***
- Зена, на мою голову упала какая-то коробка…
- А что в ней?
- Ничего.
- Это понятно, Джоксер. А в коробке?
***
- Я мечтаю получать 100 000 динаров в месяц, как мой отец.
- О, Джоксер, твой папа получает 100 000 динаров?
- Нет, он об этом тоже мечтает!

***
- Тара, тебе никто не говорил, что ты похожа на Афродиту?
- Нет.
- И правильно. Потому что ты – вылитый Мефистофель!

***
Арес продает своего пса, Горация. Подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая.
- Умная?
- Умная.
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю!

***
- Джоксер, что делаешь?
- Ничего ...
- Получается?
***
Арес только что стал смертным.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку!
- А что так ма...

***
Возьми шакрам. Что значит «укатился»?

Супер!

Супер!

Мэг жалуется Габриэль:
- Джоксер оказался таким алкоголиком! Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Ты попробуй сделать так: когда Джоксер ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Мэг так и сделала.
На следующее утро Джоксер просыпается, идет с туалет, достает из штаов змею, а огна ему:
- Шшшшшш-ш-ш-ш...
Джоксер:
- Я тебе дам "шшшшшш"! Ссы давай!!

Мачеха:
- Тайрэлла! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Тайрэлла:
- Крестная фея! Халява! Иди помогать!

Дрэйко взял Джоксера в свою армию.
- Рядовой, джоксер, выйти из строя!
Джоксер падает без сознания. Грохот...
Дрейко:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Джоксер жалуется Аресу:
- Арес,Зена и Габриэль называют еня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
Арес:
- Ерунда какая, ятоже люблю сосиски.
- Правда?!!! Вот здорово! Тогда пойдем, я тебе свою коллекцию покажу!

Пришел Джоксер в таверну, заказан себе 3 кружки пива и поочередно выпил. Через неделю - то же самое. И так на протяжении месяца. Постояльцы его спрашивают:
- Почему ты так делаешь?
Джоксер:
- У меня есть два брата-близнеца, мы очнь редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю пива на троих, чувствую, как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день Джоксер пришел и заказал только 2 пива. Постояльцы:
- Сочувствуем тебе! Одного из твоих братев убили?
- Да нет! Просто я пить бросил!

Джоксер рассказывает Зене и Габриэль:
- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А Мэг не ругается?
- Какая Мэг?!!

- Какая разница между Наджарой и коровой?
- Споособ употребления травы.

Мэг:
- Ты налил читую воду в аквариум?
Джоксер:
- Зачем? Рыбки еще старую не выпили!

Афродита расскзывает Аресу:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
Арес:
- Глаза хоть видно?

Вирджил жалуется Аресу:
- Знаешь, Габриэль где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
Арес:
- Да, Зена тоже не любит готовить.

Арес:
- Дорогая, мне снился сон, будто я еще бог, холост и прошу твоей руки...
Зена:
- И чем же ты так доволен?
Арес:
- Ты мне отказала.

Зена поехала в отпуск и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдаласьь пинг-понгу".
Серена отвечает: "Ничего что китаец - главное, чтобы человек был хороший".

Объявление при входе в таверну Мэг:
"Не бодбирайте крошки - не бесите тараканов!!!"

"Позвольте вас перебить" - вежливо сказала Зена группе беседующих воинов. Вынула меч и несколькими ударами перебила всех.

Геракл провожает Зену домой. Они остановились под окнами дома Аресаи Зена сказала:
- Встретисмя завтра у роддома.
Урод, действительно, оказался дома.
(Прошу не кидаться помидорами. На самом деле я очень люблю Ареса )))))

Джоксер тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, идиот? нитку-то за собой тащишь?!!
- А что же, мне ее впереди себя толкать чтоли?!!

Обкуренная Наджара заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Священник в истерике:
- Ты что делаешь?!
Наджара:
- Отвали, у меня сегодня день рождения!

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал Дрейко. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и поехал дальше. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?
***
Приходит Джоксер к врачу:
- что-то печень побаливает...
- одеколон пили?
- не помогает...

А что, в любой семейной паре бывают разногласия...

