Дата: Вторник, 2011-05-24, 6:19 PM | Сообщение # 1601
Леди Насмешница
Я: Модератор
Сообщений: 3534
Статус: отсутствует
- Сегодня я точно выйграю! - говаривал Джоксер в казино. - У меня отец всегда так говорил, когда у нас дом еще был. **** Арес: Прикинь, завел любовницу и пару раз чуть не спалился, назвав ее именем Зену. Так я завел кошку, назвал ее как любовницу. Теперь никаких проблем. Аполон: Молодец, а чего грустный тогда такой? Арес: Да, Зена вчера собаку купила. Гераклом назвала. Вот теперь сижу...думаю... **** Приговор: "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес Зене лекарь, сказав что она беременна. **** Зевс успокаивает Ареса: - И не важно, что во время венчания перед Судьбами она сказала тебе: "Да пошел ты!". Важно, что первым словом было "Да". **** На набережную на огромной скорости вбегает Зена, смотрит на корабль метрах в пяти от причала, потом цепляется за какой-то канат, раскачивается, прыгает, делает головокружительное сальто и приземляется прямо на палубе. - Фух, успела! - Классно это у тебя получилось! - восхищается капитан. - Хотя могла бы и подождать пока мы причалим. ****
Дата: Вторник, 2011-05-24, 6:23 PM | Сообщение # 1602
great shipper
Я: шиппер
Сообщений: 1985
Статус: отсутствует
Quote (Sekmet)
Арес: Прикинь, завел любовницу и пару раз чуть не спалился, назвав ее именем Зену. Так я завел кошку, назвал ее как любовницу. Теперь никаких проблем. Аполон: Молодец, а чего грустный тогда такой? Арес: Да, Зена вчера собаку купила. Гераклом назвала. Вот теперь сижу...думаю...
Собака-Геракл А Арес думать не устал (ой что-то на меня нашло)
Дата: Суббота, 2011-05-28, 1:35 AM | Сообщение # 1603
Зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 192
Статус: отсутствует
Зена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Арес приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
Арес: Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Зена спрашивает Ареса: - Ты не знаешь где мой телефон? - Я поставил его на зарядку - Зачем? - А то ты опять вечером скажешь что недоступна...
Зена с Гераклом лежат в постели. Телефонный звонок. Зена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Геракл: - Кто звонил? - Арес. Сказал, что с тобой в шахматы играет Миф есть похищенное и возвращенное слово (с) Р.Барт
Дата: Суббота, 2011-08-13, 3:18 PM | Сообщение # 1606
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 4025
Статус: отсутствует
*** Стучит Автолик в дверь: - Кто там? – спросил Джоксер. - Джоксер, это я. - отвечает Автолик. - Нет, ты гонишь, Джоксер- это я.
*** На конкурсе красоты: - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006». Выходит Афродита. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы… Гермес: - Замечательно! Зевс: - Браво!! Гефест: - Вот это да-а!!! Арес: - …Но где же купальник?..
*** Салмоней просит Джоксера: - Джоксер, подари мне твою фотографию! - Это еще зачем? - А я покемонов коллекционирую!
*** У причала. - Одиссей, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня. - Ну давай, извращенец…
*** Возвращается Габриель домой, а Зена лежит в постели и стонет: - Умираю, вызови скорую. Габриель бежит к дверям. По пути ее останавливает Джоксер и шепчет: - Габи, а у нас в шкафу Арес сидит. Габриель бросается к шкафу: - Арес, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с Джоксером в прятки играешь!
*** Сирена обращается к Габриель: - Что это у вас на сковородке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие.
Сообщение отредактировал Mайя - Суббота, 2011-08-13, 3:21 PM
Дата: Воскресенье, 2011-08-14, 11:26 AM | Сообщение # 1607
Новичок
Я: Гость
Сообщений: 9
Статус: отсутствует
вот несколько анектодиков:
Сидят Джоксер, Минья и Габриэль. Стук в дверь. Через час Дж: Кажется стучат. Ещё через час. М: Надо открыть. Ещё через час. Г: Пойду открою. Через час открывает на пороге Афродита: - Ого! Ну вы даёте! Не успела постучаться вы уже открыли!
