***
Зена радостно сообщает Аресу, держа в руках огромный котел.
Зена: Милый. А я тебе варенье сварила! Как ты любишь... с косточками!
Арес: Эээ... Зена (заглядывает в котел)...Это же у тебя...хм... уха.
Зена: Не ори на меня!!!! Ешь давай!!! Что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!!!!

***
*из той же оперы*
Зена: Арес, хочешь попробовать новый пирог?
Арес: А с чем он?
Зена: С кусочками старого пирога!

***
Арес - Гере:
- Мама! Я женился!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она смертная...
- Ну ничего, мы с папой не против!
- ...у нее взрослая дочь...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Переезжайте на Олимп!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в главном дворце, а папа у Афины в прихожей будет спать.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, сейчас пойду крови Хинды напьюсь.

***
Зена: Аааааа! Тартар, Цербер всех сожри, Арес, что это было?!!!!
Арес: Кофе в постель, милая...

***
Брачная церемония. Судьбы - Зене:
- На вопрос "Согласна ли ты взять его в мужья?" надо отвечать "Согласна", а не "Была, не была"!

***
*догадайтесь, кто кому =)) *
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

***
Джоксер в таверне: Вообще, мужики, знаете, что мне женщины всегда говорят?
Собутыльники: Нет!
Джоксер: А откуда вы знаете?

***
Зена и Арес обсуждают совместное проживание после свадьбы. Зена подводит итог:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!

***
Габ и Ева пошли на охоту.
Идут, видят - берлога.
Габ бросила туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотниц.
Ева бросилась бежать, Габ за ней, за ними - медведь.
Бегут, бегут, тут Габриель вспомнила, что у нее есть саи.
Она на бегу вытащила сай, бросила в медведя, убила зверюшку.
Ева подходит и говорит:
"Ну и зачем ты сейчас убила медведя? Надо было сначала до лагеря добежать, а теперь кто тащить его будет?"

***
- Зена, кто-то ночью украл Арго, скорей, нужно найти воров!
- Нет, Габриель, пусть сначала ее вымоют и покормят.

***
Страйф и Дисгармония:
- Пойдем, Геракла побьем?
- А если он нас побьет?
- А нас-то за что???

***
Ползут по земле два червячка. Один говорит:
- Слушай, Габ, давай над Афродитой прикольнемся?
- Хватит, Джоксер, над Аресом уже прикольнулись.

***
Воюют Афина и Арес. К Афине подходит Элейнус и просится в отпуск. Афина:
- Ты что, с ума сошла? У нас же война, а ты предводительница лучниц. Нельзя вот так просто уйти в отпуск. Вот если бы ты совершила какой-нибудь подвиг...
- Например?
- Ну... добыла бы план их военного лагеря, например.
Через пару дней Элейнус приносит план. Все в ауте, Афина вынуждена отпустить Элейнус в отпуск. Та собирается уходить, когда подходит к ней одна из подчиненных и спрашивает:
- По старой дружбе - как тебе это удалось?
- Очень просто - пришла к ставке Ареса и бросила им стрелу с запиской: "Кто хочет в отпуск - давайте планами лагерей меняться".

**
Арес и Зена сидят в таверне. Арес говорит:
- Видишь вон того солдата в углу?
- Которого? Их там шестеро.
- Он в черном.
- Они все в черном.
Арес бросает огненный шар, сжигает пятерых.
- Теперь видишь?
- Ну и?
- Вот он мне что-то не нравится.

***
Зена рассказывает:
- Иду я вчера по лесу, тут подходят ко мне двое воинов и говорят "Снимай доспехи и сапоги".
- Ну а ты?
- Я так и сделала. С одного снял доспехи, с другого - сапоги.

***
Афродита устроила вечеринку. Зена сидит, явно в плохом настроении, и ни с кем не разговаривает. Подходит какой-то тип:
- Зена! Я тут поспорил, что смогу заставить тебя сказать больше двух слов.
Зена мрачно смотрит на него, а потом говорит:
- Ты проиграл.

