Дата: Понедельник, 2011-04-11, 12:03 PM | Сообщение # 77
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Quote (Netuz)
это твои отжигают? или с инета
С интернета, но я подписываюсь под каждым словом, дети они такие, если тихо это ненормально!!!!! Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Среда, 2011-05-11, 10:55 PM | Сообщение # 78
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный --------------------------------------------------------------------- Стоимость бензина АИ-95 - в нефтедобывающих странах 2011 год:
Венесуэла - 47 копеек за 1 литр Туркменистан - 68 копеек за 1 литр Иран - 2 руб. 39 копеек за 1 литр ЛИВИЯ - 4 руб.17 копеек за 1 литр ОАЭ - 12 руб. 27 копеек за 1 литр Азербайджан - 14 руб. 37 копеек за 1 литр Казахстан - 17 руб. 97 копеек за 1 литр США - от 12 до 18 руб. за литр РОССИЯ - 26 руб. за 1 литр Вот это уже серьезно!
Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Вторник, 2011-05-17, 10:44 PM | Сообщение # 79
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Нашла ещё на просторах интернета: ------------------------------------ Искала льва я в этом мире злом, не повезло и я нашла тюленя! Но и тюлень пригревшись стал козлом, придётся сделать из него оленя ------------------------------------- Вчера какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером открываю, смотрю, сидит... ------------------------------------- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил А она что? Она его до сих пор ищет, тайга-то большая... -------------------------------------- Самый замечательный день недели это завтра! Именно завтра все:бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, уберут квартиру, найдут хорошее увлечение, на перестанут расстраивать маму и любимого , вспомнят о друге.... -------------------------------------- 1-7 класс "Лишь бы 5 -лишь бы 5" 8-11 класс "Только бы не 2 - только бы не 2" -------------------------------------- Очередь за огурцами: 1-я Мне подлинней 2-я Мне попупыристей 3-я А мне всё равно, мне для салата -------------------------------------- Куплю себе кошку, назову её ХОРОШО. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.... -------------------------------------- Я не последняя сволочь!!! За мной ещё трое занимали... Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Сообщение отредактировал alisafox - Вторник, 2011-05-17, 11:14 PM
Дата: Четверг, 2011-05-26, 11:38 PM | Сообщение # 80
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Тренируемся:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Пятница, 2011-05-27, 11:58 AM | Сообщение # 81
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 1884
Статус: отсутствует
Quote (alisafox)
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
жуть Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
Дата: Воскресенье, 2011-05-29, 8:16 PM | Сообщение # 82
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 4025
Статус: отсутствует
Диалог органов:
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Hоги поворачиваем. Hоги; - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное гадость. Мозг: - Ничего желудок разберется. Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - 0й хорошо-то как. Рот: - Еще: парочку. Руки: - Тухни денег нет. Мозг; - А мне по кайфу. Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: - Ой не могу. Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два... Hоги: - Блин шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда. Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол. Hоги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни веселые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Hоги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорово мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей. Hоги: - Раз два раз два... Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещe: парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело отключаемся. Правый глаз: - Ой какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: Земля в иллюминаторе...
Дата: Воскресенье, 2011-05-29, 10:57 PM | Сообщение # 83
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня! ------------------------------- У всех в школе на скучных уроках на полях была косичка, а если урок очень скучный, то ещё и цветная. ------------------------------- 1-7 класс: так, книга тут, тетрадка на месте 8-11 класс: так, наушники тут, плеер тут, тетрадка...да и хрен с ней. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Вторник, 2011-05-31, 0:13 AM | Сообщение # 84
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться!
