Дата: Четверг, 2011-06-30, 6:22 AM | Сообщение # 101
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!" ==================================== Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность! ==================================== Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. ==================================== Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю... ==================================== Рожденный ходить на каблуках - галоши не оденет. ==================================== 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса. ==================================== Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... ==================================== -У тебя бывают приступы лени? -У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная. ==================================== Ищу парня: крепкого телосложения...приятной внешности... с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки… ==================================== Я,конечно,знала, что парни когда знакомятся,то говорят первое,что приходит в голову,но фраза: "Девушка,не подскажете, как пройти прямо?" - убила меня =) ==================================== Знаете, говорят, когда у человека что-то болит, кошки ложатся на больное место... Вот мой кот спит исключительно у меня на голове. Я немного волнуюсь. Он что-то знает... ==================================== Я считаю себя очень занятым человеком: сон, еда, фильмы, новая музыка, диван, еда. Мне не до всякой фигни. ==================================== Лето обещали жаркое....год не уточняли. ==================================== Дорогой,а ты мне купишь тушь? — Куплю любимая. — А подводку? — А под водку ты и так хороша =) ==================================== -Привет.Ты чего трубку не поднимаешь? -В туалете был. -Два месяца?! ==================================== Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей. Менделеев имел тройку по химии. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его как умственно отсталого человека.
Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается. ==================================== О великая кошка, СПАСИБО, что оставила мне краешек моей кровати и кусочек одеяла... Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Пятница, 2011-07-01, 5:50 PM | Сообщение # 102
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Бывает зайдешь на кухню, воды попить.....очнешься, уже второй бутерброд доедаешь. ======================================== - Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я разбила твою BMW. А хорошая... Я больше так не буду =) ======================================== У меня дома живут: носкоед,конфетотыр и фантикоподкидун. ======================================== (не анекдот, но мне понравилось): Друг не тот кто прыгнет за тобой в окно, а тот кто поймает тебя внизу. ======================================== -Ты всегда такая стерва? -Нет, пять дней в месяц я ещё хуже! ======================================== Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...продаст котят недорого))) ======================================== запомните: 21 мая я спасла вас ПОСЛЕДНИЙ РАЗ, в 2012 крутитесь сами, мне надоело !!! ======================================== "Малыш,а как же я?" - спросил карлсон, когда малышу подарили кондиционер ======================================== - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. ======================================== - Я с девушкой познакомился. - Пригласи ее к себе домой. - И что я ей предложу? Оля пойдемте ко мне, у меня такая вода из-под крана вкусная? ======================================== Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься? Зря! ======================================== — У вас есть доходы, о которых налоговым органам не известно? — Мне приходилось доставать деньги из фонтана. ======================================== — а печенье полезней, чем сосиски? -ты знаешь, сейчас такое время, что даже курнуть травы полезней, чем сосиски! ======================================== За здоровье не пьют - за него молятся... Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Воскресенье, 2011-07-03, 10:24 PM | Сообщение # 103
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
-Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7. =================================================== В моей жизни было много сомнительной романтики, но даренные пельмени при свечах... =================================================== Интуиция - это когда голова передает свои функции заднице. =================================================== Эти строки я посвящаю своей первой любви! Мальчик с песочницы, прости меня за сломанную лопатку, давай начнем все сначала =) =================================================== Так-то я с детства работаю. Я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала =) =================================================== Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше. =================================================== Надоело все, возьму верёвку, найду ветку и будь что будет..... сделаю качели, буду качаться. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Вторник, 2011-08-02, 3:57 PM | Сообщение # 105
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!!! ===================================== Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." ===================================== Как не посмотрю у каждого второго сумка или вещи от D&G,Gianni Versace,Yves Laurent, только все походу экономят и ездят на метро или другом общественном транспорте и на маникюр не хватает и уши помыть времени нет))))) ===================================== -Привет, ты где? -Помнишь, ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него? -Ага, помню -Я в баре напротив ===================================== Была маленькая,была ангелочком,потом простите,крылья пришлось оборвать-лифчик не застегивался! ===================================== 1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!! ===================================== - Дорогой, почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова. ===================================== У каждой девушки в шкафу есть пара колготок под названием «ну под штанами все равно не видно» и носки « ну я же дома». ===================================== Мужчина-способный понять женщину, как правило живет с другим мужчиной. ===================================== Я смотрю на мир через розовые очки, голубыми глазами- мне всё фиолетово! ===================================== Все люди делятся на: - сов (встают и ложатся поздно) - жаворонков (встают и ложатся рано) ... и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно...