***
Зена-Габи: - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды! - А с Фейри ты вымыла бы в 2 раза больше! - Я чё дура мыть ещё в 2 раза больше!
***
Вирджил и Джоксер обедают. Вирджил случайно задевает бутылку с пивом логтём. Она качается, но не падает. Вирджил говорит: Пап, бутылка была на волосок от смерти! Джоксер: Ты тоже.
Дата: Воскресенье, 2011-08-14, 4:50 PM | Сообщение # 1608
Истинный зенайт:)
Я: шиппер
Сообщений: 1884
Статус: отсутствует
Люди, анекдоты очень смешные, но надо пробовать подбирать хотя бы более-менее подходящие под сериальную реальность, пусть эта традиция в данной теме уже и канула в лету. Спасибо за анеки Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
Дата: Понедельник, 2011-08-15, 1:53 PM | Сообщение # 1610
Power of Love
Я: саббер
Сообщений: 4037
Статус: отсутствует
Quote (Mайя)
Мэг Джоксеру: - Милый, может, мне прическу поменять - волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
Quote (Mайя)
Ливия pугается с Аресом. Она хлопает его по плечу и кpичит: — Hоги моей здесь больше не будет!
Quote (Светочка)
Вирджил и Джоксер обедают. Вирджил случайно задевает бутылку с пивом логтём. Она качается, но не падает. Вирджил говорит: Пап, бутылка была на волосок от смерти! Джоксер: Ты тоже.
О Боги клево..... очень клево!!!!
**** - Джоксер, а ты почему не купаешься? - Плавать не умею, а писать не хочу… **** Мег - засыпающему Джоксеру: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его… **** Зена - Гаьриель: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивала? **** Зена Еве: - Что это ты там делаешь? - Пишу письмо подруге. - Но ты же не умеешь писать, дочка ! - А ничего, всё равно она не умеет читать ! Музыка - моя жизнь !!! Живу музыкой ...
Дата: Среда, 2011-08-17, 8:40 AM | Сообщение # 1614
Новичок
Я: Гость
Сообщений: 9
Статус: отсутствует
Арес говорит Джоксеру: - Иди покрась окна. Через нек-е время: - А рамы тоже красить?
***
Габриэль приходит в магазин: - Дайте мне 99 булок хлеба. - А почему не 100? - Что мне обожраться чтоли?
***
Идёт Салмоней по улице очень грустный. Навстречу Арес. - Чего грустишь? - Да вот купил 2 лотерейных билета. В одном из них был дом. - Ну! Радоваться надо! - Да!!??? А кокого хрена я покупал второй билет!???!?
***
Охрана перекрыла все выходы, но Авталик ушёл через вход.
Дата: Среда, 2011-08-17, 1:42 PM | Сообщение # 1616
Мерцающая в ночи
Я: ЗК
Сообщений: 1843
Статус: отсутствует
Ой, прочитала половину темы и только через час выбралась из под стола
Вот нашла на просторах Интернета. Не знаю, были или нет, но если были, прошу сильно тапками не кидаться.
******************************************************** Автолик остановил повозку знатного вельможи. -Господин, прошу вас, помогите бедному, несчастному человеку, я так голоден, замерз, у меня нет ничего, кроме этого острого кинжала.
******************************************************** Приходит Иолай на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом. - Уходи отсюда! Клёва не будет! - Почему? - А потому что КЛЁВА было вчера!
Бандитское логово. Стук в дверь. Кто-то открывает, на пороге Зена. - Э-э-э.. мы никого не убили! Зена, бросая шакрам: Ничего не знаю, у меня план работ.
Сын подходит к Джоксеру: - Папа, а как появились люди? Джоксер: - Мы произошли от обезьян... Сын подходит к Габриэль: - Мам, как появились люди? Габриэль (воодушевленно): - Нас создал великий Зевс - король олимпийских богов, создатель всего сущего.. Сын (перебивая): - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. Габриэль (грустно вздыхая) : - Ну, просто папа тебе про своих родственников рассказывает, а я про своих.
