- ... а вот Арес тоже, написал письмо Санта Клаусу "подари мне в новом году юную девственницу". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Зена Еву родила.

----------------------------------
Каллисто: Зена! Я вызываю тебя на дуэль!!! Предоставляю тебе выбрать оружие: меч или арбалет?
Зена: Меч.
Каллисто: Отлично. А я - выбираю арбалет!

------------------------------------

И сказал Фей-Джоксер Тайрелле-Габриель:
- ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

-----------------------------------

Однажды Джоксер упал с крыши головой вниз. Но, слава Богам, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило!

-----------------------------------

У Вирджила день рождения, они с Евой собираются отметить. Зена:
- Вирджил, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего!
Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Ева:
- Мам, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...

-----------------------------------

Гиппократ осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой...

----------------------------------

- Зена, ты что пить будешь: медовуху, цикудью, метаксу, вино?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду.

---------------------------------

Габриель:
Зена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!

--------------------------------

Джоксер: Я вчера по ошибке одел доспехи задом наперед.
Иногда я думаю, что я полный дебил.
Зена: Да, со мной тоже такое часто случается.
Джоксер: Одеваешь доспехи наоборот?
Зена: Нет, думаю что ты полный дебил.

Джоксер в маршрутке:
- Останови, уродина!
- Не понял!
- Что не понял? У кинотеатра "Родина" останови!
****************
Зена говорит Габриель:
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
****************
Джоксер хвалится:
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Annallxrog, клево

*********
Перед битвой Зена советует воинам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!.. А чего вы так на меня уставились?

*******
Долго Зена пыталась пробиться в Храм Войны, дверь вскрывала, взламывала, била, колотила, пока не нашла надпись: "НА СЕБЯ"...

********
Арес жалуется Гере:
- Зена меня совсем замучила. Командует мной, как хочет.
- Ты же не тряпка! Соберись силами. Приди домой и покажи, наконец, кто в доме хозяин!
Арес приходит домой и говорит Зене:
- Значит так. Сейчас я забираю все деньги, иду в бар, напиваюсь там до умопомрачения, потом еду в бордель, гуляю там до утра. А затем прихожу домой, открываю пинком дверь, ложусь в ботинках на кровать, и угадай – кто мне будет снимать ботинки?
Зена (спокойно):
-Патологоанатом.

********
Идёт Ева по парку, вдруг видит - на нее олень несётся и сшибает так, что та аж в кусты отлетела. Она поднимается вся в недоумении... Пытается идти дальше, а на нее уже лось несётся, и опять та же самая история - в кусты. Ну, она снова поднимается... Только успевает заметить, что на нее снова что-то летит, как слышит голос:
"Эй, дура, от карусели отойди!"

*******
Габи топила печку...Через час, печка утонула.

*******
Г: Зена на пару слов.
З: Пару слов ты уже сказала.

*******
Не виноватая я!!! – оправдывалась Калисто, растерянно глядя на безжизненное тело воина. – Ну чего он распелся: «Возьми мое сердце, возьми мое сердце»?

Пьяный Арес пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
-Зена, начни ругаться, а то я кровати не найду!

Ну два...

Сегодня в 10:00 утра Джоксер совершил открытие века.А в 10:30-открытие второго века.....
Annallxrog, Mайя, молодцы .....да я такими темпами скоро жить вечно буду......

А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я.

Смертный Арес, после того как его на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

*****

Автолик: Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит НЕ ОТДАМ!

*****

Джоксер:
Ночью всегда окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел умыться....и только потом вспомнил, что у меня нет кошки.

*****
(слегка альтернативный анекдот)
Древнегреческие Зена и Габриель приезжают в Британию, в очередной раз помочь Боудикке (Боадисее), устраиваются на ночлег.
Вдруг Зена слышит крики Габриель.
- Тут мышь! Аааааааа! Загляни к хозяину, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Зена спускается вниз:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа...

