-Арес, ты дома?
-Да, дорогая.
-Ты картошку купил? – Зена заходит в комнату. Арес молчит
-Не изображай, пожалуйста выражение «не кого нет дома, дома тоже нет, один фасад. И вообще, кажусь я вам.»

Габриель – типа красавица, Зена – чудовище. Как быстро они смогут поменяться местами?

********
-Помогите! Помогите! СОС! СОС!
-Что случилось?
-Габриель замолчала.

********
Афродита и Гефест.
А:- Я толстая?
Г:- Нет.
А:- Но похудеть не помешало бы, да?
Г:- Ты мне и такая нравишься.
А:- Но восторга не вызываю, да?
Г- Вызываешь восторг.
А:- Но не бешеный, да?..

********
Встречаются Габриель и Минья.
Г:- Ну как ты? Проблемы есть?
М:- У меня?! Да полная ж@па!
Г:- Мда... а кроме проблем с фигурой?

*******
В первую брачную ночь Зены и Ареса. Новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

*******
После свадьбы Иолая и Габриель:
- Любимый, я хочу с тобой жить долго и счастливо.
- Любимая, если ты будешь жить все время счастливо – я долго не протяну.

вся истиная правда о женщинах=)

Твой голос Я почти не слышу, Создатель… Душе начертано гореть (с)

*******
Бракоразводный процесс Ареса с Зеной. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

*******
Минья:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Джоксер:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

*******
Джоксер работает официантом и смотрит, как Зена утирает нос какому-то воину. Клиент просит счет:
- Официант! Счет!
- 2 : 1.

*******
- Габриель! Принеси бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

*******
Пpосыпаются после попойки Джоксер и Арес. У Ареса голова болит и вид соответствующий. Джоксер (выглядит как огypчик) его спрашивает
- Ты что такой?
-Да голова болит после вчерашнего!
-Ты что! Она не может болеть! Это же КОСТЬ!

Mайя, спасибо, порадывала

*********
- Арес все же решил не жениться на Зене. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Ареса, слишком длинное.

*********
Наджара:- Скажи наркотикам нет! Скажи наркотикам да!
Психиатр:- Я вот что вам скажу: перестаньте разговаривать с наркотиками!!

*********
- Джоксер, ты че последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А че рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

*********
Доктор:- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
Наджара:- Знаем.
Доктор:- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

*********
Арес:
- Прихожу домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

*********
Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может. (Зена)

Страйф Аресу:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Новости с олимпийских игор:
- На соревнованиях по метанию молота атлет так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Джоксер: Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Арес: Опытный мужчина всегда может отличить женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

***
Зевс приходит к сексологу:
- Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
- А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!
Через несколько дней:
- Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.

***

Зевс: - Моя тёща вчера ходила на выставку гидр.
- И что?
- Вернулась с медалью...

***
Джоксер:
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

***
Сирена Гераклу:
- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.

***
Надежда: - Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

***
Зевс:- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!

***
Джокс:- А я вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее...

***
- Арес, почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза!

***
- Сегодня, - сообщает Арес Зене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

***
Калисто:- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Оставь в покое мои зубы!

***
- Габриель хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

***
- Джокс, ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

Приезжают Пердикас и Габриель с роддома.Габриель посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
-За что?
-А почему ребенок на соседку похож?