Вы любите получать письма? Вот Люцифер тоже любил. Пока не случилось страшное...

Люциферу уже вторую неделю приходили странные письма. Основная странность была в том, что он жил в аду, куда по определению нормальные живые люди не должны были добираться. Но факт остается фактом: открывая двери в своем любимом мрачном замке, Владыка Тьмы встречался взглядом с недовольной рожей почтальона, который и вручал ему очередное послание. И происходило это почти каждый день (просто профсоюз почтальонов Древней Греции запрещал работать по воскресеньям). Все попытки Люцифера скрыться ни к чему не приводили. Если он забирался в недоступные для всех почтальонов глубины ада, то вместо угрюмого сотрудника почтового отделения прилетала летучая мышь с письмом (голуби не прошли производственных испытаний). Если он запирался, никого и ничего не впускал, то письмо приходило на электронную почту. И тогда Люцифер пришел к трем несложным выводам:
1.Настоящее исчадье ада не он, а те, кто работает на почте.
2. Нужно выяснить, откуда у него появилась электронная почта и, главное, что это вообще такое.
3.Письмо все-таки нужно прочитать.
И Люцифер смело вскрыл маленький конвертик (нужно честно сказать, что на самом деле сделал он это с некоторой опаской, но автор не рискует назвать Владыку Тьмы трусом, ибо мало ли…).

На маленькой, розовой бумажечке был написан какой-то адрес. Самое интересное, написано послание было женской рукой, а с того момента, как Люцифер обзавелся парой симпатичных рожек (и это было единственное его симпатичное приобретение) поклонниц женского пола у него сильно поубавилось. Говоря откровенно, число было ничтожно малое, стремящееся к нулю. Впрочем, недолго подумав, он все-таки решил согласиться. Ну, мало ли извращенок на нашей планете…
В тот момент, когда Люцифер появился в таверне, его сразу же посетила мысль слинять назад. Потому что прямо на него с портрета смотрела Зена. Правда, дротик дартс, торчащий в левом глазу нарисованной королевы воинов, несколько портил общее впечатление и слегка смазывал укоризненный вид, но от этого спокойнее на душе не становилось. Но принцу тьмы пришлось проигнорировать это, потому что дальше произошло что-то воистину страшное. На него накинулось нечто визжащее и орущее, определенно женского пола и, несомненно, безумно радостное от встречи. При ближайшем рассмотрении это нечто оказалось как две капли воды похоже на Зену.

Люцифер решил, что
- либо Зена сошла с ума,
- либо с ума сошел он сам,
- либо это ад.
Решительно отбросив два последних пункта, Дьявол серьезно задумался о трудностях и тягостях, которые и приводят к психической нестабильности великих героев. Окончательно в своих предположениях Люцифер убедился, взглянув на кислую мину олимпийского бога войны за барной стойкой.