Татьяна77, Спасибо Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Среда, 2011-08-10, 5:40 PM | Сообщение # 106
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Есть такая древняя индийская мудрость: "Если лошадь сдохла - слезь".
Казалось бы все ясно, но: Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. Мы бьем лошадь сильнее. Мы говорим: «Мы всегда так скакали». Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле». Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей. Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла - слезь. (не совсем шутка, но мне понравилось) ============================================================= Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить. - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти - невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? - Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. - Да, хреново. - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут. - А потом? - А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место. - Ну и? - Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?" - А что надо сказать? - Милая, нажарь пожалуйста котлет. ============================================================= Муж - юрист. Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод! Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Сообщение отредактировал alisafox - Среда, 2011-08-10, 5:47 PM
Дата: Четверг, 2011-08-11, 8:55 PM | Сообщение # 107
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию =))) ======================= С вашими всеми днями рождениями, есть вероятность не дожить до своего… ======================= Вот живёшь-и вроде квартира-то маленькая,а как начнёшь полы мыть- так, блин, словно пентхаус драишь! ======================= - Дорогой, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимая! - Ну тогда до понедельника. ======================= - Мама, дай двадцать рублей. Я их отдам бедному дедушке на улице. - Ай ты моя умница. А где дедушка сидит? - Вон там за углом. Мороженое продает. ======================= Идут года, бегут недели и в жизни видится прогресс: то, чем сидела на качелях, теперь не влазит в "Mercedes". ======================= - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... ======================= кота дома стоит держать хотя бы для того, чтобы списывать на него все ночные шорохи и скрипы =) ======================= Пять стадий отношений: 1) ах... 2)нуу... 3) пох... 4) нах.. 5)о Господи,как я могла с ним встречаться ======================= Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. ======================== - Ты разбила мне сердце! - Веник с совком дать? Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Суббота, 2011-08-20, 1:16 AM | Сообщение # 109
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Смс от оператора: этот абонент звонил вам 54 раза. не давайте ваш телефон идиотам. ======================================= На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню ======================================= Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты! ======================================= -Пойдем обручальные кольца покупать? -А не рановато? Может я еще передумаю)) - Ну кольцо всё равно пригодится... выплавишь себе из него золотой зуб. -Какой еще зуб? - Который я тебе выбью! ======================================= У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!) ======================================= Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! ======================================= На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. -Унучок, помоги написать смс-сообчению. -Ну, давай, бабуля. Что писать-то? -Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы… ======================================= Иностранец говорит: -Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? -Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень на*уй шапку, а то уши замерзнут! ======================================= Посмотрела календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? ======================================= У меня ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 9 вечера, с напоминанием "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ"! ======================================= Безумно рада за своего мужа - так удачно женился! ======================================= Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Вторник, 2011-08-23, 8:01 PM | Сообщение # 111
Великий зенайт
Я: Зенайт
Сообщений: 797
Статус: отсутствует
Медведев приходит домой после рaбочего дня, a зa ним сaмa зaхлопывaется и зaкрывaется дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё зa хрень, думaет? Подходит к телефону вызвaть мaстерa - не рaботaет. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включaет рaдио - везде один шум. Включaет телек - по всем кaнaлaм передaют одно и то же сообщение дикторa: - В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анaтольевичa Медведевa исполнять свои обязaнности, Комитет по Чрезвычaйному Положению во глaве с премьер-министром Путиным постaновляет... Медведев в пaнике нaчинaет метaться по квaртире, колотить в двери, окнa, истошно орaть "сволочи, предaтели!!! "... Через десять минут дверь открывaется, и в квaртиру зaходят весёлый Путин с шaмпaнским и коробкой конфет, и кучa улыбaющихся коллег-министров. Путин: - Димчик, извини, зaбыл тебя нa 1 aпреля поздрaвить... С 19 aвгустa тебя, дорогой!
