Дата: Понедельник, 2011-12-19, 6:17 PM | Сообщение # 126
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 2931
Статус: отсутствует
Лилит,
Quote
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
Знакомо. У меня в сумке столько всего что я сама ели нахожу этот кошелек -
Quote
Вася, как ты в больницу-то попал? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?". Оказалось, день ВДВ..
Quote
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры: - Скажите, как все произошло? - Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
Quote
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
Лилит, Класс! Ну ты жешь. Классные анекдоты!
Лилит,
Quote
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда она вышла из колонии, всё изменилось...
Дл боли знакомая ситуация только без тюрьмы((. alisafox, Анекдоты тоже суппер! За сильных амазонок и женщин войнов,за сильных женщин! Ведь в какой то мере мы женщины боремся за свою жизнь и за свое место под солнцем!!!!
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам: - Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь . Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сёма! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора! За сильных амазонок и женщин войнов,за сильных женщин! Ведь в какой то мере мы женщины боремся за свою жизнь и за свое место под солнцем!!!!
Сообщение отредактировал vikin25 - Понедельник, 2011-12-19, 6:39 PM
Дата: Вторник, 2011-12-20, 1:45 AM | Сообщение # 128
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 1884
Статус: отсутствует
vikin25, счастлива, что хоть кого-то за последние дни порадовала...
Quote (vikin25)
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь . Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сёма! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора!
Это просто убило.... Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
Дата: Вторник, 2011-12-20, 2:38 AM | Сообщение # 129
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 1884
Статус: отсутствует
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
***
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
***
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
***
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
***
- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете.
***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - П%%%%ц Ницце...
***
- Хочу книгу купить и по изучать, - как кроликов разводить? - А чего там изучать, им просто не надо мешать!
***
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань…
***
- А че это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
***
- Мама, а почему котик пьёт из унитаза? - Потому что там чистая, прохладная вода. - А ты откуда знаешь?
***
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
***
- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"? - Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"
***
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашено смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть
***
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
***
ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ / ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я". 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц". 4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться." У вас будет плохое настроение, если: 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
***
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки.
***
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
Сообщение отредактировал Лилит - Вторник, 2011-12-20, 2:49 AM
Дата: Вторник, 2011-12-20, 11:15 AM | Сообщение # 130
Flawless
Я: Зенайт
Сообщений: 5793
Статус: отсутствует
Quote (Лилит)
А че это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
Quote (Лилит)
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Quote (Лилит)
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Дата: Среда, 2011-12-21, 1:13 AM | Сообщение # 131
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 2931
Статус: отсутствует
Лилит,
Quote
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
Класс! За сильных амазонок и женщин войнов,за сильных женщин! Ведь в какой то мере мы женщины боремся за свою жизнь и за свое место под солнцем!!!!
Дата: Суббота, 2012-01-14, 8:58 PM | Сообщение # 132
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Немного юмора в этом году:
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!
Суббота… Как много в этом слове… Тряпку в зубы, пылесос в ноги и пошла танцевать по квартире
Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом:))
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО...БАЛУЮ!!!
Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!
Декабрь 2012 года — состоялся конец света. Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Воскресенье, 2012-01-15, 12:57 PM | Сообщение # 134
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Гуф не умер, его убил Чак Норрис. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз. Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Чак норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видно в темноте. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома. Чак Норрис снял на видео свое рождение. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб! 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли! Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу. Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Солнце носит Чакозащитные очки. Темнота боится Чака Норриса. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его. Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое. Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью. Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Пятница, 2012-03-23, 2:09 PM | Сообщение # 136
Мерцающая в ночи
Я: ЗК
Сообщений: 1843
Статус: отсутствует
Вот наткнулась в интернете. Это, конечно, не анекдот, хотя... В общем, хочется поделиться, а куда запихнуть это- не знаю. Решила в эту тему
Сочинение из ЕГЭ о В. И. Ленине :) (Орфография и пунктуация сохранены)
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто) погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.
Жизнь - всего лишь игра. И лишь тебе решать, во что ты играешь - в прятки, в карты или, быть может, на пианино. Судьба судьбой, но выбор за тобой! - народная мудрость Dum spíro, spéro - Пока дышу, надеюсь
Дата: Среда, 2012-07-11, 9:53 PM | Сообщение # 138
Flawless
Я: Зенайт
Сообщений: 5793
Статус: отсутствует
Статус в тему нашла:
Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила-БОЛЬНАЯ… Родила одного-МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь-ТРУДОГОЛИК… Не работаешь-ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь-ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА... НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!
Дата: Среда, 2012-07-11, 11:37 PM | Сообщение # 141
Великий зенайт
Я: шиппер
Сообщений: 903
Статус: отсутствует
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Дата: Четверг, 2012-07-12, 11:54 AM | Сообщение # 142
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
У Вас есть сыр "рокфор"? - А че это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится и не обосраться.