«Наверняка ищет способ вернуть ей здравый разум?» подумал он. И с удовольствием мысленно поставил галочку предложить Аресу модное в аду лечение электрическим током - для Зены Люцифер был готов одолжить даже любимого морского ската.
Но, к его удивлению странная особа оказалась вовсе не Зеной. Без остановки называя его: Люци, Люциком, Люцеюшкой и Люцюнчиком, она дотащила его до барной стойки и там, наконец, излила свою историю. Ее звали Энни, и она была реинкарнацией Джоксера, но главное - ей очень хотелось стать настоящей Зеной. Для этого она предлагала поменять телами Джоксера и Зену, чтобы в будущих жизнях получить и тело, и душу королевы воинов. Надо сказать, реинкарнации никогда не нравились Люциферу, ну какой нормальный дьявол отпустит душу на перековку?! Энни нравилась ему еще меньше, тем более, что логики и смысла в ее словах было еще меньше, чем праведников в его царстве. Но, после десятой кружки бесплатного пива, план был признан гениальным, а сама Энни очень милой чувихой, несмотря на отвратительную схожесть с Зеной. Впрочем, Люцифер подмигивал даже Аресу, который показался властелину тьмы очень даже ничего.
Короче к концу вечера Энни и Люци поклялись друг к другу в вечной любви-дружбе-сотрудничестве и по-быстрому накатали контракт (ну, слишком по-быстрому не получилось, потому что они два раза заливали его пивом). Некоторая заминка вышла с подписью, окружающие их предметы никак не годились для прокалывания пальца, поэтому подписать кровью не представлялось возможности. Проблема была решена, когда парочка решила выпить еще немного для ясности суждений. Энн загнала занозу в палец, когда попыталась перелезть через барную стойку поближе к бочке с элем, Люцик же окончательно достал Ареса тем, что не прекращая строил ему глазки. В глаз он и получил, а также в ухо и в нос. Крови хватило бы на десять подписей.
Договорившись встретиться завтра, новоявленные собутыльники расползлись по местам обитания. Только Люцифер долго не мог попасть домой. Добравшись до врат ада, он обнаружил, что где-то посеял ключ, долго бился в ворота и лазил по решеткам, а когда все-таки обнаружил пропажу в кармане плаща, то несколько раз не мог попасть в замочную скважину. Когда и эта последняя преграда была преодолена, свалился прямо в открытую дверь и так и заснул.
Проснулся Люцифер оттого, что у него все болело. Это и насторожило Владыку Тьмы, ведь болеть у него должна была только голова. Внимательно оглядев себя, он пришел к неутешительному выводу, что любимый плащ можно выбрасывать, потому что он весь был покрыт следами чьих-то ног и копыт. Но главный ужас обнаружился, когда Люци зашел в свою штаб-квартиру. В аду никого не было. Нужно сказать, что эта новость окончательно отрезвила его, хотя и добавила несколько дополнительных балов похмелью. Про Зену сразу же было забыто. Люцифер решил лично отправиться на землю и пригнать своих неразумных демонов, но чтобы это сделать, нужно было вселиться в чье-то тело. Решение пришло сразу – ну, кто же подойдет лучше собутыльника!
В чем мораль сей басни, товарищи? Кто-то скажет – пить вредно и окажется абсолютно прав. Если уж самого Люцифера алкоголь приводит к таким последствиям, то, что уж говорить о нас с вами, простых смертных. Но это еще не все. Внимательный читатель поймет, что нежелательно также строить глазки Аресу, когда он того не желает и игнорировать почтальонов. И уж конечно никогда не вселяйтесь в кого-то другого, это вызывает раздвоение личности. Но об этом вы узнаете немного попозже.

Укрыться от журналистов ЗК сложно. Особенно, когда они, ну совершенно случайно, оказываются в нужном месте, в нужное время...

Несмотря на то, что время было Хэллоуинское, обилие чертей на улицах заставило нас призадуматься... И провести собственное расследование!

Разумеется, про Ад все хотят знать... Хоть и не каждый туда стремится. Так что мы подумали-подумали, и решили сами туда тоже не лезть...

После такого допроса опроса по городу поползли нехорошие сплетни...

Хэллоуин Хэллоуином, но дело-то делать надо! То бишь - спасать другие праздники, а то у нас так и останется один сплошной ХэллоВин!!

В такой ситуации адские изгнанники могли доверять только своим телефонам... да и то - не всем!

Ад? - это рай после после посещения его Зеной, Габ и всей их компании... (Люцифер)

Людей, одержимых Хэллоуином, становилось все больше и больше... Память не держала - приходилось записывать!

После прочтения дневника стало ясно - надо действовать быстро!!

