Афродита нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивают её
- 300 динаров.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.

Идет Джоксер по улице и изо всех сил руками машет.
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь?
- Не мешай. Крокодилов отгоняю.
- Так здесь нет никаких крокодилов!
- Вот потому и нет

Арес:
Жизнь с Зеной - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Арес:
- Как же надоели все эти наши скандалы!..
Зена:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Арес Дариону:
- Мелкий, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (выпячивает грудь, но сталкивается с взглядом Габриель, минута молчания)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!

- Ой, Иолай, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Герк, отвали, какое ещё свадебное платье - я с утра не красился!

Габриель рассказывает Зене:
- Я встретила мужчину, который обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.Что ты об этом думаешь?
Зена, наученная горьким опытом:
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.

"Да-а, комплекс Экзюпери - мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!" - подумала Зена, затариваясь чистыми свитками для Габриель.

Зена: "У Габриель день рождения! Я пошла за подарком!"
Геракл: " А я пока куплю цветы!"
Иолай: "Я сбегаю за тортиком!"
Арес: "А я... а я... Я с ней тоже один не останусь!!!"

Габриель *патетично*: А мне Пердикас изменил...
Зена: Как?!
Габриель: Тебе показать?...

Зена - Аресу:
- Арес, отдай мне контракт.
- Не дам!
- Не дашь?
- Контракт - нет!

Афродита:
- Габби, кошмар, ты посмотри, как Зена на Ареса влияет! Теперь он вначале разглядывает меню, а только потом - официантку!

Зена (бросая загадочный взгляд на Ареса):
- Я говорю тебе свое окончательное "может быть".

Зена будит Ареса: "Арес, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.."

Габриель прибегает к Зене:
- Зена, ты знаешь, что Арес меня спас, когда я тонула?!
- Да, он только что приходил просить прощения. Сказал, не разглядел сразу.

Арес:
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина – не можешь настроить антену!

Подходит мужык к Еве:
Доброе утро, красавица.
-Какое утро? Полночь на дворе.
-Какое утро, такая и красавица.

Подходить мужык к Зене:
- Мамаша, я вашу дочку...... Того..... Фьють-фьють-фьють...........Свистеть научил...

- Ты почему не ешь? - спрашивает Зена Солана. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

В баре к мужику подходит Мег и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 динаров
- Поклей мне обои!

Идут девченки по пляжу, видят Джоксер лежит ,а в плавках ТАКОЕ!!!!! Они прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя внимание - результат ноль. Они собираются с духом, подходят:
- Покажи!
- Стакан!
Решились, купили винца, подносят стакан. Он выпивает, достает из плавок огромный огурец и закусыват....
- Фу, дурак!
- Дурак не дурак а уже за сегодня третий стакан.....

Расказывает Габриэль Афродите:
- Хочу завести собаку, да Зена не даeт...
- А почему ты решила, что собака даст?

Джоксер услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего тридцатилетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джокс, - сказала Габриель, когда он вернулся в лагерь, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Иолай спрашивает Габби:Я слышал ты дралась с Цезарем из-за Зены?
-Да я дралась из-за Зены,а этот трус Цезарь из-за дерева!

Арес и Геракл ждут Иолая.Арес курит. Геракл*наморщив нос*:
- Слушай, божок, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Арес*отвлеченно*:
- Извини, Герк, я буду смахивать в другую сторону.

Обучила Зена своего попугая говорить. Увидит попугай Джокса и орет:"Джоксер дурак! Джоксер дурак!" Ну, Джокс с Зеной не разговаривает. Надоело Зене это, пошла на базар, поменяла своего попугая на попугая священника. И вот Джокс увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказывает:"Джоксер дурак!Джоксер дурак!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь,сын мой!"

Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Зеной?
- Большие и в противоположную сторону

- Вот смотрю я на тебя, Арес, а про себя думаю: форменный крысюк!
- Напрасно ты, Зевс про себя такое думаешь!

Джокс орет на Мег: "ты не будешь пить на день рождения Зены,

поняла!!!!!! Не будешь!!!" А Мег думает: "уже столько лет вместе живем,

а сколько в нем оптимизма.."

Зена:
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

Зена:
Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.

Арес:
Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик!
- Воображаю, как Зена рада!
- Нет, она еще не знает!

Зевс:
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Габриель –Зене:

Если вдруг какой нахал плохо про меня сказал,
будь культурной, не кричи, а шакрамчик наточи...

Зевс:
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.

Пердикус:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Пер, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Минья:
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Какой-то мужык спрашывает Габ:
- Девушка, а сколько вам лет?
- 20
- А сразу и не даш!!!
- Почему? Дам!!!

Разговаривают Зена и Габриель:
-Слышь, Габби, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Джоксер собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!