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый.
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%...
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. Крылья в химчистке...
Дата: Пятница, 2012-07-13, 10:05 AM | Сообщение # 144
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
ДА, мне нравится про собачку и полоску на таблеточках. А вот еще, но не только анекдоты, но и статусы
-Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? -Клавдия! -Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!
- Я 5 лет за компом, и только сегодня понял что страницы можно прокручивать пробелом. - Я тебя сейчас добью! А Shift + пробел в обратную сторону.
- Почему дисковод так шумит? - Читает диск. - Вслух?
- Я ненавижу, когда ты куришь... - А я ненавижу, когда ты на компе играешь! - Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет.
Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.
- Бабуль, а ты в молодости где сидела - в "Одноклассниках" или в "Контакте"? - В обезьяннике, за контакт с одноклассником!
Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
"У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается тем, что зимой компьютерный стол обложен кожей мандарина, а летом - костями черешни”.
Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в Интернете
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
"ПОДПИСКИ" - это всего лишь понты! Те, кто реально дорог находятся в закладках...И чаще всего даже не подозревают об этом!
Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...
Одно из самых страшных вещей, которые могут сделать родители - зарегистрироваться ВКонтакте.
Хочу статус: Я счастлива с самый лучшим мужчиной в мире(обновлено 50 лет назад) и надпись на стене:"Бабуль, с годовщиной"
Некие гении изобрели вирус, который устанавливает на компьютер "Windows 95".
В аське. Парень - блондинке: - У меня сломалась уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между "а" и "в" на клаве нет букв
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Если сорок минут сидишь тупо уставившись на чистую страницу в Ворде, значит ты пишешь диплом
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....
А ведь в 19 веке фраза «получить ссылку» имела совсем другое значение…
ВКонтакте - это самое подходящее место, чтобы поговорить со стеной.
Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. (с) Apple
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Дай мне двадцать пять рублей на метро… - Я качаю эльфа… - Воткни мне зарядку…
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
При попытке поработать, снова был обнаружен Интернет.
Все блин такие модные, в статусах пишут, что пьют крепкий кофе без сахара и курят сигареты, а на самом деле сидят в трениках и жрут булочки, запивая чаем.
С чего вы взяли, что если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь? Может я чисто поржать!!!
Крылья в химчистке...
Сообщение отредактировал Татьяна77 - Пятница, 2012-07-13, 10:07 AM
Дата: Вторник, 2012-07-17, 6:42 AM | Сообщение # 145
Истинный зенайт:)
Я: ЗК
Сообщений: 1459
Статус: отсутствует
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
Обменяю 5 килограмм веса на 5 сантиметров роста.
Я личность творческая: хочу – творю, хочу – вытворяю.
По-моему, я беременна: Меня тошнит от работы и тянет на солёное море...
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
У каждого, наверняка, есть такая фотка, где плевать как ты получился, главное, что ты там с дорогим тебе человеком.
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: - не было времени сходить в туалет. - я был слишком уставший... - потерял надежду... я не верил, что смогу добежать. - ну конечно, он-то добежал, у него ноги вон какие длинные... - я слишком глуп чтобы это сделать... - я уже пять раз описывался, у меня никогда не получится добежать... - это явно не для меня. - я постучался в туалет - но мне не открыли... - мне не хватило мотивации... - у меня была депрессия... - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!.... - решил сходить завтра
Внимание! Вопрос: используем ли мы эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит наш УСПЕХ?
P.S. И было бы смешно, если не было бы правдой!)))
Пародия на песню Олега Газманова "Эскадрон".
Эскадрон моих вшей головных Без команды сорвался в галоп. То с разбегу за шиворот сыплются мне, То на лоб, то на лоб.
Для умелых подруг по шесть штук Соберу своих вшей на развод. И врагам раздам, пусть не говорят, Что я жмот, что я жмот.
Мои вши не дают мне уснуть Заставляют всю ночь сочинять. Отгоняет безумие литров хмельных Эскадрон моих вшей головных.
Гребешка я себе ни куплю, Керосином ни смажу волос, И пусть падают вши на ресницы мои, И на нос, и на нос.
Зла на вошек своих не держу, За здоровье их выпью стакан. Где-то в книжке читал, раньше ими владел Чингиз-Хан.
- Он такой жмот! Когда накладывает в тарелку еду, всегда ее всю сразу обплёвывает, чтобы никто не урвал ни кусочка!!! - Он у тебя что, человек-паук? ) - НЕТ!!! ОН ЧЕЛОВЕК-ДЕБИЛ!!! Крылья в химчистке...
Знакомо. У меня в сумке столько всего что я сама ели нахожу этот кошелек - 