Вот признайтесь честно – Вы умеете изгонять демонов? Нет, то, что Вы несколько раз видели «Константина» и даже сумели выдержать просмотр «Экзорциста» говорит в Вашу пользу, но найти настоящего, так сказать, реального изгонятеля во все времена было необычайно трудно. Именно с этим и столкнулись наши герои, когда припекло, а припекло, как вы сами понимаете, серьезно. Но Габриель решила эту проблему с легкостью. Ну, кто еще лучше справится с демоном, как не илаец? Но так как Ева в тот момент совершала длительный гастрольный тур по Индии, то решено было привлечь одного из проповедников, который, по слухам, изгонял демонов одной левой…ногой. Но в зенаверс никогда и ничего не бывает просто и логично. Найденный проповедник был в табуретку пьян и распевал какие-то явно не праведные песни вместе с посетителями таверны. Согласно его рассказу, ему встретился какой-то добрый путник, который внимательно его слушал, но потом у проповедника пропала его книга со всеми молитвами, а без нее он как без рук. Дальнейшее было скрыто туманом, потому что проповедник мгновенно вырубился. Теперь назревали два главных вопроса, прямо по Чернышевскому – Кто виноват? и Что делать? А уж виноватых Зена искать ой как умела.
Виноватый нашелся в соседнем городе…
Приветственно махнув Автолику (кулаком в нос), Зена решительно спросила его: какого бабуина он решил обокрасть проповедника именно сейчас. Король воров на провокационные вопросы отвечать отказался, большей частью потому, что ему несколько мешал стол, к которому его прижимали лицом. Но главное было выяснено – книжку с молитвами вор не продал (ну, на фиг она никому не была нужна). Вот только проповедник идти кого-то изгонять наотрез отказался. Ну, во-первых, потому что идти куда бы то ни было был просто не в состоянии, а во-вторых ему было просто лень. Именно в тот момент Автолик понял, что попал, потому что на лице Зены явно читался ответ на вопрос не только «Что делать?», но и «Кому это делать?»
Конечно, король воров долго отнекивался. Говорил, что черная мантия ему не идет и вообще у него к парикмахеру на десять назначено, но Зена пресекла любые попытки сбежать резко и жестко. Автолик был отправлен прямо на передовую, вооруженный только молитвенником и обещанием от Габриель прикрыть тылы. Как и чьи именно тылы Габриель собиралась прикрывать, история стыдливо умалчивает. Подкравшись к скучающей Энни, Автолик резко раскрыл книгу и принялся читать первое попавшееся:
«…находясь в здравом уме и твердой памяти, я завещаю все свое имущество…»

Судя по удивленному взгляду одержимой, читал он что-то явно не то. Пролистав еще несколько страниц, он, наконец-то, нашел нужный текст и принялся читать. Не то, чтобы молитвы производили на Люцифера какое-то впечатление, но он пару раз ради развлечения покрутил головой на 360 градусов, покрылся симпатичными пятнами и показал Автолику язык. Но в остальном никакого прогресса не наблюдалось.
Автолик судорожно забегал глазами в поисках решения. Но подсознание по привычке подсказывало ему только что-нибудь стырить. Как никогда вовремя появилась Габриель. Ну, не совсем появилась. В лучших традициях партизан-амазонок, блондинка, замаскированная веточками и листиками, подползла к королю воров и подтолкнула к нему поближе тазик с водой.

Просипев что-то про положительные свойства святой воды, Габриель ловко отползла назад. Внимательно посмотрев сначала на тазик, а потом на кривляющегося Люцифера, Автолик решительно схватил тару и вылил всю воду на одержимую. Теперь Люцифер выглядел не столько грозно, сколько обижено. В сторону короля воров полетела какая-то палка, которую он с трудом успел поймать. Радостный вопль Габриель сообщил ему, что это святой крест, которым и нужно окончательно добивать демона. К сожалению Автолик понял все это буквально и со всей силы двинул Энни по голове крестом. Когда глаза несчастной девушки снова сфокусировались в одной точке, она произнесла голосом Люцифера: «Тьфу, на вас, достали, придурки смертные!» и упала в обморок.
Очнувшись, Энни выявила желание лицезреть своего героя Автолика, которого она долго тискала. Автолик, как и подобает настоящему герою, все это мужественно выдержал. Правда, потом девушка потребовала вернуть ей дорогого Люцика, потому что ей без него скучно. Вот вам и спасение мира во благо. Ирония!!

У Героев надо брать интервью - это не мы придумали, сразу говорим!!

Я медленно, скрипнув дверью, вошла в комнатку, в которой, как мне сказали, должен находиться герой дня – Автолик. Вокруг темно, оглядываюсь по сторонам. Вдруг на столе загорелась свеча, а за столом сидел Автолик.

