Габриэль прибегает к лекарю и кричит:
- Помогите! Моя дочь наелась муравьев!
- Ну ничего страшного, она их переварит. Дайте ей стакан молока!
- Да? А я ей муравьиной отравы дала...

Солан спрашивает Зену:
- Мама, а как рождаются дети?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Маленький Вирджил спрашивает Мег:
- Мама, мама, а что такое плохая шутка?
- Это когда папа говорит, что возглавляет армию, а оказывается, что это армия алкоголиков!

Пожилая Габриэль спрашивает:
- Внучек, а как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер!

Мег стрижет Джоксера и говорит:
- Джокс, тебе уши нужны?
- Конечно нужны!
- На...

Арес: Женщина думающая, что путь к сердцу мужчины, лежит через желудок, метит слишком высоко!

Иолай и Габ в постели после трудовой ночи. Иолай:
- А скажи дорогая, тебе никогда, хоть на минуточку, не хотелось стать мужчиной?
- Нет. А тебе?

- Арес, как сказать по-английски: 'Жена и теща уехали в отпуск и взяли с собой детей'?
- YES!!!

Зена: Я подаю на развод!
Арес: Я обоими рогами ЗА!!!

Джокс: С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!

Теорема от Ареса: 'Ветвистость рогов прямо пропорциональна стройности ног жены!'

хаха, под столом. Бедолага Джоксер!

- Мег, а Мег, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть, как хочется выпить!

Джокс:
- Габ, а что такое семейный банк?
- Это когда муж и жена куют свое семейное счастье.
- Теперь я понимаю, почему у Зены и Ареса каждый день такой грохот...

Приходит Арес домой, хочет в дверь позвонить, а в руках столько подарков для Зены... ну никак не получается. Проходит мимо него Габриэль:
- А ты рожками попробуй, рожками!

Встречаются Джокс и Геракл. Джокс:
- Я на свадьбе Ареса и Зены был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!

Арес идет домой, навстречу Иолай:
- Слушай, а что бы ты сделал, если бы застал Зену с любовником?
- Не знаю.
- Ну тогда пока идешь, подумай, чтобы тебя врасплох не застало!

Вирджил:
- Мама с папой очень любили играть в прятки. Утром папа прятал вино, и, если мама его находила, то вечером уже прятался сам папа.

Пожилые супруги гуляют в парке:
- Да, дорогая, - говорит Пердикус.
- Если ты после каждого карканья вороны будешь говорить «Да, дорогая!!», я сейчас же уйду! - взрывается Габриэль.

хаааахааааахааааа........

Зена: Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Арес: Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир!

Сальмоней: Большой живот у мужчины - это не признак беременности, это своего рода пояс верности.

Зена: Если любишь кого-то, отпусти. И если не вернется, выследи и убей.

Джокс: Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай динар». Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от Габриель получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?!»

Наджара дома убилась до зеленых соплей. Все хорошо, все в жизни получилось. Звонок в дверь. Она подходит, открывает дверь: там стоит такая фигня в капюшоне и с косой. Наджара такая:
- Ты кто?!
- Я Смерть, я за тобой.
- Ааа, заходи, чо делать. Хы-га-га.
Зашли, сели. Наджара такая:
- Знаешь, такая фигня. У меня, по-моему, есть последнее желание?!
- Прально, у тебя есть последнее желание.
- У меня косячок, я курну?
Смерть такая:
- А что такое косячок?
- О, ты не знаешь! Я тебе щас объясню.
Наджара ей объяснила, что такое косячок, смерть унесло. Они до утра затрещались. Утром Смерть:
- Давай, я пойду, у меня дела.
Наджара довольная, все прокатило. Вечером она опять убилась. Звонок в дверь, она подходит, открывает дверь, стоит смерть. Она такая:
- А, Смерть! Это ты, заходи!
Зашли, сели. Наджара такая:
- Так, млин, последнее желание, у меня все готово! Курнем?
- Хорош, млин, вчера уже курнули! Ты давай уже быстрей кури, мне тоже нужно делом заняться!
Наджара такая:
- Как хочешь.
Взрывает этот косячок, сидит курит и говорит: - а может паравозик?
Смерть:
- А что такое паравоооз?!
Наджара ей объяснила, что такое паравоз. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром Смерть:
- Давай, я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина: убитая наглухо Наджара, звонок в дверь. Она подходит, открывает. Стоит Смерть:
- Ну че?! Курнем - и я пойдууу?!

Солан сидит на лавочке. К нему подходит старушка и говорит:
- Девочка, подвинься.
- Я не девочка.
- Нашла чем гордиться.

Философия Ареса: Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Афродита говорит Аресу:
- Арес, я задам тебе вопрос, а ты ответь мне честно: да или нет. Хорошо?
- Хорошо.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

Джоксер и Вирджил:
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Подвыпивший Арес под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него Зена.
- А ты думаешь, я спал?..

- Его только за смертью посылать. - Шутили друзья про Джоксора. Дошутились. Привел.

Сидят Зена и Арес поздней ночью под открытым небом. Зена:
- Арес, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Арес (оживляясь и придвигаясь к Зене):
- Да!!!
- А это - я на Арго!

Габриэль:
- Пердикус, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Джоксор, а ты мне новые саи подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Вирджил, а ты мне лошадь подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.