***
Поляна. Вирджил отжимается. Приходит Габриель.
Вирджил: Тысяча пятьсот тридцать два. Тысяча пятьсот тридцать три. Тысяча...
Габриель: Кхм-кхм. Вирджил, извини, но Ева уже ушла...

***
Переписка Геракла и Алкмены (его матери)
Алкмена: "Сынок, когда вернешься? А то землю некому вспахать - картошку сажать надо..."
Геракл: "Не надо ничего пахать. Там зарыта чаша с амброзией"
Алкмена: "Приходили какие-то воины, перепахали весь огород. Амброзии не нашли..."
Геракл: "Вот теперь можешь сажать картошку..."

***
Зена и Арес лежат на земле.
Зена: Арес, скажи, о чем ты думаешь, глядя на это бесчисленное количество звезд.
Арес: Я вспоминаю ,как создавался мир, как зажигались первые из этих звезд.
Зена: А я думаю, что у нас стащили палатку.

***
Джоксер хвастается – медвежьей шкурой.
- И сколько раз ты в этого медведя стрелял?
- Десять стрел потратил.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха.

***
*под последнюю серию, "О любви и войне"*
- Сколько человек служит в армии персов?
- Ну, это... с командиром семь тысяч.
- А без командира?
- А без командира никто не служит!

***
*аналогично*
Командир персов, видя, как на поле боя выезжает Зена:
"Всё не так плохо, как вы думаете. Всё намного хуже".

***
*а вот за этот меня все убьете - и совершенно заслуженно... завтра я сама себя убить захочу. Но сегодня настроение такое*

Серена обращается к Гераклу:
- Геракл, а Зена-то гуляет.
Геракл, не отрываясь от убийства очередного детеныша гидры:
- Это её проблемы.
- Но она изменяет Аресу!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!!!
- Это мои проблемы.
Серена, обижено:
- А как же я?
- А это твои проблемы.

***
-Спаслись! - радостно подумали Зена, Ева и Габриель, выбравшись на островок после кораблекрушения.
-Еда! - радостно подумали жители этого островка...

***
Найджел (кто не помнит, репортер, мешавший Зене достать у Одина золотые яблоки):
Афродита, а как вообще объяснить, что такое любовь?
Афродита:
Любовь - это когда не знаешь что, не знаешь как, не знаешь прочему, не знаешь зачем, и самое главное, знаешь, что никогда не узнаешь - можешь только почувствовать, и то, сам не знаешь что....

***
*NC-17* =))

Арес возвращается на Олимп, на лице шрам от кинжала Гелиоса. Афродита спрашивает, как это его так угораздило?
- Зена постаралась...
- А за что?
- А я её на ты назвал...
- Да ты что, Зена бы из-за этого не стала... А как дело-то было?
- Лежим мы с Зеной в постели. Она говорит: "Что-то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: "Не мы, а ты".

***
А это навеяно старой-престарой рекламой пива "Сибирская Корона", там еще пароход продавали.

Михаил произносит речь перед ангелами по поводу Люцифера:
- Ангелы! Архангелы! Позвольте высказать свои искренние соболезнования по поводу того, что наш добрый друг Люцифер был отправлен в Ад...
Михаила обрывают:
- Люцифер еще на земле, он архангел!
Смущённый Михаил подзывает к себе Уриила:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим!

***
Умирает Джоксер. Рядом стоят Зена, Вирджил, Габриель. Ну, помните сцену из "Евы".
Джоксер открывает глаза и говорит Вирджилу своё последнее слово:
-Запомни, сын, всё в этом мире фигня, кроме Высшего Блага.
Потом он немного помолчал, а после добавил:
-Да и Высшее Благо тоже фигня...

***
Арес приходит к Зене и говорит:
- Зена, у Габриель зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее взорвал, чтоб не мучилась.

