***
Зена и Арес в постели.
Зена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Арес (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

***
Зена спрашивает Ареса
- А откуда у тебя на штанах этот светлый волос?
- Не знаю, наверное, случайно прицепился...
- А не имеет ли он, случайно, отношения к Каллисто?
- Глупости, я всегда снимаю шта... ууупс!

***
Первая брачная ночь у Габриэль и Пердикаса.
Габриэль:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и ничего об этом не знаю. Расскажи мне, как это?
Пердикас:
- Конечно, любимая! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Первый раз прошел, Пердикас, довольный, отдыхает.
Габриэль, возбужденно:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Повторяют еще раз, потом еще. Пердикас, уже никакой, падает на подушку, тяжело дышит... Вдруг Габриэль опять:
- Милый... милый! Заключенный опять убежал!
Пердикас:
-... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

***
Джоксер возвращается с работы.
Мег:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в переулке напали, железной палкой по голове ударили!
- Ну, твое счастье...

***
- Зена, все говорят, что я – болванка. А это что?
- Габи, не болванка, а блондинка, запомни! А лучше запиши…

***
Встречаются Габриэль и Каллисто.
Габриэль: Привет, как дела?
Каллисто: Ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Габриэль: Какими?
Каллисто: Привет, как дела?
Габриэль: Хорошо, а у тебя как?

***
Габриэль в первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Габриэль из седла выпала, ноги в стременах запутались, голова по земле волочится.
Так бы она и погибла, если бы не остановили карусель.

***
Габриэль спрашивает у Элая:
- Что такое причастие?
Тот принялся усердно объяснять о причастии все, что знал. После его объяснения загруженная Габриэль спрашивает:
- А что же тогда такое деепричастие?

***
- А чем сейчас занимается Габриэль?
- Учит литературу.
- Кошмар! Чему она может научить литературу?

***
Встречаются беременные Афродита, Мег и Габриэль.
Афродита говорит:
- Я обычно снизу, так что, наверное, родится девочка.
Мег:
- А я люблю быть сверху, так что родится мальчик.
Габриэль разрыдалась:
- Это что же, у меня, значит, рак родится?!

***
Габриэль рассказывает:
- Иду я вчера ночью по темной улице, и вдруг вижу мужчину! Ну, я и бежать!
Зена:
- Догнала?

***
По серии "Ферма старого Ареса".
Загадка: Что обычно делает блондинка в постели?
Ответ: Мешает.

А на десерт - про мою любимую (уже без кавычек) брюнетку

***
Поспорила Дисгармония со Страйфом, что троих подряд богов заставит крови хинды выпить. Приходят они к Гефесту, и Дис говорит:
- А ты знаешь, что Афродита тебе изменила?
- О я несчастный! – восклицает Гефест, хватает бокал с кровью и выпивает.
Приходят к Афродите, и Дис говорит:
- А ты знаешь, что Гефест отравился, потому что узнал, что ты ему изменила?
Афродита рыдает, хватает бокал и выпивает.
Тут мимо проходит Арес. Страйф ухмыляется: мол, этого ты так легко не проймешь. А Дис говорит Аресу:
- А ты знаешь, что Зевс всем богам запретил кровь хинды пить?
- А мне п***й, что там этот старый маразматик запретил!

Собирает Зена Ареса утром на работу.
А: Ты мне жилет почистила?
З: Почистила.
А: А штаны почистила?
З: Почистила.
А: А сапоги?
З: А что там тоже карманы есть?!

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

А вот еще чуть-чуть:

***
Пришла Зена в гости к Мег, а той нечем угостить. Она Зене и говорит:
- Подожди немного, сейчас придет Джоксер, я его на рынок отправлю.
Зена, с сомнением:
- Думаешь, кто-нибудь купит?

***
Арес говорит Дисгармонии:
- Знаешь, я терпеть не могу Геракла, просто ненавижу!
Дис:
- Ешь, что приготовила!

***
Джоксер и Мег в постели.
Мег:
- Дорогой, наговори мне грязных слов, меня это так возбуждает!
Джоксер:
- Прихожая, кухня, ванная...

***
Джоксер и Габриэль сидят в таверне.
Габриэль:
- Ух ты, Джокс, а ты, оказывается, такой красивый, умный, смелый, сексуальный…
Джоксер:
- Да-да, Габи. Ты пей, пей…

***
Когда Мег была маленькой, то сказала маме, что хочет пойти в кружок пения. Но мама ее не пустила. Сказала: хочешь петь – пей дома. Так и повелось…

***
Афродита сорвалась с одной из башен Олимпа. Дискорд, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Дита, за тобой летит кирпич!..