Дата: Вторник, 2011-09-20, 11:32 AM | Сообщение # 112
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме. ============================ -Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!! -Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали... ============================ Не забывай: всё будет очень хорошо. Но не сразу ============================ Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им. ============================ Никакая другая часть тела не вредит человеку, больше его собственного языка… ============================ Чем шире распахиваешь душу, тем больше вероятность, что в нее нагадят!!! ============================ Абонент очень счаслив и больше не принимает звонков из прошлого.... ============================ Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Суббота, 2011-09-24, 0:01 AM | Сообщение # 113
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:) — Давай!!!))) — Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:))) =================================== Мне надоел бездушный, душный ГОРОД. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ.. =================================== Мама, я больше не буду собирать и есть грибы! - Почему?! - Они попросили, и я им обещал =================================== Вроде бы только вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею... =================================== Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть. =================================== Хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу. =================================== Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть. =================================== Я верю, что наступит возмездие. И побегут мужики на шпильках за прокладками. =================================== У меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа. Спасибо зе симс =================================== А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать =================================== В животе бабочки, в голове ветер, в попе детство… Как жить с таким набором? =================================== Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище =================================== Уважаемые изготовители конфет, прошу вас производить конфеты в такой обвёртке, которая не будет громко шелестеть и привлекать внимание всей аудитории на себя =================================== Препод отвернулся к доске - откусил булочку =================================== Ты подошел и попросил у меня номер телефона? - я дала его. Ты хотел чтобы я стала твоей девушкой? - Я стала ей! Захотел расстаться? — Расстались... Хочешь помириться?! — Все, дорогой, твои три желания исполнились, свободен! =================================== Спишь стоя, лежа. сидя, на твердой поверхности, в трамвае и даже на ходу?!. Твой диагноз - студент) =================================== Звонок из детского сада: -Добрый день, ваша очередь подошла, можете приходить. -Спасибо, мой сын вчера из армии вернулся. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Вторник, 2011-11-15, 8:19 PM | Сообщение # 115
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Коньяк говорил:-Мадам,он не стоит ваших слез! портвейн говорил:-ты дура и мужик твой козел! а водка сказала :-пляшeм ,бaбы,пляшeм! ========================= -Ты чё влюбилась? -Мам, с чего ты взяла? -Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь.... -Блин... ========================= джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг. секси, твою ж мать ===================== я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится! ===================== Магия детства: засыпаешь на диване — просыпаешься в своей кроватке. ===================== Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!" ===================== - у тебя парень когда будет? - когда встречу реального парня, а не бабу, которая будет ждать от меня первых шагов, звонков и смс. ===================== Температура в минуса. Одеваешься по-теплее: колготки под джинсы,водолазка, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, надеваешь плотную шапку. Выходишь в подъезд, роняешь перчатку. Нагибаешься за ней и тут спадает лямка лифчика =) ===================== Корону на голове некоторых эффективнее всего поправлять ударом в ухо... ===================== Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер. ===================== Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Нет, а что? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил ===================== Инвестиции в будущее — это просто! Оставь деньги в зимней куртке. ===================== Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива – будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Суббота, 2011-11-19, 10:19 PM | Сообщение # 117
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Лилит, Спасибо, я без него жить бы не могла. Что за жизнь без юмора?
Если пиздец случился у...
