Приходит как-то Афродита к Габриель. Посидели, поболтали. Тут Габриель предложила послушать ее последнее произведение. Начала читать. Спрашивает:
- Ну как тебе, Дита?
А Дита отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

*****

- Много лет ходили последователи за Евой и тут она остановилась и возвела руки к небу…
- Стой, народ мой, стой! Здесь! Здесь «Мегафон» ловит!

*****

У Габриель, когда она еще не отправилась путешествовать с Зеной, дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме
засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в
мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка
открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего
Надеть!», - восклицала она.

Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.

*****

- А я слива лиловая, спелая, садовая...
- А я баклажан...
- Нет, Джоксер, ты не баклажан, ты обалдуй! Я этот анекдот уже 15 раз за сегодня слышала!

*****

Если Зене долго не давать возразить, она забудет все свои аргументы, и врежет молча.

*****

Каллисто:
Я не злопамятная. Я злая, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Ева:я жажду мести!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вирджил: пойди, подмети, ради бога =)

Зена(после похлебки Джоксера):
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

*****

Зена: У меня в роте было 83 человека...
Габриель(не отрываясь от свитка): Правильно говорить "во рту"!

*****

Джоксер упал с огромного векового дуба, но остался цел! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел забраться только на торчащий из земли корень дерева...

*****

Габриель:
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса!!

*****

Диана(когда Габриель ее в первый раз угостила сыром):

Вот ведь парадокс: чем больше сыра — тем больше дырок.
С другой стороны, чем больше дырок — тем меньше сыра!
А чем меньше сыра...
Всё, хватит!
Так и свихнуться можно!

*****

Новый блокбастер! Фильм держит в напряжении до самого конца! Невероятные сюжетные перепетии и до самого финала не ясно, кто же совершил все эти убийства!!! Смотрите на видео фильм Роберта Таперта "Садовник-убийца".

*****

Габриель кричит на Зену(после серии про иллюзию):
Ты знаешь, если ты вдруг возненавидела человека и хочешь отомстить, ты можешь просто сказать ему об этом!
Не надо рисовать на песке слово "Ненависть" этим человеком!

*****

Ховер тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры

**********

Арес:- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ!!!
Зена:- Hичего, мышей я не боюсь.

***********

Джоксер напевает песню: я - Джоксер Могучий. К нему подходит двухметровая Габриель.
Джоксер ( чуть ли не заикаясь ):- Габи, что с тобой?
Габриель:- Что со мной? Сам украл у Алисы эликсир роста, сказал мне, это вода, и еще спрашиваешь?!

*********

Сирена:- Дорогой, скоро Рождество! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов ?
Геракл:- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

*****
Элай читает проповедь. В толпе раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли лошадь.

*****
Главная жрица храма Гестии:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная послушница с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

Зена: Слушай Габриель, да ты совсем нервная стала! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

Три часа ночи. Арес с Зеной спят. Вдруг звонок в дверь. Арес, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит Джоксер, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, Джоксер, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Арес ложится опять в постель. Зена спрашивает, кто приходил.
- Да, Джоксер застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас тележка застряла,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Арес, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Джоксер! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Джоксер переехал на новый дом, ну и Зена с Габриель ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче Джоксер получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Друзья."
Ну Джоксер в осадок выпал, что за дела в натуре, приходит к Зене и Габриель... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там нашему другу прислал? Директор магазина им:
- Люди, честное слово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Решил Джоксер над Зеной подшутить. Подходит и спрашивает:
- Зена, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
Зена разозлившись: А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!)))

Две подруги Зена и Габриель разговаривают:
Зена: Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне -
ужин видети-ли не готов. Накричал на меня, и сказал, что ушёл
к бл-м. У тебя его нет случайно?)))

Двое "охотников" Джоксер и Габриель пошли на кабана. На следующий день Габриель возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что Джоксера рядом нет, Зена ее спрашивает:
- Габи, а где Джоксер?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросила Джоксера и потащила кабана?!
- Ну, Джоксера-то никто не сопрет!))

За сильных амазонок и женщин войнов,за сильных женщин! Ведь в какой то мере мы женщины боремся за свою жизнь и за свое место под солнцем!!!!

*******
Три недели после свадьбы Зены и Ареса. Дита разговаривает с Габи, вся в слезах.
- Габи, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, Дита, не расстраивайся. Даже у нас с Иолаем бывают конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
********
И еще

Идет по лесу Иолай и тащит лопату на плече. Встречает его Геракл и спрашивает:
- Иолай, где ты был?
- На кладбище, друга хоронил.
- А почему лопата в крови?
- Да он трижды из могилы вылазил.
******
(а такие здесь были?)