Автолик (А): Я вас слушаю, дитя мое.
Принцесс (П) /переминаясь с ноги на ногу/: Здравствуйте! Я тут…эээ…пришла задать вам несколько вопросов, ну в смысле взять интервью… Можно? /невинно хлопает глазками/
А /откинувшись на спинку своего кресла/: Ну слава Богам, а то я уж думал из вас тоже надо кого-нибудь изгонять… Конечно спрашивайте!
П: Правда??? Спасибо!!! /уселась за стол напротив Автолика/ Скажите, а вы правда тот самый Автолик, Король Воров?
А: Ну, это теперь в прошлом… Теперь я Великий Экзорцист! /гордо поправляет воротник/
П: Да?? Вау! Это наверно очень сложная работа, да? А как вы это делаете? Вы теперь святой, да? А усы у вас настоящие? /лезет через стол, чтобы пощупать усы/
А: Настоящие, настоящие! /отклоняется от меня/ Успокойтесь! И откуда у вас столько вопросов?
П: Простите… /села на место и начала, что-то строчить в блокнотике/ Так как вы изгоняете злых духов?
А /сделал умный вид/: Нууу… Сначала надо выяснить, как этот дух попал в человека, потом надо узнать, что это за дух, потом прочитать молитву и наконец можно швырнуть одержимого человека в болото…эээ…то есть, надо окропить его святой водой.
П: Как интересно! А откуда вы узнали весь этот обряд?
А: Ну проезжал тут как-то один монах с такой книжечкой в золотом переплете… И из нее я и вычитал про этот обряд.
П: Вы ее украли? /подозрительно посмотрела на собеседника/
А: Нет! Что вы? Я ему сказал: «Ой, какая у вас книга интересная!», а он: «Возьми почитай, и можешь не возвращать, это тебе подарок». Ну я и взял…
П /все еще недоверчиво/: Хм… Ну ладно… А расскажите поподробнее как вы изгнали Люцифера из Энни?
А: Эм… Это тайна, я не могу…
П: Ну пожалуйста, ну пожалуйста! /обежала вокруг стола и уселась на колени к Автолику/
А /сглотнул/: Ладно! Расскажу, только отстаньте от меня! /спихнул меня на пол/ Значит, пришел я к Энни, а она как начнет плеваться в меня и головой вернитесь на 360 градусов. Потом холодом каким-то повеяло…
П /царапает все в блокнот/: …повеяло могильным холодом… Ага, что дальше?
А /с непониманием посмотрел на меня/: Ну, я сразу понял, что в нее кто-то вселился. Ну я ж профессионал и так же сразу понял, что этот злой дух никто иной, как Люцифер. Я взял крест… /он показал две крест на крест прибитые палки/ … и кааааааак врезал ему по башке!
П: Кому?!
А: Люциферу… А потом кааааак облил его водой и тазиком начал лупить, при этом читая молитву из книги. Ну он не выдержал и улетел обратно к себе в Аид.
П /ошарашено на него смотрю/: Что-то это не похоже на обряд экзорцизма… Может, вы что-то не договариваете?
А /начал выходить из себя/: Я же сказал это тайна! Кстати, мне кажется, что в вас тоже кто-то вселился… Может изгнать его из вас? /взял в руку крест/
П /вскочила/: Не надо из меня никого изгонять! Никто в меня не вселялся!
А: А мне так не кажется… /выдвигает из-под стола тазик с водой/
П /опасливо косясь на тазик/: А знаете, мне уже пора… /посмотрела на часы, которых не обнаружила на руке/ Минутку, а где мои…
А: Ой, не знаю… Это наверное злой дух их стащил! Надо его изгнать! /встал с кресла/
П: Спасибо за интервью, до свидания! /убежала из комнаты, сверкая пятками/

А после сытного обеда, то есть - после изгнания демонов обратно в их родной Ад - можно и анекдоты про них посочинять!

- Зена, я узнала, что наш сосед вампир!
- С чего ты взяла, ?
- Я ему вбила в грудь осиновый кол, а он умер!