...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьме…т весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут. ============================== Хорошо африканским девушкам: не заморачиваются на счёт платьев — одела бусики — и красавица ============================== Женщины и кошки поступают так, как им нравится, а мужчины и собаки должны расслабиться и смириться с этой мыслью ============================== - Вaш бaнк дaёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вaм будет стыдно перед Всевышним, когдa предстaнете. - Когдa это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстaнете. ============================== Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ? ============================== Когда ей предложил выйти за меня замуж , она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю". ============================== Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа... ============================== В 13 лет: вот исполнится мне 18, уйду из дома и буду жить один, как король! 5 лет спустя: мам я пришел, есть че пожрать? ============================== Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. ============================== С такими красивыми подругами, как у меня, я скоро откажусь от парней, отвечаю! ============================== СТРАХ В ДУШЕ, ГЛАЗА НА ЛБУ, Я НА КАБЛУКАХ ИДУ ПО ЛЬДУ =) Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Воскресенье, 2011-11-20, 4:09 PM | Сообщение # 118
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 1884
Статус: отсутствует
Quote (alisafox)
СТРАХ В ДУШЕ, ГЛАЗА НА ЛБУ, Я НА КАБЛУКАХ ИДУ ПО ЛЬДУ =)
Ох, как мне это знакомо Решила внести свою скромную лепту:
*** Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, лёгкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого
*** - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск... - А что, нормальные коменты... - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
*** По народной традиции, в квартиру сначала проводят кабель, а где он ляжет, там будет и комп, и кровать, и холодильник….
*** Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
*** В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*** Куртка D&G, шапка РRАDА, джинсы Аrmаni, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в маршрутке забыл?
*** Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.
*** Ой, соль рассыпалась - это к ссоре... - А может обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась!
*** - Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила... - Вау! А что ты сделала?!! - Родила...
*** Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!.. Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
Сообщение отредактировал Лилит - Воскресенье, 2011-11-20, 4:11 PM
Дата: Воскресенье, 2011-11-20, 7:22 PM | Сообщение # 119
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Quote (Лилит)
Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
А ведь действительно поделились!
Я знаю случай когда ребенок на вопрос кто самый хорошей в сказке про рыбака и рыбку ответил что старуха. Она 33 ГОДА ЖДАЛА!!!!!! пока ей хотя бы корыто сделают!!!!!А кто бы не озверел? А ведь и правда, мне за 25 лет жизни такая мысль первый раз пришла, это при том что я на своем опыте знаю сколько надо пинать мужа чтобы он что-то сделал. Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Воскресенье, 2011-11-20, 8:03 PM | Сообщение # 120
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 1884
Статус: отсутствует
alisafox, мой сын, трех лет с небольшим, иногда такие перлы выдает... Устами младенца глаголет истина... Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
Дата: Четверг, 2011-12-01, 8:04 AM | Сообщение # 121
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 1884
Статус: отсутствует
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
****
- Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
****
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги еба*ь! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!
****
"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления." М. Е. Салтыков-Щедрин.
****
Только для русского человека "Фиг там есть" и "Ни фига там нет" - одно и то же понятие...
**** Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцуко, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
****
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся!
****
ххх: что делаешь? УУУ: любуюсь своим накаченным телом!:) ххх: опять в фотошопе балуешься?
****
Моя девушка понимает меня без слов. Только неправильно...
****
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
****
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
****
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...
****
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть. - А я тебя - вспомнить.
****
Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
****
Девочка (3 года) заметила таракана. Спокойненько взяла тапочек и пошла к нему. Он заполз в недоступное место. Девочка: "Ко мне! Ко мне!" - никакой реакции. Решила сменить тактику: "Иди ко мне! Не бойся!"
****
- Вася, как ты в больницу-то попал? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?". Оказалось, день ВДВ...
****
Заблудилась в лесу,... пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
****
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
****
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
****
Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...
****
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
****
А я вот раз в жизни зашёл в казино с 5 рублями а вышел с 200$! До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил.
****
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры: - Скажите, как все произошло? - Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
****
Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не расчитал и приложил ее затылом об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила: (потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает!
****
В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим?" 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица." 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть." 20% ответили: "Sоrrу? I dоn't undеrstаnd." Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
Сообщение отредактировал Лилит - Четверг, 2011-12-01, 8:06 AM
Дата: Пятница, 2011-12-02, 11:45 AM | Сообщение # 122
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
Quote (Лилит)
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцуко, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
Как меня этот закон подлости достал!!!
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся... " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон"
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
У меня из Apple дома только компот
- Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Буду
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь... Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Понедельник, 2011-12-05, 0:35 AM | Сообщение # 123
Истинный зенайт:)
Я: битекстер
Сообщений: 2488
Статус: отсутствует
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти..