***
Вызвал Бог Элая к себе Зену, Габриель и Джоксера.
-Вы трое сотворили много добра, поэтому я отвечу на любые ваши вопросы.
Зена:
-Когда люди создадут оружие как у богов?
-Через 1500 лет.
-Не доживу, - сказала Зена и заплакала.
Габриель:
-Когда будет мир во всем мире?
-Через 5000 лет.
-Не доживу, - сказала Габриель и заплакала.
Джоксер:
-Когда Габриель полюбит меня?
-Не доживу, - сказал Бог и заплакал.

***
Инструктаж легионеров в римской армии:
- Что нужно делать, если в вас выстрелили греческим огнем?
- Нужно кататься по земле, чтобы потушить огонь, - отвечает легионер.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с копьем, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

***
Гера Афродите:
- Афродита, ну как ты можешь выйти за Гефеста замуж? Он же хромой, и со шрамом в пол-лица.
Афродита:
- Знаешь, красота не главное.
Гера:
- Да я не к тому клоню, мне сына жалко, ему и так от жизни досталось!

***
Командующий легионом отмечает новые доспехи Ливии.
- Классные у тебя доспехи! Много дала?
- Да нет, мелочь... Кулаком в висок, кинжалом по шее...

***
Зена - Аресу:
-Милый, выбирай одно из пяти: либо один раз выбросишь мусор, либо получишь четыре раза ногой под дых.

***
В Древней Греции появился стоматолог. Каллисто (не ангел) пошла на прием. Слышится какое-то жужжание, потом раздаются адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленная Каллисто.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Каллисто, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

***
*время действия - "Ферма старого Ареса". Арес рассказывает Зене:
- Иду я как-то по дороге, вдруг слышу крики из леса: "Убивают! Помогите!"
- Ну а ты?
- Помог... Убил...

Вот еще кой-чего наскребла.

***
Идут Зена и Арес по лесу, вдруг им навстречу армия бейли (машины, враги человечества - "Клеопатра-2525")
Зена: Арес, твои шуточки????!!!
Арес: Нет, скорее, Роба Таперта.

***
- Габриель, я выживу?
- Конечно, Джоксер, конечно, - ответила добрая Габ, прикрепляя бирочку к большому пальцу ноги.

***
-Габриель, где у нас сахар?
- Ну как ты до сих пор не запомнила, это же элементарно. Он в седельной сумке с запасными доспехами, в бурдюке из-под вина, там еще углем написано "соль"!

***
Последние слова Зены:
- Габриель, кинь мне свой сай...
Последние слова Афродиты:
- А что будет, если я это немножко подкрашу?
Последние слова Джоксера:
- Какая помощь?! Их всего трое?..

***
Решила Зена проверить друзей на их психологическую адекватность. Вбила в стул здоровый гвоздь, поставила на самое видное место.
Садится Арес, вскакивает, орёт, ломает стул.
Садится Габриель, вскакивает, осматривает стул, вытаскивает гвоздь и кладёт его в сумку - вдруг потом пригодится.
Садиться Ева, вскакивает, смотрит на гвоздь и со словами "А может, это испытание Элая и его бога?" садится снова.

***
Три основных правила для здоровья зубов от Джоксера:
1) чистить их два раза в день;
2) не есть сладкого и твердого;
3) не совать нос не в свои дела.

***
Идут Арес и Геракл. Вдруг Арес разворачивается и впечатывает Гераклу в челюсть. Геракл офигевает.
-За что!?
-От тебя вечно всяких гадостей можно ожидать...
Идут дальше, через некоторое время Арес опять разворачивается и бьёт брата:
-А на этот то раз за что!?
-Вот идёшь и думаешь обо мне всякую гадость!

***
Утро. Арес только что проснулся.
-Привет, Зена...
-Что, Арес, здорово перепил?
-Да, башка болит, в глазах резь какая-то. Лучше бы я умер.
-Да, я вижу.
-Чё, так заметно?
-Конечно, учитывая, что я не Зена, я Габриель.

***
Дочь Зены и Ареса приходит с фингалом под глазом.
-Папа, я подралась!
-Опознать сможешь?
-А че я? Пусть их родственники теперь опознают...