****************************************************** Габриэль возвращается из леса с корзинкой грибов: - А я для Каллисто грибов собрала!! Зена: - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?!
******************************************************* Разозлилась Зена на Габриэль и говорит:"Щас тебе как врежу! Прикройся Джоксером, а то больно будет..."
******************************************************* Попали Зена и Каллисто в Тартар. Каллисто: - Дорогая Зена, я поняла, как я ошибалась, поняла, что сама во всем виновата... Ты не должна была умереть, ты нужна людям... Зена: - А-а-а-а-а-а!!! ДОБРАЯ КАЛЛИСТО!!!!!!
******************************************************** Зена, Габриель, Геракл и Иолай идут узкой тропой в город. -К вечеру мы должны быть на месте! – шепчет идущая впереди Зена, обращаясь к Габриель, идущей следом -К вечеру мы должны быть на месте! – шепчет Габриель, обращаясь к Иолаю, следовавшему за ней -К вечеру мы должны быть на месте! – шепчет Иолай, обращаясь к замыкающему процессию Гераклу -Почему шёпотом? – шепчет Геракл Иолаю -Почему шёпотом? – шепчет Иолай Габриель -Почему шёпотом? – шепчет Габриель Зене -Вчера пивка холодного выпила, – шепчет Зена *********************************************************
Quote (Светочка)
Зена-Габи: - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды! - А с Фейри ты вымыла бы в 2 раза больше! - Я чё дура мыть ещё в 2 раза больше!
Quote (Светочка)
Вирджил и Джоксер обедают. Вирджил случайно задевает бутылку с пивом логтём. Она качается, но не падает. Вирджил говорит: Пап, бутылка была на волосок от смерти! Джоксер: Ты тоже.
Жизнь - всего лишь игра. И лишь тебе решать, во что ты играешь - в прятки, в карты или, быть может, на пианино. Судьба судьбой, но выбор за тобой! - народная мудрость Dum spíro, spéro - Пока дышу, надеюсь
Сообщение отредактировал Селли - Среда, 2011-08-17, 1:49 PM
Дата: Среда, 2011-08-17, 7:27 PM | Сообщение # 1617
Special Agent
Я: шиппер
Сообщений: 3910
Статус: отсутствует
Маленькая Зена ругнулась матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
___________________
Поступает Геракл в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - Скажи Герк, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения сандалий летом, а зимой сапог. Комиссия в ужасе, вот какой умный парень попался. задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения шлема. Все в шоке, но завалить надо т. к. мест уже нет. Думали, думали и тут матерый военачальник спрашивает: - Скажи Геракл, как найти половой орган у женщины. Герк подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
_______________________
Джоксер: Все мужики - сволочи! Мег: Даже ты? Джоксер: Я - редкая сволочь! Мег: Тогда чего же я вышла за тебя замуж? Джоксер: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры! I am the best friend, the best support, the best partner you will ever have. And definitely the most fun.
Дата: Среда, 2011-08-17, 7:43 PM | Сообщение # 1618
Зенайт с многолетней выдержкой
Я: Зенайт
Сообщений: 422
Статус: отсутствует
Quote (starlight)
Джоксер: Все мужики - сволочи! Мег: Даже ты? Джоксер: Я - редкая сволочь! Мег: Тогда чего же я вышла за тебя замуж? Джоксер: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Я молчу, руководствуясь одним из двух принципов: 1. "Всё и так понятно, о чем тут говорить". 2. "О чем говорить, если ничего не понятно".
Дата: Четверг, 2011-08-18, 10:06 AM | Сообщение # 1620
Новичок
Я: Гость
Сообщений: 9
Статус: отсутствует
ещё несколько:
У Ареса спрашивают: - Вы признаёте, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю. В трезвом виде мне бы это в голову не пришло!
****
Габриэль: - Лучше меня ты не нашёл бы! Пердикус: - Да уж, лучшеб я тебя не нашёл бы...
***
Зена у гостей: - Гости вы есть хотите? - Хотим! - Так чего домой не идёте?