Идет Каллисто по аду с окровавленным топором, смеётся. Навстречу ей Люци:
- Ты что сделала?
- Вот смеху-то, проснётся Цезарь, а у него голова в тумбочке.

Молодая вакханка учится у старой. Та ей объясняет:
- Видишь Зену, бросаешься ей на шею, пьешь кровь. Поняла?
-Да.
Вакханка следует инструкции -бросается, кусает, сосет кровь.
Сосет, сосет, и вдруг старая вакханка кладет руку на плечо, останавливает:
- Хватит пить.
- Но почему не всю кровь?
- Ну мы ж вакханки, а не Габриель...

Звонок в дверь, Маркус открывает, на пороге нечто в черном балахоне и с косой.
- Ты кто? - спрашивает Маркус.
- Не видишь, что ли, я Смерть!
- Да иди ты в задницу!
- Отлично, так и записываем: "рак прямой кишки"

Сидят гламурные вакханки в баре. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
- Мне томатный сок, пожалуйста.
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?

Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Веласке. Выглядят они так, что порой непонятно, где Веласка, а где вурдалаки.

Ночь, темый лес. Бежит Габриель от насильника. На пути видит Зену-вакханку.
- К счастью, - думает Габриель.
- К ужину, - думает Зена

Умер Джоксер, предстал перед архангелом.
- Ну, что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Джоксер
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же...

Сидят две вакханки в баре. Подходит к ним официант, спрашивает, что нужно.
Первая в.: - Мне кровь, пожалуйста.
Вторая в. : - А мне воды.
Ну, значит, первая говорит второй:
-что это ты воду пьешь, ты же Его избранница, как ты можешь?
Тут Официант уходит, приносит им заказ.
Вторая вакханка достает прокладку, кидает в воду :
- Липтон чай, Липтон чай...

Провели интернет в ад... больше сатану никто не видел

Идет Джокс по лесу. Встречает скелет весь в крови. Скелет говорит:
- Ну что, Джоксер... У меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Я не Алти.
- Уфф... Пронесло.
- Я Люцифер!

Демоны, вакханки и Люцифер пригласили молодую Габриель в ресторан.
Габриель, глядя на пустой стол, спрашивает:
- Ой, дяденьки, а что мы кушать будем?
...и дяденьки многозначительно улыбнулись.

Алти:
- Что я вижу, ты жива и здорова! А сказали, что ты уже три раза умерла.
Зена:
- Да ты блин ты тоже хороша - ни разу даже не пришла на похороны.

- Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вурдалак, вылезая из кровати очередной невинной девушки

Лежат три вакханки.
Первая встала, побежала. Через пятнадцать минут вернулась, губы в крови.
-Ага, - говорят ее приятельницы, - кто это был?
- Видите этот большой замок? Я влетела в окно, в котором лежала красивая девушка, и выпила ее крови.
Через некоторое время другая улетела. Вернулась через минут десять, губы в крови.
- Кто это был?- спрашивают приятельницы.
- Видите тут конюшню?-отвечает та, - Я залетела, и выпила крови самой замечательной лошади!
Третья вакханка отряхнулась, побежала. Через несколько минут возвращается вся в крови.
- Ого! - говорят другие вакханки, - как тебе это удалось?
- Видите то дерево? - говорит та.
- Видим.
- А я не увидела.

Приходит Люци к Элаю. Сидят, тут черепаха выползает.
Люцифер:
- А че это?
Элай:
- Да, вот, утром сделал.
Люцифер:
- Мда, нехило мы с тобой вчера погуляли.

Зенайт продает душу Люциферу.
Люцифер: Ну, говори, что хочешь?
Зенайт: Хочу мир во всем мире!
Люцифер: Не, это сильно сложно, давай что-то другое.
Зенайт: Тогда хочу Зена-муви!
Люцифер: (со вздохом достает глобус) Ладно, что там с твоим миром?

В качестве постскриптума:

Darth Zannah
LAIKONA
Netuz
Princess
Sekmet
winter

спасибо за этот прекрасный выпуск!!!!!!!!! :bravo:

It's Official - No Xena Movie...

Всей редколегии огромненькое пасибЦо!)))) читала с огромным удовольствием....