***
Если ближний обидел тебя :
- прости его. (Зена)
- не можешь - убей его. (Арес)

***
Зена и Арес первый раз пошли в оперу. Где-то в середине представления Арес спрашивает:
- Слушай, а почему певец все время двигается по сцене?
- Это чтобы зрителям было труднее в него прицелиться.

***
Совет Евы - Посланницы Элая: Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

***
Зена поручила Аресу узнать, согласны ли римляне на нового императора. Арес зажигает в каждой руке по огненному шару:
- Руки вверх!... Одну опустить вниз!... Единогласно!

***
*снова на базе старой рекламы*
Зена сидит где-то на лужочке, крутит шакрам.
-Моя жизнь - сплошная скука...
Тут на полянку вбегают два десятка бандитов. Зена вскакивает, бросает в них шакрам.
-Но всё меняется, когда приходят ОНИ!

***
Сальмоней заявляет, что за большие деньги можно купить кого угодно.
- Что, даже Зену?
Сальмоней подумал и ответил:
- Нет, Зену купить нельзя. Но продать - можно...

***
Зена, Джоксер и Габриель остановились в гостинице переночевать. Ночью Джоксер врывается в комнату Габ, начинает носиться с мечом наготове, наталкивается на все подряд, в общем, грохот неимоверный. Габриель вскакивает.
Габриель: А? Где? Что? Что случилось?!!
Джоксер: Что, Габби, тоже не спится?

***
- Джоксер, ты где деньги берешь?
- В тумбочке.
- А откуда они там?
- Мэг кладет.
- А у нее откуда?
- Я даю.
- Ну а ты-то где их берешь?
- В тумбочке...

***
-Зена, нам нужно завтра увидеться.
-Конечно, Арес. Где встретимся?
-Да где хочешь...
-А когда?
-Да когда тебе удобно...
-Hу вот и договорились.

***
- Ева, ты-то мне и нужна! Помнишь, ты на прошлой недели одолжила у меня мешочек с травами? ... Не могла бы ты мне его вернуть?
- Эээ...Вирджил, знаешь... я его одолжила Афродите... Он тебе срочно нужен?
- Да нет вообще то...Но я его взял у Зены, а она сказала, что Габриель требует его обратно.

***
Габриель и Джоксер плывут на лодке. Габриель гребёт. Джоксер сидит, думает о чем-то, потом отвлекается - начинает зевать по сторонам, потом на самом деле начинает зевать и засыпает.
Габ гребёт час, второй, третий. Начинает хмуро смотреть на дрыхнущего Джоксера. Наконец не выдерживает и бьёт его веслом по уху. Джоксер просыпается .
- А... Что... Джет... Нет... Я не хочу...
- Что, Джоксер, не спится, да? Странно... Тихо ведь всё, погода хорошая. Ну ладно, раз уж тебе всё равно не спится, на вот, погреби.

***
Наши дни. У заключённого спрашивают перед казнью:
- Ваше последнее желание?
- Я хочу посмотреть "Зена-move".

***
Царь - Автолику:
-С тех пор, как ты стал на меня работать, у меня пропали деньги, драгоценности, корона, скипетр. Мне кажется, пора указать тебе на дверь.
Авотлик:
-А дверь-то мне зачем?

***
*если бы Габ и Джокс все-таки были вместе*
- Зена, что делать? Я тут с Джоксером повздорила...
Зена, глубокомысленно:
- Ну, в семьях иногда бывают ссоры, это нормально...
- Это я и так знаю! Ты лучше скажи, что с трупом делать?

***
Запрыгнул Джоксер на коня и засвистел молодецким посвистом, да только налетели на него сразу же какие-то люди, и за руки-за ноги с коня стащили... И правильно, нечего на карусель без билета лезть...