***
Джиксер у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

***
Минья играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Зена».
Минья выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Зена!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должна выйти на сцену и сказать, что ты Зена так, чтобы я поверил, что ты - Зена!!!
Минья выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Зена!»
Режиссер:
- Ну какая из тебя Зена?! Надо, чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Тартаре поверила, что ты - Зена!!
Минья выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какая я, нахрен, Зена?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

О да)))))

(ужастик)
Габриель: Мне приснилось, что моя муза носилась за мной во сне и пыталась укусить, а я отбивалась.
Афродита: У нас новая Богиня Писателей. Больше всех придется отбиваться авторам, часто ругавшим своих муз.

***
З:- Ты меня любишь?
А:- Угу
З:- Ну что значит угу?
А:- Люблю-люблю!
З:- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
А:- В смысле?
З:- Ну что значит люблю-люблю?
А:- А что это по-твоему значит?
З:- По-моему это значит – отвали...
А:- Я не понимаю, что ты хочешь?
З:- Чтобы ты сказал «люблю».
А:- Но я сказал «люблю» даже два раза.
З:- Ты не так сказал.
А:- А как надо было сказать?
З:- Надо было сказать «люблю»
А:- Ну хорошо, люблю.
З:- Отлично!
А:- Ты довольна?
З:- Нет!

***
Просыпается Автолик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

***
Гера просит мужа:
- Зевс, а Зевс, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Стоят на холме три богатыря Габриель,Минья и Джоксер а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Габриель: - Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Минья следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Джоксер: - Ну что попи*дели? Пора и съе*ываться отсюда....

Напал на землю греческую Змей Горыныч. Кликнул народ греческий на помощь Добрыню Геркулесовича. Собрали его на бой ратный всеми силами: кто коня лучшего, кто доспехи, а Гефест подогнал меч-кладенец! - Расскажи мне Гефест, какой он силы? - А как вынешь его из ножен, Геркулесушка, все вокруг и обосрутся! - и вынимает меч из ножен.Геркулесушка: - Ну вот и как мне теперь на бой ехать-то?

Герои в нашем времени Джоксер летчик-шутник.

Джоксер летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда

8 марта в цветочном магазине Арес обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все женщины от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть !

За сильных амазонок и женщин войнов,за сильных женщин! Ведь в какой то мере мы женщины боремся за свою жизнь и за свое место под солнцем!!!!

***
Калисто стрижет Ареса:
- Арес, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

***
Диалог Геракла с кукушкой:
-Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Арес...

***
На Герка напали пять воинов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Герк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

***
Ясон и Алкмена на кануне свадьбы.
Я:- Ура! Наконец-то!я уж думал. что не дождусь этого счастливого дня в моей жизни!
А:- Может,мне лучше вернутся к маме, пока не поздно?
Я:- Даже не думай об этом!
А:- А ты меня любишь?
Я:- Ну разумеется!!
А:- Ты мне когда-нибудь изменял с другими женщинами?
Я:- Нет,как тебе такое в голову могло прийти?
А:- Будешь меня обнимать и целовать?
Я:- Буду конечно!
А:- А ты будешь меня оскорблять?
Я:- Ни в коем случае!
А:- Значит я могу тебе доверять?
И вот прошла свадьба, пролетел месяц,настали суровые будни...А теперь этот диалог попробуйте прочитать в обратном порядке-снизу вверх
Посмотрите что получится!

Действие в наше время

Умирает Габриель. Душа ее ждет своей участи. Михаил Архангел говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда ее отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасная девушка. В рай ее!
2-я душа: - На работе была всегда добросовестная и честная. В рай ее!
3-я душа: - В ад этого мудачку!
Душа умирающей Габриель: - Джоксер, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Джоксера: - Да были. Да зашел я как-то в общественный туалет. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающей Габриель: - Ну а я здесь причем?
Душа Джоксера: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

За сильных амазонок и женщин войнов,за сильных женщин! Ведь в какой то мере мы женщины боремся за свою жизнь и за свое место под солнцем!!!!

Зена подает мужу на обед куpицу. Арес укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: - Что ты такое в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было.

Зена спрашивает Ареса: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Из историй счастливых семей