Идет Геракл по полю, вдруг ему на голову падает кирпич.
- Вот те раз, - подумал Геракл.
- Вот те два, - подумал Арес, кидая следующий кирпич.
*********
(вспомнила ферму старого Ареса)
Храбрец-Сайки подбегает к Аресу:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

********

Персефона гуляет по лугу и умоляет Аида:
Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет - восемнадцати мне нет!
*******
Зена спрашивает у Габи
- Габи, ты у нас умная, скажи, к чему правая нога чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Габи, а к чему нос чешется?
- Зена, ты бы ПОМЫЛАСЬ!

********

Встречаются Гермес и Гефест:
-Привет, Гефест, как дела?
-Представляешь, пришёл вчера домой, а рубашка вся в помаде!
-Да-да... Теперь от Диты покоя нет, наверно?
-И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Арес:
Так! Мне надоело молчать. Я выскажу тебе сейчас все!
В общем, слушай сюда! Я тебя очень люблю, хочу от тебя детей и хочу прожить с тобой всю жизнь! Извини, накипело...

---------------------------

Зена:
Веласка, амброзия!
Как мило, когда я убрала весь мат из этого предложения, оно сократилось с 12 до 2 слов!

--------------------------

Попытка Габриель написать эротический роман:
"И тогда Ховер овладел Миньей в позе "Поиск домашних тапочек под диваном..."

--------------------------

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" – рассуждала Афродита, изучая свой гардероб.

--------------------------

Джоксер:
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я тебе девушка, я Автолик!

-----------------------

Габриель, Джоксер, Афродита и Зена по очереди рассказывают маленькой Еве сказку - на них напали и некотоhым приходится отбиваться, а личностям, вроде Джоксера, прятаться. Пьеса в одно действие.

Габриель: Идёт мужик. Внутренний голос ему говорит: ''остановись и копай здесь!'' (Габриель отбивается от врагов)
Джоксер: Мужик остановился, копает. Нашел мешок золота. (Джокс прячется)
Афродита: Идёт дальше.Подходит к синему морю. Внутренний голос опять говорит: ''выброси мешок в море!'' (Афродита охмуряет очередного воина, тот с грохотом вырубается)
Зена: Мужик думает: ''щас наверное 10 мешков всплывет!''. Выбросил. Выплывает золотая рыбка с огроменной шишкой на башке и хрясь мужику корытом по балде! Корыто - напополам. Внутренний голос: ''видал? иди старухе своей отнеси!'' (все враги повержены, Ева засыпает)

*******

- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Сувереном?
- Большие и в противоположную сторону.

Едут в поезде Геракл, Афродита, Зена, Габи и Арес.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу. Дита думает - Вот ее, целуют...Нет бы меня поцеловали! Габи думает - Ишь ты, целуются где попало!Арес думает - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!Зена думает - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Геракл думает -Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***********

Хоронят Минг Тьена. Разговор перед гробом:
Зена: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Габи: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Зена (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Минг Тьен (раздраженно): Кто там?

-Что вы думаете, когда видите Габриель, закопанную по шею в песок?
-Мало песка.

Сидят два зенайта в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это main , или hearts of hurting ...?
- Да нет, это вентилятор....
******

Зевс в больнице:
- Доктор, мне уже ххх лет, а я до сих пор бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню, зачем…

-Дискорд, как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

и на последок

Зена: - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
Иолай: - Я умный!
Геракл: - Я красивый!
Арес: - А я хочу!

-Алло! Позовите пожалуйста Еву к телефону!
-Ева ушла в иной мир
-Она ,что умерла!?
-Нет, она подключилась к Интернету.

:D

Не удержалась. вот еще
*******

Люси на съёмках . Фотограф:
-А теперь ,милая,изобразите на лице глубокую задумчивость .Я вам помогу:сколько будет 7 умножить на 9???

- Почему загорелась Останкиская Телебашня?
- Арес промахнулся, когда стрелял в Габриель...

Зена, увидев Еву:
-Ева, ты опять брала без спроса косметику Алти?!

*******

Воин присаживается на скамейку: "Ой, б...".
Рядом садится другой воин:
- В чём дело? Почему ты материшься?
- Да скамейка окрашена.
- Ой, б...

********
Габриель проверяет домашнее задание у Надежды:
-Разбери мне предложение: «Зена ушла на битву.»
-"Зена"-подле­жащее, "ушла"-сказуемое, "на битву"-предлог…