***
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! – почти каждый день так обращался Джоксер к Мэг.

***
Бегут Ева и Габриель по лесу, видят - бандиты. Окружают они бандитов и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятнадцать динаров - и свободны ...
На следующий день бегут Ева и Габриель, встречают все тех же бандитов.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятнадцать динаров - и свободны.
Замаялись бандиты, пошли к Дрейко.
- Дрейко, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут Ева и Габриель по лесу, встречают бандитов.
- Крутые есть?
- Есть!
Бандиты расступаются, выходит Дрейко. Габриель и Ева отступают, выходит вперед Зена.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятнадцать динаров!

***
Зена: Ну что, Автолик, как продвигается твой план по выплате твоего долга?
Автолик: Эээ... у меня две новости- хорошая и плохая...
Зена: Ну... давай сначала хорошую.
Автолик: Нам... мне удалось договориться и найти общий компромис!!!
Зена: М-да...? Хорошо. А плохая?
Автолик: У нас есть 12 часов, чтобы убраться из Рима.

***
Габриель кричит:
-Арес, на Зену напали римляне. Спасай скорей!
-Зачем я буду спасать римлян?

***
Поймали римляне Джоксера. Пытаают.
- Ты, жалкий недоумок, говори, сколько вас вместе с Зеной человек?
- Ничего я вам не скажу! Тьфу! Отпустите, мерзавцы!
- Говори! А мы тебе за каждого человека будем динар давать.
- Пошли вы все! Ещё я за каких то жалких 7 динаров стану Зену предавать!!!

"Можно попробовать вот этот генератор слоганов http://abstrukt.com/slog.shtmlhttp://anub.ru/slog

Например на Зену выйдет вот это:

Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Зена!
Зена - настоящее китайское качество - не какая-нибудь европейская подделка!
Зена - райское наслаждение!
Зена - нечто обтекаемое
Новый "ШОК-Зена" - Мощное разложение твоей личности
Майки с надписью "Зена"! Покажи людям, что ты Зена!
Чистоту и безопасность под ободком унитаза гарантирует Зена!
С "Мистер-Зена" веселей, в доме чисто в два раза быстрей
Дезодорант "Зена" - ни пота, ни запаха"
Зена. Революция в животе отменяется.
Зена любит вас!
Табачная компания "Прима Зена" - Народная марка
"Зена ниггера" - новый сбоник рэп-музыки. Yo, чувак!
Водка в штофе "Зена" - крепче и добрее в два раза!

читать дальшеВставляем Габриэль и получаем вот это:
Водка"Габриэль" - упиться и забыться!
"*** Габриэль" - завод по производству барбитуратов, амфетаминов, экстази. Весенняя распродажа колёс!
Водка "Владимир Вольфович Габриэльский" - покупайте, однозначно!
Хватит пукать - прими Габриэль в капсулах!
Если написал КГ/АМ - выпей Габриэль и выйди в окно...
Боевой андроид "Габриэль Warmaster 300" - надёжный защитник вашего дома, дачи, машины!
Габриэль. Ведь вы этого достойны!
Самый лучший среди Габриэль. Самый Габриэль среди лучших!
Обувь "Габриэль" - оставь свой след!
Агенство киллеров "Дон Габриэль". Мы рады любым клиентам!
Гей-клуб "Габриэль-сити".
Корма для кошек "Габриэль". Ваша киска сдохнет от "Габриэль"; дохлый кот - нет забот!
Поисковая система Габриэль ищет что надо.
Йогурты "Campina Габриэль" - счастье в еде!
Гроб "Happy Габриэль" - чтобы жизнь не кончалась.

На Джоксера вылезает вот это.
Джоксер знает всё о твоих желаниях!
Гей-клуб "Джоксер-сити".
Достаточно одного залпа. Водка "Джоксер".
Джоксер - тонкий намёк на твоё превосходство.
Вступайте в общество защиты прав унитазов "Фаянсовый Джоксер"!

Это еще не все.Вставляйте любого шероя из Зены туда и вы получите рекламные слоганы на него.

