Дата: Пятница, 2012-10-19, 10:04 PM | Сообщение # 176
Зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 148
Статус: отсутствует
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Дата: Среда, 2012-10-31, 9:13 AM | Сообщение # 177
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. Крылья в химчистке...
Дата: Пятница, 2012-11-02, 12:58 PM | Сообщение # 178
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
- В 'Титаник' бы лучше добавили больше с@кса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть. - Или Брюса Уиллиса - Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет ;) - вот-вот... - А если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят Крылья в химчистке...
Дата: Понедельник, 2012-11-12, 6:40 PM | Сообщение # 179
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
Сергей Безруков, когда ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
Ивановы купили себе собаку и назвали её Америка. Америка вроде небольшая, но гадит везде...
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ага, конечно... Крылья в химчистке...
Дата: Вторник, 2012-11-13, 6:49 PM | Сообщение # 180
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1428
Статус: отсутствует
Quote (Татьяна77)
Ивановы купили себе собаку и назвали её Америка. Америка вроде небольшая, но гадит везде...
Точно, в тему А про больницу жуть полная, вспомнила как сама там лежала, почти так же лечили
Quote (Татьяна77)
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Спасибо Танюша порадовала, очень продолжай в том же духе))) Я этого хочу. Значит, это будет.
Дата: Пятница, 2012-11-16, 10:06 AM | Сообщение # 182
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr.
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаруженно новое устройство...
- А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл... - Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить. Крылья в химчистке...
Дата: Суббота, 2012-11-17, 8:35 PM | Сообщение # 183
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1428
Статус: отсутствует
Quote (Татьяна77)
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.
А вот - это я запомню ПРЕЛЕСТНО
Меня занесло, я нашла анекдоты про конец света
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Девочка с фамилией Конец и именем Света не боится 2012 года
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!
Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
И самый позитивный: — Что ты будешь делать, если придёт конец света? — Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Даже, если он придет то:
- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся? - О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.
Но всё будет хорошо - я узнавала Я этого хочу. Значит, это будет.
@ Генри Форд
Сообщение отредактировал Ари - Суббота, 2012-11-17, 8:35 PM
Дата: Суббота, 2012-11-17, 11:08 PM | Сообщение # 185
Аресолюб
Я: Модератор
Сообщений: 1741
Статус: отсутствует
Quote (Ари)
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
да! я читала это! скоро всем триндец! а щас еще в ВК появилась инфа от тибетского монаха, типо про 21 декабря... хотя ее опровергли наши монахи что живут в РФ короче как говорится, конец света будет в США а до РФ не дойдет у нас еще Олимпиада 2014, Универсиада 2013 и т.п. ... нам нужно в начале провети их, а потом ждать конец света и причем все россияне будут снимать и записывать на видио его такая уж у нас сущность! Татьяна77, точно как говорится, вот и осень пришла, скоро зима, затем конец света, потом новый год!
Сообщение отредактировал Лагу - Суббота, 2012-11-17, 11:09 PM
Дата: Суббота, 2012-11-17, 11:09 PM | Сообщение # 186
Истинный зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 4587
Статус: отсутствует
Quote (Лагу)
короче как говорится, конец света будет в США
Это 21 декабря 2012 года по календарю Майя ожидается)
21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
____
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.
Как-то дятел задумался… и выпал с обратной стороны дерева.
Бабушка воспитывает внука: - Васенька, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня-то зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Сообщение отредактировал Amadeus - Суббота, 2012-11-17, 11:17 PM
Дата: Суббота, 2012-11-17, 11:17 PM | Сообщение # 187
Аресолюб
Я: Модератор
Сообщений: 1741
Статус: отсутствует
Amadeus, да да мы все ждем увидеть этого по ТВ
Quote (Amadeus)
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.
наши только и на это способны! посмотреть на шоу! и "фейерверк"!
Дата: Суббота, 2012-11-17, 11:19 PM | Сообщение # 188
Истинный зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 4587
Статус: отсутствует
Quote (Лагу)
наши только и на это способны! посмотреть на шоу! и "фейерверк"!
Мну только ЗА! Смотреть уже не могу на эти сливки общества - поэтому и телек не включаю.... Одни и те же рожи
____
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Я гражданин России. Я не хочу ничего решать, ну, я ничего и не решаю.