***
В суде: - Авталик! Как вам не стыдно! В суде сидят 10 свидетелей, которые видели, как вы украли кошелёк! - Ну и что? Я могу привести 100 свидетелей, которые этого не видели!
****
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Солан, ответь, что будет у каждого? - Расстройство желудка!
****
Куда ты завёл нас Геракл - герой? Идите вы на фиг! Я сам тут впервой! Давайте отрежем Гераклу мы ногу? Не надо! Не надо! Я вспомнил дорогу!
Дата: Четверг, 2011-08-18, 11:16 AM | Сообщение # 1621
Великий зенайт
Я: Зенайт
Сообщений: 797
Статус: отсутствует
Quote (Селли)
Зена, Габриель, Геракл и Иолай идут узкой тропой в город. -К вечеру мы должны быть на месте! – шепчет идущая впереди Зена, обращаясь к Габриель, идущей следом -К вечеру мы должны быть на месте! – шепчет Габриель, обращаясь к Иолаю, следовавшему за ней -К вечеру мы должны быть на месте! – шепчет Иолай, обращаясь к замыкающему процессию Гераклу -Почему шёпотом? – шепчет Геракл Иолаю -Почему шёпотом? – шепчет Иолай Габриель -Почему шёпотом? – шепчет Габриель Зене -Вчера пивка холодного выпила, – шепчет Зена
Quote (Светочка)
В суде: - Авталик! Как вам не стыдно! В суде сидят 10 свидетелей, которые видели, как вы украли кошелёк! - Ну и что? Я могу привести 100 свидетелей, которые этого не видели!
Quote (Селли)
Габриэль возвращается из леса с корзинкой грибов: - А я для Каллисто грибов собрала!! Зена: - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?!
Класс))))
Quote (starlight)
Маленькая Зена ругнулась матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Арес: - Мало что меня может испугать теперь, после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и и выехала с ним из тёмного коридора...
***
Слишком горячая вода в детской ванночке у Евы заставила заговорить её на год раньше.
****
Арес: - Раньше я думал, что слабый пол это женщины. Теперь уверен - это гнилые доски.
***
Пришёл Арес забирать Зену из дурдома... (простите) из роддома. Выходит врач и даёт ему мальчика. - Ваш ребёнок? - А откуда мне знать??!!!
Дата: Воскресенье, 2011-08-28, 7:11 PM | Сообщение # 1623
Великий зенайт
Я: Зенайт
Сообщений: 797
Статус: отсутствует
Светочка, супер!
* * * Зена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Арес: - Внимание, сейчас будет секс!
* * * Зена спрашивает мужа(Ареса): -дорогой что такое канфуз? Арес: -Ну к примеру это,вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть канфуз.поняла? Зена: -значит вот ты придешь домой и увидишь меня с Гераклом, это конфуз? Арес: -Стой, стой, стой!ты канфуз с блядством то не путай!!!
Дата: Четверг, 2011-09-08, 0:04 AM | Сообщение # 1624
Зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 100
Статус: отсутствует
Вот короче такой анекдот Приходит Ева к Зене и радостно так ей говорит Мама я выхожу замуж Зена И за кого же За Августа Цезаря Зена (засучивая рукава) Молилась ли ты на ночь Дездемона!И где этот урод!!!
**** Немного рекламы Магазин на диване Мы предлогаем вам уникальный многофункциональный уничтожитель мусора воров клопов мышей тараканов и нежелательных гостей в вашем доме -Цербер и ваш дом чист как никогда Цербер одна голова хорошо а 3 мутант
Сообщение отредактировал Тор - Четверг, 2011-09-08, 0:06 AM
Дата: Воскресенье, 2011-09-11, 11:57 PM | Сообщение # 1625
Зенайт:)
Я: Зенайт
Сообщений: 100
Статус: отсутствует
Вы нелюбите гидру?Просто вы не умеете ее готовить!!! Доска обьявлений Работа Свободная вакансия Бог войны Полный соцпакет многоразовое питание возможность посетить лучшие поля сражений +бесплатное проживание на Олимпе
Собака-Геракл 
А Арес думать не устал 
