Дата: Понедельник, 2012-07-30, 7:41 PM | Сообщение # 151
Истинный зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 4587
Статус: отсутствует
У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хм-м-м..... Ну, вот, скажем недавно я положил на музыку... -(перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость...
***
Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький, грязный номер. - Ну и сколько стоит этот свинарник? - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
Дата: Понедельник, 2012-07-30, 7:55 PM | Сообщение # 153
Истинный зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 4587
Статус: отсутствует
Quote (Aliza)
первый не поняла
Ну его не так поняли, что он там положил на музыку))))
***
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
***
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!". Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
***
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
***
После вылета с Евро-2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.
***
- Хочу текилы! Печень, в отчаянии: - Я протестую! Мозг: - Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
***
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
***
Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Vresh - Chestnoe slovo
Сообщение отредактировал Amadeus - Понедельник, 2012-07-30, 8:16 PM
Дата: Среда, 2012-08-01, 2:33 AM | Сообщение # 154
great shipper
Я: шиппер
Сообщений: 1985
Статус: отсутствует
Quote (Amadeus)
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!". Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
Это про меня
Quote (Amadeus)
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Дата: Среда, 2012-08-01, 4:34 PM | Сообщение # 155
Истинный зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 4587
Статус: отсутствует
- Живу, как в сказке: жена - ведьма, тёща - баба - яга, дети - черти...
***
Медведев весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием ульяновских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.
***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала по - другому.
***
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить... - Зачем? - В гости иду, - носок дырявый.
***
Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена, говорю!
***
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
***
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
***
Написал резюме и расплакался.... я такой классный.
***
- Пап...! - Что? - Я попал камнем в соседский Лексус! - Мальчик, что тебе от меня надо?!
***
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил? - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
***
Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
***
- Cкажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
***
- Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, она тебя так укусила??? - Нет, ее папа сразу лопатой убил!
***
- Девушка, Вы танцуете? - Да. - Слава богу! А то я подумал что Вас током бьёт.
***
- Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы цари народ простой.
***
В детском саду: - А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку!
***
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
***
Кто ищет работу: график свободный, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!
***
Приходит муж поздно домой. Жена спрашивает: - Где ты был? - С сс..соседом в ш..шахматы играл. - Да? А почему от тебя водкой воняет? - А что, от меня шахматами должно вонять!?…
***
Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка? - Понял, папа. Только там 2 березы...
***
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела?! - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?!
***
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ." И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
***
Сообщение отредактировал Amadeus - Четверг, 2012-08-02, 1:19 AM
Дата: Четверг, 2012-08-23, 10:36 AM | Сообщение # 156
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? - Нет - распустились...
Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри: это озадачит бандитов.
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
Мама нашла в сумочке сигареты. но я реально клево отмазалась: -мам. это для гопников. они подойдут, попросят сигарету, а я им хоп - держите.
Выберите в магазине продукты одинакового цвета - озадачьте продавца и кассира.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Не-а, лежу как убитая!
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки... ...Вот поэтому он был странный, агрессивный и хотел всех убить.
Девушки не слабый пол . Слабый пол это гнилые доски.
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги... я просто упала на пол.
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Есть песни под которые хочется танцевать, песни… которым хочется подпевать, но лучшие песни — это те, которые возвращают тебя к моменту когда ты впервые услышал их... Крылья в химчистке...
Дата: Вторник, 2012-08-28, 2:12 PM | Сообщение # 157
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не радуйся - она всегда может сменить замок!
Женщина всегда будет летать. А уж на крыльях или на метле зависит от мужчины.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
- Ну, как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
ЖЕНЩИНА - это такая кошечка,...которая может, устроить собачью жизнь любому мужчине!!!
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался! (Это не из моей жизни,просто шутка)
- я как золушка... гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить... - а муж чего? - а муж, включив комп, превращается в тыкву.
Турция кричала-приезжай загорать… Париж кричал — приезжай фоткаться… Египет напоминал о пирамидах… а кошелек сказал:- иди на речку… МЕЧТАТЕЛЬНИЦА!.)) Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Четверг, 2012-09-06, 8:04 AM | Сообщение # 158
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Крылья в химчистке...
Дата: Четверг, 2012-09-06, 10:10 PM | Сообщение # 159
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Пятница, 2012-09-07, 0:03 AM | Сообщение # 160
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Ты ж ЮРИСТ...."
Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".
До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет. У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:
1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист! - конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!" 2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!
- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.
3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист! - да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте. Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?
4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!
И еще интересные факты о тыжюристе: - тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!
- тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно.
- Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.
- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!
- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.
-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.
- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Вторник, 2012-09-11, 7:44 AM | Сообщение # 161
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиз*лов и Порадую всю страну.
