****
Разговаривают Зена и Габриэль "о женском"
Габриэль:
- Долго ли умеючи?
Зена с томным мечтательным взглядом:
- Умеючи -долго...

***
Ареса спрашивают про Геркала
- Вы его родственник?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а он - последним.

***
Саберский:
Зена приходит к врачу:
Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. Я уж и таблетки глотала, и...
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде, все нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть.

***
Джоксер – Автолику жалуется:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

***
Арес – Зене:
- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но рагу, которое ты приготовила, я съел сам.

***
Иолай и Геракл давно не виделись. Встречаются спустя несколько лет.
Геракл:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
Иолай:
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
Герк:
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

***
Зевс и Гера. На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

***
Надпись на надгробии Зены и Ареса;
Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.

Жена Салмонея входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?
***
Если Бы у Зены с Аресом был слуга:
– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
***
Джоксер и Габриэль
– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
– Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила этого...

***
За обедом Арес обращается к Зене:
– Дорогая, отличные грибки! Откуда рецепт?
– Из детектива
***
Пожилая Габриэль снова подстриглась:
– Милый – теперь, когда я так коротко подстригла волосы – правда, я уже не похожа на старуху?
– Конечно! Ты теперь похожа на старика...
****
Арес хвастается Габ своей семейной жизнью…
–Зена - умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
– А ты что, сам поесть не в состоянии?
****
Зена и смертный Арес на ферма.
– Дорогой, сходи на рынок!
– Милая, ну посмотри, какая погода – хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
– Ну хорошо, иди один, без Горация.
***
Джоксер:
– Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь.
Думал, пошутили...

Снова на ферме: Прибегает Габриэль.
– Зена, я слышала к Аресу вызвали лекаря. Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала...

где ты только анекдоты находишь?!!!

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

-----------------------------------------------------------------------------------

Встречаются Зена и Геракл, Зена:
- Привет! А я-то думала, что ты умер!
- С чего ты это взяла?
- Да, утром встретила Ареса, он столько хорошего о тебе наговорил...

* * *

Габриель:
- Ой, Зена, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое
сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его
есть можно! Только как называется - забыла.
Зена:
- Картошка в золе, что ли?

* * *

Арес:
- Радость моя, сладкая, милая, дай мне, пожалуйста, мой жилет.
Зена:
- А где он, мой котеночек?
Арес:
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

* * *

Ева: Я слышала, ты рассталась с Аресом. Что произошло?
Зена: А ты бы смогла жить с человеком, который руки распускает каждый день??
Ева: (вздыхая): - Нет... конечно нет!..
Зена: Ну, вот и Арес не смог...

* * *

Автолика судят за воровство, тот не сознается. Судья:
- А откуда вы взяли такие
деньги на постройку особняка?
Автолик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и
попросил у неe особнячок!
Судья:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Автолик:
- Не веришь!? Пошли, особняк покажу!

* * *

Зена Аресу:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..

* * *

На ферме: Арес с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

* * *

Джоксер: Габи, выходи за меня замуж!
Габриель: Вот так всегда, «Габи, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
Д: Нет, Габ.
Г: Не передумаешь?
Д: Не протрезвею.

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

сползла под стол

Арес на протяжении всей своей двадцатилетней жизни в браке с Зеной качает права... скачать удалось пока только процентов 10....

Арес разгадывает кроссворд.
- Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
Зена:
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, дорогая, у тебя ластика не найдется?

У Говарда спрашивают:
- А это кто?
- Это моя подруга Минья. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает Арес, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая Надежда и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля-ля!

Философия Ареса:
Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !

Зена спрашивает Ареса:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь отказаться от бессмертия ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

* * *

Как-то раз шла Ева по лесу. Вдруг она увидела, как к ней приближается лев с явным намерением пообедать. Ева побежала что есть сил, и начала молиться:
- Элай, дай этому льву сердце истинного верующего!
Лев догнал Еву, положил лапу ей на голову, поднял глаза к небу и говорит:
- Элай, благослови эту пищу!

* * * (скока уже было анекдотов на эту тему...)

Поженились Арес и Зена, живут себе потихонечку, сына родили.
Появляется Арес и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Зена:
- Я не знаю!
Арес - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Геракл, ты хахаля не видел?!

* * *

Минья пристает к Говарду:
-Милый, ну сделай же, мне комплимент!
-Газель! Нет сайгак...
-Это то, что с рогами!?
-Нет, это лошадь тупорылая такая...

* * *

Джоксер:
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
Габриель:
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

* * *

1 ч. ночи.
Арес: Зена, ну можно?

3 ч.
Арес: Зена, ну можно?

4 ч.
Арес: Зена, ну уже можно?

6 ч. утра.
Арес: Зена, ну я больше не могу - МОЖНО?!!
Зена: Ладно, слазь...

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.