*******
Сидит себе спокойно Наджара, курит. Тут видит, по небу крокодилы летят
Наджара:
-Джинны, это знак?

******
Идет Зена по по тропинке. Вдруг слышит странный голос.
Голос:- Зена.
Зена:- Кто это?
Голос:- Ты должна взойти на путь любви.
Зена:- Но я и так на нем.
Голос:- Не правда.
Зена:- Правда.
Голос:- Ты должна защищать слабых.
Зена:- Я защищаю
Голос:- Не правда.
Зена:- Правда.
Голос:- Ты убиваешь Габриель.
Зена:- Не правда.
Голос:- Правда.
Зена:- Я не убиваю Габриель. Кто ты?
Голос:- Джинн...
Зена(орет):- Наджара, что ты мне подсыпала?!

АРес просыпается утром после пьянки.
Рядом Зена:
- Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
- Ой, спасибо, ты такая милая!..
- Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
- Ты не жена, а сокровище!..
- Скажи мне только одно…
- Что?..
- Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?

Приходит Джоксер с гости к Аресу. Обедают
Арес:
- Тебе грибочков положить?
Джоксер:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Арес:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Джоксер дуется на Мэг:
- Как ты могла при всех назвать меня идиотом??!
- Извини, ты же не предупредил, что скрываешь...

- Джоксер, скажи ты самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

- Зена, дорогая! Сегодня у нас на Олимпе будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

- Арес, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Зена? ты же ещё живая!...

Дневниковые записи Джоксера:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...

Пошли Зена и Габриэль на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!

Вернувшись их гостей Зена говорит Аресу:
- Мало того, что ты уснул, когда Минья пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Зена, беременная Евой, рассказывает Габриэль
- Знаешь, врач собщил мне радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Зена: «Я так люблю, когда Арес рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

- Слышь, Арес! А давай у Королевы воинов шакрам украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Зена!..

Габриэль решила познакомится с симпатичным парнем:
- Юноша, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Идут Арем и Джоксер.
Джоксер:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Арес:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

МЭг Джоксеру:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Джоксер, вставая с унитаза.

- Зена, Ты чего такая грустная?
- Да вот за Гераклом приударила...
- Ну и?
- Приубила...

- ДЖЕТТ Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Джоксер проснется, а у него голова в тумбочке.

Конкурс за лиру. К Габриэль подходит какой-то парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

- Зена, как ты прекрасна в этом туалете!
- Арес! Имей совесть! ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!

Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Вирджил - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Идет Габриэль по лесу, видит Зену:
- Првет!а чё это ты делаешь?
- Каллисто хороню.
- Апочему лопата вся в крови?
- Вылезает она.

Спасибо, ребят) Рада, что вам нравится)

***
Джоксер спрашивает у доктора:
-Доктор, а я смогу после операции на скрипке играть?
Доктор:
-Конечно сможете!
Джоксер:
-Странно! Раньше никогда не играл!
***
Мужик спрашивает у Мег:
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сражу и не дашь.
- Почему не дам?! Дам.

Как похоже на Мэг в молодости)

Минья жалуется Габриель:
-Вчера Ховер напоил меня, и когда мы уединились, он воспользовался моим состоянием….
-Что, опять сбежал?

Сидят Зена и Габриель в таверне. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Зена:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Габриель:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Джокс и Арес "выпивают" наконец Арес говорит:
- Слышь, Джокс, по-моему тебе хватит.
Тот отвечает отвечает:
- Да я все прекрасно соображаю и вижу!
- Ну и что же ты видишь?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у
нее два глаза!
- Ээ-э, вообще-то эта кошка уходит.

Идет пьянка. Джоксер уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Арман и спрашивает:
- Ты эля хочешь?
- (мотает головой).Н-нет!
- А будешь?
- (кивает)Да!

Джоксер Могучий на крыше сидел,
Был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубиною кто-то...
Вот и свершилась мечта идиота.

Раз Иолай гранату нашёл.
"Что это, Герк?" - к другу он подошёл.
"Дёрни колечко - узнаешь и сам!" -
Герк потихоньку в овраг отползал.
Но Иолай наш был не дурак:
Дёрнул колечко и бросил в овраг...

Как-то Каллисто нашла пулемёт...
Больше в деревне никто не живёт.