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.
Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Зашёл в ресторан - а там все палочками едят! Так это, наверное, китайцы были? Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: - Доставка суши! - Спасибо, не ем, - мрачно ответил я. - А это не вам, а в шестьдесят вторую. - Вот туда и звоните. - А там домофон не работает. - Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
Беседуют две блондинки: - Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать! - Это как? Котлеты держат её изнутри?..
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение. - А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!
- А не пойти ли мне спать? - подумал я. - А не пойти! - ответил мне Интернет.
Сообщение отредактировал Amadeus - Суббота, 2012-11-17, 11:51 PM
Дата: Пятница, 2012-11-23, 12:07 PM | Сообщение # 189
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1428
Статус: отсутствует
Поскольку тема "Мистики" вызвала такой ажиотаж нашла анекдоты в тему:
- Пап, ты веришь в призраков? - Конечно, нет, сынок - Но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть! - Сын, быстро собирай вещи!!! -Почему? -Потому что у нас нет горничной!
************************************************************************** --Мой сосед вампир! --Почему ты так думаешь? --Я вбил в него осиновый кол и он УМЕР!!!
************************************************************************** Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары достали..
************************************************************************** Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: - Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. - Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки Я этого хочу. Значит, это будет.
@ Генри Форд
Сообщение отредактировал Ари - Пятница, 2012-11-23, 3:13 PM
Дата: Пятница, 2012-11-23, 1:28 PM | Сообщение # 190
Мерцающая в ночи
Я: ЗК
Сообщений: 1843
Статус: отсутствует
Quote (Ари)
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары достали..
Комары просто чудо
Quote (Ари)
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Quote (Ари)
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Жизнь - всего лишь игра. И лишь тебе решать, во что ты играешь - в прятки, в карты или, быть может, на пианино. Судьба судьбой, но выбор за тобой! - народная мудрость Dum spíro, spéro - Пока дышу, надеюсь
Дата: Пятница, 2012-11-23, 6:42 PM | Сообщение # 191
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1428
Статус: отсутствует
Про вампиров:
*** - Почему у вампиров глаза красные? - Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
*** Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
*** Сидят два вампира. - Стакан есть? - Нет - А из горла будешь?
*** Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит. – Что уже полночь, настала? Вставать пора? – Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора! – И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. – Ну кого ещё там нелёгкая принесла? – Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся. – Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой! Не кладбище, а проходной двор! Я этого хочу. Значит, это будет.
Дата: Вторник, 2012-11-27, 9:34 AM | Сообщение # 193
Мерцающая в ночи
Я: ЗК
Сообщений: 1843
Статус: отсутствует
Примеры реальных школьных перлов из учебников (в соседней теме подняла эту тему, но, к сожалению, не ко всем есть фото доказательства, поэтому задачки без фото выложу сюда):
Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
У кошки Мурки родились щенята : один чёрненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? Комментарий:у меня два вопроса. Является ли кошка Мурка мутантом? Знают ли составители задачи, кто такие кошки и собаки? Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? Вопрос (вероятнее всего без ответа): колесо с углами? По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? Комментарий: вопросы похожи на заданные к первой задаче. Является ли курица мутантом? Видели ли составители задач когда-нибудь курицу - хоть на картинке? А больше всего беспокоит вопрос именно задачи: "Сколько ног гуляло по двору"? На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? Комментарий: кто сожрал вышитые яблоки и ягоды?
Молодые петушки выясняют свой отношения - кто самый главный - в конце 7-й недели после появления из яйца,а курочки - в конце девятой недели.На сколько дней быстрее на птичьем дворе появиться самый главный петушок,чем самая важная курочка? Комментарий:
Далее задача из физики: "С какой скоростью должна лететь муха, чтобы при ударе об стенку испариться?" Вопросов нет, одни символы ??????!!!!!!!
В одном из солнечных дней вы решили прыгнуть с высоты 8 метров.Прыгнув вниз ,вы решили для себя ,что это было зря сделано и так поступать нехорошо .К этому моменту вы пролетели уже около 3-х секунд. Сколько времени и метров вы пролетели нехотя. Комментарий: на кой хрен мне прыгать с высоты 8 метров? Я лично не являюсь самоубийцей.
