом месяце, цепляются за свои кровные с яростью льва, и отобрать их у них, пусть даже пришло время выдачи зарплаты, ой как непросто.