Прислала ему смс: "Мне пофиг на твои планы, через 5 лет я выхожу за тебя замуж!" Его ответ: "Это мне пофиг на твои планы! Замуж за меня ты выйдешь через год!"
Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.
Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно... поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...)
Звоню ему: -Насколько сильно ты меня любишь? Он в ответ: -Покупай. Вот что значит взаимопонимание... Мама одного ребенка - наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - СПЕЦНАЗ!
Дата: Понедельник, 2011-12-19, 11:47 AM | Сообщение # 124
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 1884
Статус: отсутствует
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
*****
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
*****
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга: - Это зачем еще? Евгений: - Знаете, отвлекает. Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Дарья: - А качество? Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей: - А я кого трахать буду? Олег: - Ты Светлану! Андрей: - Так она же лесбиянка?! Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана: - Я поддерживаю! Ольга: - Я тоже! Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
******
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
******
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда она вышла из колонии, всё изменилось...
******
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку- ушанку.
******
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек...
******
Это сказал один бразильский врач некто Пауло Убиртан. А вывод он сделал такой: "Жизнь вообще не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его, вдоволь повеселившись, с полностью уставшим, использованным телом, крича: "Ура! Спасибо! Оно того стоило!
******
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.
******
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте
******
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
******
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!. Элеонора влетела в класс, рявкнула и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. - вдруг зашлась Элеонора. - Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили., - промямлил Вова. - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше - Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню. Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет -. Я вам че - телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. - машинально поправила Элеонора -! Хаааа.. А вот... буахххааахааа. - Элеонора присела чтоб не упасть - Не пропадет ваш скорбный пруд. Какой пруд, Вова? Гааааааа... Послушайте дети - Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! - выпалил Вова. - А че? - Ничо! - отрезала Элеонора - - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. - обрадовался Вова. - Надо ковать железо пока горячо. И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! - всполошилась Элеонора - Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. - ответила Любочка и протянула листок. - Ыыыыы!!!! - И бросают меня в пот твои груди и живот! - прочитала Элеонора - Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. - Элеонора некрасиво захрюкала со смеху - Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя - твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. - сквозь слезы сказала она - Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайшему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии Аффтар, умоляю, нет фантазии - не пеши больше,, и извечное: Жизнь потихонечку налаживалась.
******
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
******
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания. - Люсь, это я. Хлеба домой купи.
******
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник.
******
Ну почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы" и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?
******
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник..
******
Ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: - Убавьте, пожалуйста, музыку. Не могу уснуть. - Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! - Как это понимать? - Да как хотите, так и понимайте. - Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
******
- А вот почему из Ада постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?! - Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?! - Нет... Там просто охрана лучше!
******
Замучился покупать на работу кабели USВ. Только куплю - через неделю максимум он пропадает. А сегодня подходит ко мне один коллега и спрашивает: - А нет ли у тебя кабеля USВ? - Что-то не могу опять найти, сходи в соседний магазин, купи. - А чего их покупать-то? Их здесь полно валяется, я всегда находил...
Детские перлы:
Мой сын(3г.): Сидим, рисуем. Он: Я рисую кита... Я: А можно мне тоже кита нарисовать? Он: Ты уже большая, что бы китов рисовать!!!
Я в детстве (7лет): Сидим с другом смотрим мульт по Толкиену. Он: Лиль, а кто такой хоббит? Я: Такой же болван как и ты.
*** В лихие девяностые мой батя занимался бизнесом. А меня садили перед видиком, иногда на пол дня. Папа обсуждает что-то со своими, так сказать,партнерами. Я ползаю где-то под столом, а потом выдаю: Да они все блефуют!!!!
***
В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду? - Нет... У микроволновой печи!!!
Мой племянник в возрасте лет 6ти (у нас разница в 15 лет): Он(мечтательно): Когда я вырасту, то куплю себе мотоцикл..... Я: Ого! А меня покатаешь? Он: Ты что ?!!!!! Ты ведь тогда старая будешь!!!! Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
Сообщение отредактировал Лилит - Понедельник, 2011-12-19, 4:33 PM
супер)))
Это про меня 
классные анеки!!!! 