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего! ----------------------------------- Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию! ---------------------------------- Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру =) ---------------------------------- Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить. ---------------------------------- Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. Электрик -Наверно аккумулятор сел. Химик: -Нет, скорее всего, не тот бензин… Механик: -Я думаю, что это передача не работает. Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. Программист: -Может вылезем из машины, и залезем обратно… --------------------------------- Режим питания: Утро-чай/кофе; День-яблоко/апельсин/чай; 23:00-БУЛОЧКИ,ПЕЛЬМЕНИ,КОЛБАСА,МЯСО,РЫБА,ПЕЧЕНЬКИ, ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!!! Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Сообщение отредактировал alisafox - Вторник, 2011-05-31, 0:23 AM
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Дата: Пятница, 2011-06-03, 10:36 PM | Сообщение # 86
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями =) ----------------------------------------------------- «Записка на холодильнике» Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 112 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама ---------------------------------------------- -Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!! ----------------------------------------------- -В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. ---------------------------------------- Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет" Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Сообщение отредактировал alisafox - Пятница, 2011-06-03, 10:58 PM
Дата: Понедельник, 2011-06-13, 10:04 PM | Сообщение # 88
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой ------------------------------- Ржу над всем что двигается, а что не двигается, я двигаю и ржу. ------------------------------- Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку. --------------------------------- Самый сладкий сон, это сон между звонками будильника. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Сосед соседу:- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится. ---------------------------------- -Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни. ---------------------------------- Почему китайцы не курят? - Потому что они и так маленькие и желтые! ----------------------------------- Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика. ----------------------------------- Сессия... Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда . ----------------------------------- Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу: - Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело? -Твое чувство юмора. ----------------------------------- Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку. ----------------------------------- -Она такая!Она такая! -Ну,какая она такая? -Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! -Где,спереди или сзади Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Суббота, 2011-06-25, 5:00 AM | Сообщение # 91
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? показать полностью..В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю" ? - Презервативы моему папе продайте! --------------------------------------------------------------- Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!!! --------------------------------------------------------------- Ночью мне не дают уснуть мысли онем... о комаре, который прячется в моей комнате! --------------------------------------------------------------- Интересные факты. Чем мальчики отличаются от девочек, кроме первичных половых признаков:
1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.
2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.
10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себятногу.
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.
13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.
14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.
16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.
17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.
18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. Девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!" Мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".
21.Мальчики думают молча. Девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову. ------------------------------------------------------------------------------ Абонент недоступен или временно вредничает ------------------------------------------------------------------------------ Одиночество - слышать как тикают часы. Шиза , если часы электронные... ------------------------------------------------------------------------------ Не кричи на меня, а то заболеешь. -Чем? Переломом челюсти и сотрясением мозгов. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Сообщение отредактировал alisafox - Суббота, 2011-06-25, 5:04 AM
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
Quote (alisafox)
12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.
Quote (alisafox)
13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.
Quote (alisafox)
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.
Дата: Вторник, 2011-06-28, 3:38 PM | Сообщение # 94
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!". Она голову поднимает: "А ты забодай"... ---------------------------------------------------- Взрослеешь - это когда не любишь учителя не за то, что много задает, а за то, что он нихера ничему не учит! ---------------------------------------------------- Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? - спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…))) ---------------------------------------------------- Старение – неизбежно.Взросление – выборочно. ---------------------------------------------------- Иногда хочется купить сникерс и скормить его своему компьютеру со словами: НЕ ТОРМОЗИ, сникерсни. ---------------------------------------------------- Мечта женщины: похудеть сразу после просмотра кассеты по аэробике.. ---------------------------------------------------- Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё два этажа вверх! ---------------------------------------------------- Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. ---------------------------------------------------- Если вы окружены крысами, то значит ваш корабль до сих пор плывет ============================== Собралась утром делать зарядку, легла на пол и уснула. ============================== Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. ============================== А будешь баловаться,я тебя в угол забетонирую) ============================== Вот смотрю я на некоторые купальники, интересно дизайнеры задумывались, какой после них загар получается???? ============================== Самый популярный вопрос у школьников в последний день каникул:"Нам что-нибудь на каникулы задавали?"))) ============================== Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить ============================== Он страстно кинул её на кровать........... но блин ПРОМАХНУЛСЯ! ============================== По моему я беременна... Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю. ============================== Двое правят миром:жаба и хрен. Первая всех душит, второй всё знает. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Сообщение отредактировал alisafox - Вторник, 2011-06-28, 5:18 PM
Дата: Вторник, 2011-06-28, 11:41 PM | Сообщение # 98
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Quote (xwp-marina)
Где ты это все берешь, я всегда так ржу
Вконтакте, группа о статусах Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Среда, 2011-06-29, 9:31 PM | Сообщение # 100
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!! ============================ НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого х… она это сделала… ============================ Почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь? ============================ - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?))) ============================ Свет в конце туннеля отключили за неуплату =) =========================== - Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут... =========================== — Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? — Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит! =========================== Мы — поколение людей, у которых частота сердцебиения зависит от имени, высветившегося на дисплеe. =========================== Бывший недавно пишет: "Привет, моя первая любовь"... Так захотелось ответить: "Привет, ошибка моей молодости". =========================== Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье =) Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
