Дата: Вторник, 2012-11-27, 8:00 PM | Сообщение # 201
Мерцающая в ночи
Я: ЗК
Сообщений: 1843
Статус: отсутствует
Quote (go_to_the_rain)
Что-то я заоффтопила, но это мне за Остера обидно
Я совсем не против Остера! Я выложила задачу просто потому, что она заставила меня улыбнуться)) Жизнь - всего лишь игра. И лишь тебе решать, во что ты играешь - в прятки, в карты или, быть может, на пианино. Судьба судьбой, но выбор за тобой! - народная мудрость Dum spíro, spéro - Пока дышу, надеюсь
Дата: Вторник, 2012-11-27, 8:01 PM | Сообщение # 202
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Quote (go_to_the_rain)
Хоть немножко детей думать приучают нестандартные названия и ситуации
а я считаю, что думать надо учить позже. Когда уже умеют шишечки с клубничками складывать. Сейчас с этими нестандартными методами они во втором классе умножать не умеют. А борзеть каждый гаразд, хоть мозг и меньше куринного. (Никого конкретно не имею ввиду, но сегодняшнее образование наблюдаю воочию(племянница учится во втором классе, но эффект созерцания не только от нее). А вообще многое зависит от учителя. Крылья в химчистке...
Дата: Вторник, 2012-11-27, 8:12 PM | Сообщение # 203
*маленький злобный технарик*
Я: Тех. Админ
Сообщений: 3721
Статус: отсутствует
Quote (Татьяна77)
а я считаю, что думать надо учить позже. Когда уже умеют шишечки с клубничками складывать.
шишечки с клубничками - это в детском саду уместно складывать (в семь-восемь лет складывать шарики и загибать пальчики - это, извините, перебор....). если ребенок в школу пришел, не зная элементарной арифметики, то это уже, имхо, проблема.
Quote (Татьяна77)
Сейчас с этими нестандартными методами они во втором классе умножать не умеют.
это проблема не методов, а обучения. и как вы заметили, все действительно зависит от учителя. меня вот тоже в школе одна дама недолюбливала, потому что я площадь считала через интегралы, а не "как учили по формуле".
Quote (Селли)
Я совсем не против Остера! Я выложила задачу просто потому, что она заставила меня улыбнуться))
Дата: Вторник, 2012-11-27, 8:20 PM | Сообщение # 204
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Quote (go_to_the_rain)
одна дама недолюбливала, потому что я площадь считала через интегралы, а не "как учили по формуле".
Интересные видать отношения складывались. Может бывали юморные казусы на этой почве. Или все таки школу лучше обсуждать в отдельной теме? PS: но ведь юмор можно и здесь. Крылья в химчистке...
Дата: Четверг, 2012-12-06, 6:31 PM | Сообщение # 211
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1428
Статус: отсутствует
А мне вот эти фразочки понравились: 1. Неужели вы правда верите...? 2. Во всем цивилизованном мире... 3. Происки _______ (кого именно — вставить по ситуации, от Кремля до жидомасонов) Я бы добавила Арес во всем виноват, его супер притягательная божественная сущность Я этого хочу. Значит, это будет.
Дата: Среда, 2012-12-12, 8:29 AM | Сообщение # 214
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою!
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться! Крылья в химчистке...
Дата: Суббота, 2012-12-22, 10:37 PM | Сообщение # 215
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
ОБЬЯВЛЕНИЕ: трахаю и тибидохаю.СТАРИК ХОТАБЫЧ
Объявление. Мужчина в соку ищет соковыжималку.
Объявление: ”Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает”.
- С праздником всех! - С каким? - С Днём инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? - Потому что кризис. - Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? - Инфляция.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение ”развернуться на пятачке”.
Американские программисты вычеслили, что Русские читают в сотни тысяч раз быстрее Американцев. Это они поняли, подсчитывая милисекунды между началом чтения лицензионного соглашения и нажатием клавиши ”принять”
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить... Крылья в химчистке...
Дата: Среда, 2012-12-26, 6:24 PM | Сообщение # 218
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Приплывает русалка к отцу и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день. - А ты что сделала? - Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. - Молодец. Только больше так не делай - это был водолаз.
Вечер. Бабка звонит в Ленгаз и говорит: - Внучек, я сегодня утром газ включила, а он все не греет и не греет! - Бабуль, а вы спичку зажгли? - Ой, милок, забыла - сейчас зажгу!
Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии». Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим». И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин. Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!» «Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. «Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крым!» Крылья в химчистке...
Сообщение отредактировал Татьяна77 - Четверг, 2012-12-27, 10:31 AM
Дата: Четверг, 2012-12-27, 3:25 PM | Сообщение # 219
Истинный зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 4587
Статус: отсутствует
Этот перл нельзя не записать Нашла сейчас на одном из сайтов поиска работы:
Детскому центру требуется педагог для развивающих занятий с малышами от 1 до 3 лет!
Условия работы: Место работы: Детско-подростковый клуб, ********* пр. *****.
Требования к кандидату: Среднее профессиональное или высшее педагогическое образование, опыт работы с детьми от 1 до 3 лет обязателен, своя развивающая программа для деток от 1 до 3 лет, коммуникабельность, ответственность, энтузиазм, дружелюбное терпимое отношение к детям. Возможно мама с детенышем!
Дата: Пятница, 2012-12-28, 12:11 PM | Сообщение # 220
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1428
Статус: отсутствует
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Дата: Пятница, 2012-12-28, 6:49 PM | Сообщение # 221
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Ари, предсказания просто замечательны . Только боюсь, мне специально придется упасть в салат и изваляться в нем (только не "зимний" - этого мне хватит), а то непредсказуемость бывает . Крылья в химчистке...
Дата: Четверг, 2013-01-24, 6:30 PM | Сообщение # 222
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... Крылья в химчистке...
Дата: Воскресенье, 2013-01-27, 1:10 PM | Сообщение # 223
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1428
Статус: отсутствует
Про кино:
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: - Здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: - Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн. (в это что-то есть, интересно кто сладкий, а кто соленый?!)
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО: - Большинство собак живут вечно - Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон - Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио - Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей - Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания - Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже - Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали - По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал. Я этого хочу. Значит, это будет.
Дата: Четверг, 2013-02-14, 7:04 AM | Сообщение # 224
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Вот нашла подборочку про Холмса. Делюсь:
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: - Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
- Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть? - Элементарно, Ватсон, просто Вы опять ходили по нужде в холодильник!
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное. - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой. Ватсон спрашивает: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
Поздний вечер в Баскервилль-холле... Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча разглядывают портреты в мрачной гостиной. Вдруг снаружи доносятся леденящие душу звуки: "Ы-а-а-а-ы..." - Скорей, Ватсон, это со стороны торфяных болот! - крикнул Холмс, сбегая вниз по лестнице. Ватсон - за ним... В минуту они оказались на аллее, ведущей к калитке, выходящей на болота. На ней бессильно повисла фигура мужчины. - Ватсон - это Бэрримор! Быстрей, может он ещё жив. Они подбежали к поникшему дворецкому. - Бэрримор! Вы живы?! Что с вами? - Овся-а-а-анка, сэ-э-э-р.
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
Да, овсянка... она такая...
Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сер! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сер можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сер, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр!"
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «»Королева Вирджиния»" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса: - Вы же никогда не помогали бедным! - А он не бедный, у него 1000$в кармане было! - ? - А давайте пересчитаем вместе! Крылья в химчистке...
Это нечто! 
.