*****

Габриель решила начать день с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбалась, по возможности искренне.
В обед Зена не выдержала:
- Еще раз возьмешь траву у Наджары и так обкуришься - сама домой отправлю!

*****

Габриель:Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...
Зена:...окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

*****

Когда Салмоней был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Дракон, дважды Сатир, трижды Стимфалийские птицы. В общем, классные были грибы.

*****
Джоксер: Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.

*****

Поймал Салмоней Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Салмоней задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на побережье, три миллиона динаров на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

*****

Выходят Зена с Габриель и Джоксером из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

*****

Арес - Габриель: У тебя кожа 16-летнего персика.

*****

Геракл просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."

********
Папа Наджаре
Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

********
Не совсем трезвый Джоксер (или совсем не трезвый Джоксер) натыкается в узком коридоре зАмка на Автолика. Смотрит на него в упор некоторое время, потом рычит:
-Раком!
-Ты что, Джокс, это же я!
-Раком!
-Джокс, - Автолик пятится, - Зачем?
-Рраком!!
-Ну, ладно, ладно, - послушно опускает на колени, - Штаны снимать?
-Не.... и так перелезу!

********
Ночь.Лес. Джоксер просыпается и начинает теребить Габриель.
Джоксер:-Габи! Проснись! Давай,а?
Гибриель: Джокс! Спятил? Ночь на дворе!
Д:- Ну пожалуйста,ну мне очень хочется!
Г:- Ты что,а если Зена проснется?
Д:- А мы быстренько!А то совсем невтерпеж.
Г:-Хорошо,ну только один раз!
Д:- Ура.
Хором с Габриель " Я - Джоксер-Могучий, мой рост выше тучи".

********
Пришла к Зене старуха с косой....
больше бабушку никто не видел.

********
Геракл спрашивает Джокса:
- Ты слышал анекдот: "Один людоед жалуется своему приятелю: "Я по ошибке съел свою жену". А тот его успокаивает: "Не переживай, у тебя ведь есть еще две!"?
Джокс:
- Нет, не слышал. Расскажи!

********
Народная греческая мудрость:
ЭЛЬ - это машина времени! Выпил - и уже завтра!

********
Арес и Зена на необитаемом острове. Арес налакался эля, ноги его не держат. Чтобы не упасть он хватается за плечо Зены.
- Послушайте, Арес ... Не мог бы ты ухватиться за что-нибудь другое?!
- Не искушай меня...

Супер!!!!!!!!!

***
Разговаривают Дита и Гефест
Дита:
-Гефест, правда, что зайцы самые тупые животные?
Гефест:
-Да, зайка моя.

***
Зена:
-Я осмотрела труп
Джоксер:
-Он умер?

На уроке: - Джоксер, что такое "ложь"? - Ложь, это лазновидность зелновой культулы...

*****

Поначалу драка шла медленно и вяло... Но пришли Зена с Габриель, выбили пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей!

*****

Ева спрашивает Зену:
- Можно я пойду с Вирджилом на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.

*****

Влюбленный Дрейко - Габриель
- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?

*****

Мэг: Я дура...
Зена с Габриель: Ага
Мэг: Вот сволочи вы, могли бы и поспорить. Я обиделась!

*****

Кулинарные советы от Габриель.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

*****

Жуткий боян, даже в этой теме был, но все же..

Надежда: Мама, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
Габриель: Будешь, доченька, будешь...
Надежда: Ну и зацем тада зыть?

*****

Разговор Зены и Афродиты:
— Как ты могла так жестоко обойтись с Аресом?! Ты же просто разбила ему сердце! Он, наверно, очень страдает?
— Ага, очень! Лежит на троне, пьёт вино и почёсывает своё разбитое сердце!

*****

Лицо Джоксера украшали следы его шуток, любезно оставленные друзьями.

*****

Крёстной Наджары была фея. Она жила в Голландии и частенько присылала крестнице посылочки с волшебством.