План диплома: Глава 1. Теоретическая часть какой то хрени 1.1. Че такое эта хрень 1.2. Че писали про эту хрень 1.3. Че писали про эту хрень в России 1.4. Постановка проблемы исследования хрени
Глава 2. Хрень в нашей жизни 2.1.Хрень помогали исследовать и делали это так: 2. 2. Хрень Может быть Такой 2.3. И такой тоже 2.4 А Прикиньте если эту хрень ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ хрени 3.1 Данных нет, но не важно 3.2 Какие-то графики и таблицы 3.3 Какая-то регрессия 3.4.Невеодомые хреновые выводы Заключение Крылья в химчистке...
Дата: Среда, 2012-09-12, 10:12 PM | Сообщение # 162
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Quote (Татьяна77)
План диплома: Глава 1. Теоретическая часть какой то хрени 1.1. Че такое эта хрень 1.2. Че писали про эту хрень 1.3. Че писали про эту хрень в России 1.4. Постановка проблемы исследования хрени
Глава 2. Хрень в нашей жизни 2.1.Хрень помогали исследовать и делали это так: 2. 2. Хрень Может быть Такой 2.3. И такой тоже 2.4 А Прикиньте если эту хрень ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ хрени 3.1 Данных нет, но не важно 3.2 Какие-то графики и таблицы 3.3 Какая-то регрессия 3.4.Невеодомые хреновые выводы Заключение
Прям мой диплом!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Четверг, 2012-09-13, 11:34 AM | Сообщение # 164
Мерцающая в ночи
Я: ЗК
Сообщений: 1843
Статус: отсутствует
Quote (Татьяна77)
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей..
Quote (Татьяна77)
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
О! Вспоминаю, как мы с родителями на дачу к бывшей маминой подруге ездили. Я всего один раз - яблоки собирала, а родители еще в юности так постоянно - картошку копать, картошку сажать, водопровод подключать... Жизнь - всего лишь игра. И лишь тебе решать, во что ты играешь - в прятки, в карты или, быть может, на пианино. Судьба судьбой, но выбор за тобой! - народная мудрость Dum spíro, spéro - Пока дышу, надеюсь
Дата: Четверг, 2012-09-13, 5:40 PM | Сообщение # 165
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу...
- Дорогая, ты надолго к подругам? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил.
Зарулила я в бутик — Чёрт понёс на кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить. Врынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу -в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, А на жопе — бант большой. Нае*и… Но с душой!
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Я совершенно свободна, а что? — Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке. Крылья в химчистке...
Сообщение отредактировал Татьяна77 - Пятница, 2012-09-14, 11:19 AM
Дата: Четверг, 2012-09-20, 5:55 AM | Сообщение # 166
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
— Дайте пластырь от курения. — Может, вам еще шампунь от изжоги и изоленту от кашля?
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. Крылья в химчистке...
Дата: Среда, 2012-10-03, 7:25 AM | Сообщение # 167
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
- Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своему на проезд не даю...
-У тебя есть мечта... -Да,бросить пить.. -Так брось.. -А как потом жить без мечты
– Катя, чего ты плачешь? – Да книжка грустная... – А что за книжка? – «Термодинамика».
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется... - Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно. - Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи!)))
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут.
Вам друг ответил без смайлика? Ну все, друг тебя ненавидит!
- Ну почему ты не даришь мне цветы? - Я тебе розу отправил! - Ты мне ещё на стенку фильм кинь, скажи, что в кино сводил... Крылья в химчистке...
Дата: Суббота, 2012-10-06, 7:40 PM | Сообщение # 168
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка!!! Крылья в химчистке...
Дата: Вторник, 2012-10-16, 8:53 AM | Сообщение # 170
Зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 148
Статус: отсутствует
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться...
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
Дата: Вторник, 2012-10-16, 10:59 AM | Сообщение # 171
Истинный зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 4587
Статус: отсутствует
Quote (Karolina)
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Quote (Karolina)
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Quote (Karolina)
Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
Дата: Вторник, 2012-10-16, 4:21 PM | Сообщение # 172
Зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 148
Статус: отсутствует
Объявления..)))
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Дата: Вторник, 2012-10-16, 4:29 PM | Сообщение # 174
Зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 148
Статус: отсутствует
Диалог парня с кассиром:
(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив! (девушка-кассир) - Пожалуйста! (парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?
Девушка-кассир сначала заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька. Девушке тоже неловко.
(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного? (парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один. (с)
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»
Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдатиков».
Какая жалость... 
Я всего один раз - яблоки собирала, а родители еще в юности так постоянно - картошку копать, картошку сажать, водопровод подключать...