Конечно, это все забавно, но будьте поосторожнее с выражениями, мне пришлось немного подправить. Мат и нецензурные выражения на форуме запрещены - Лилс

***
В общем, Арес все еще смертный. На той же ферме...
Зена говорит Аресу:
- На кухне комар летает. Убей его, пожалуйста.
Арес отправляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, треск мебели. Через некоторое время появляется Арес, вытирает пот со лба.
Зена:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то...

***

Хроники греческого солдата.
боедромион, 1 число (сорри, других месяцев не знаю =)) ):
"Выбили выгнали римлян с побережья Ирландии"
боедромион, 2 число:
"Римляне выгнали нас с побережья Ирландии"
боедромион, 3 число:
"Мы выгнали римлян с побережья Ирландии"
боедромион, 4 число:
"Римляне выгнали нас с побережья Ирландии"
боедромион, 5 число:
"Мы выгнали римлян с побережья Ирландии"
боедромион, 6 число:
"На побережье Ирландии приплыл Геракл. Дал пинка нам и римлянам"

***
Римские легионы. Выступает некий генерал:
- Доблестные легионеры! Вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Город, который мы атакуем, защищает Зена. Говорят, что она 5 раз возвращалась из мертвых. Ей помогает Бог Войны. Многие из вас не вернутся живыми...
Тyт его пеpебивает один из легионеров:
- Аве, генерал. А на кой нам нужен этот город?

***
*представим, что гирви умеют говорить... в конце концов, нигде не сказано, что они не умеют )*

Ночь. Гроза. Зена и Габриель бегут по лесу, надеясь найти какое-нибудь укрытие, пока не вымокли до нитки. Видят - впереди пещера. Они туда и забежали. Ко входу прикатили камень, чтобы никто не вломился. Развели костер, сушатся. Вдруг слышат - кто-то скребется у камня на входе.
Зена подходит ко входу - там сидит гирви.
- Убирайся отсюда.
- Зена, пусти меня бурю переждать.
- Убирайся!
Проходит время, буря усилилась. Снова скребутся у входа.
Зена подходит - там по-прежнему гирви.
- Ну чего ты хочешь? Сказано ведь, убирайся.
- Пусти меня, Зена, я никому мешать не буду. Буря ведь на дворе.
- Убирайся, монстр.
Буря усилилась. Опять скребутся - снова гирви.
- Ты что, достать нас хочешь?
- Зена, сжалься надо мной, буря ведь - уже деревья с корнями вырывает. Я мяты наелся, с дыханием у меня все в порядке, никакой чумы.
- Ладно, вползай. Ляжешь там в углу.
Гирви вползает и, опустив голову, себе под нос:
- Убирайся, убирайся... А, может, я здесь живу!

***

Афродита:
-Зена, что ты наделала! Этой вазе было три тысячи лет, а ты ее разбила!
Зена:
-Ну, слава Мойрам, я-то думала, что она новая.

***

Зена видит камень, на нем надпись: налево пойдешь - сама умрешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - в камень врежешься!!

***
*а теперь рассмотрим другие мотивы убийства Евой Августа*

Умирающий Август - Еве:
- Ева, дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Когда ты была Ливией, я измненял тебе, и я аннулировал завещание империи до того, как увидел тебя с Аресом, потому что полюбил другую!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***

Арес возвращается домой, а Зена на грани истерики. Арес спрашивает, в чем дело.
- Что с тобой случилось?
- Арго съела мои пирожки!
- Не волнуйся, дорогая, заведем новую лошадь.

***
*к вопросу о доминировании в союзе, который тут где-т недавно рассматривался: кто кому носит тапочки и стоит у плиты =) *
Ребенок Зены и Ареса, пишет сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может за мгновение устроить тысячу сражений, может убить миллион солдат, разрушить империи. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

"Зена-муви" - это предполагаемый пост-сериальный фильм, который собираются снять уже чуть ли не с момента показа FIN'а - и никак не соберутся. Так что пожизненная отстрочка от казни гарантирована.

Зена, уходя:
- Учти, Арес, я ухожу к Геркулесу. Ты еще пожалеешь!
- Он мне, конечно, брат, но я не буду его жалеть