Однажды ,когда шел сильный дождь,на остановке общественного транспорта стояло около 15 человек .Подъехал автобус и наехав на лужу забрызгал 5 человек.Остальные люди смогли уйти от брызг,предварительно запрыгнув в колючие кусты.Во сколько раз количество поцарапанных человек больше количества забрызганных? Комментарий: вопрос задачи просто опровергает все мыслимые и не мыслимые нормы
Ну и напоследок, самое лакомое, так сказать. Это уже без комментариев:
Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича
Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков? Жизнь - всего лишь игра. И лишь тебе решать, во что ты играешь - в прятки, в карты или, быть может, на пианино. Судьба судьбой, но выбор за тобой! - народная мудрость Dum spíro, spéro - Пока дышу, надеюсь
Сообщение отредактировал Селли - Вторник, 2012-11-27, 12:12 PM
Дата: Вторник, 2012-11-27, 7:37 PM | Сообщение # 197
Мерцающая в ночи
Я: ЗК
Сообщений: 1843
Статус: отсутствует
Quote (go_to_the_rain)
Это же Г. Остер. У него офигенные задачки.
Если быть точным, эта задача была использована в казахстансом учебнике матиматики в качестве реальной серьезной задачи. После использования этой задачи и задачи про привидение, было решено оградить казахстанских детей от обучения по этому учебнику. Так что Остер то использовал задачи для логики, а тут логика отметается, нужно просто тупо решить задачу. А так я лично против Г. Остера ничего не имею, наоборот, считаю что задачи именно на логику нужны и важны. Лагу, в интернете ищу, рада, что понравилось Жизнь - всего лишь игра. И лишь тебе решать, во что ты играешь - в прятки, в карты или, быть может, на пианино. Судьба судьбой, но выбор за тобой! - народная мудрость Dum spíro, spéro - Пока дышу, надеюсь
Дата: Вторник, 2012-11-27, 7:53 PM | Сообщение # 198
*маленький злобный технарик*
Я: Тех. Админ
Сообщений: 3721
Статус: отсутствует
Quote (Селли)
Если быть точным, эта задача была использована в казахстансом учебнике матиматики в качестве реальной серьезной задачи.
И чем это задача нереальна или несерьезна? Куда лучше чем тупо складывать шарики, клубнички или шишечки. Хоть немножко детей думать приучают нестандартные названия и ситуации. Видимо товарищи из МО Казахстана не осилили задачки для первого класса, вот и расстроились Я вообще считаю, что школьная стандартизация ужасна, и она способствует выпуску роботов, для которых шаг влево, шаг вправо - крах картины мира и неспособность действовать и соображать.
Дата: Вторник, 2012-11-27, 8:00 PM | Сообщение # 199
Мерцающая в ночи
Я: ЗК
Сообщений: 1843
Статус: отсутствует
Quote (go_to_the_rain)
Что-то я заоффтопила, но это мне за Остера обидно
Я совсем не против Остера! Я выложила задачу просто потому, что она заставила меня улыбнуться)) Жизнь - всего лишь игра. И лишь тебе решать, во что ты играешь - в прятки, в карты или, быть может, на пианино. Судьба судьбой, но выбор за тобой! - народная мудрость Dum spíro, spéro - Пока дышу, надеюсь
Дата: Вторник, 2012-11-27, 8:01 PM | Сообщение # 200
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Quote (go_to_the_rain)
Хоть немножко детей думать приучают нестандартные названия и ситуации
а я считаю, что думать надо учить позже. Когда уже умеют шишечки с клубничками складывать. Сейчас с этими нестандартными методами они во втором классе умножать не умеют. А борзеть каждый гаразд, хоть мозг и меньше куринного. (Никого конкретно не имею ввиду, но сегодняшнее образование наблюдаю воочию(племянница учится во втором классе, но эффект созерцания не только от нее). А вообще многое зависит от учителя. Крылья в химчистке...
продолжай в том же духе)))
ПРЕЛЕСТНО 
И самый позитивный: — Что ты будешь делать, если придёт конец света? 
Если это ОЧЕРЕДНОЙ конец света, давайте отметим его 22.12.12
а щас еще в ВК появилась инфа от тибетского монаха, типо про 21 декабря... хотя ее опровергли наши монахи что живут в РФ 
как говорится, вот и осень пришла, скоро зима, затем конец света, 
: один чёрненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? 
