Да уж куда яснее

Я вот еще пару накропала
Зена Аресу:
-Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.
***********************************
Сидят рядом Зена и Габриэль...
Зена говорит:
-Габи! Тебе не кажется, что-то падалью запахло....
-....
-Габи???? Габи??!!!! Габи!!!
***********************************
На ферме:
Габриэль и Арес заготавливают дрова:
-Арес, дай топор!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай. Ты скажи, поймала или нет?
***********************************
У Гефеста спрашивают:
-Почему ты ударил свою жену молотком?
-Каждый сам кузнец своего счастья...
***********************************
Салмоней с дочкой приходит в магазин.
-Папа! Купи мне сандалики.
- Молчи, ты еще ласты не сносила.
***********************************
Идет Зена по лесу. На встречу Габриэль.
- Зена, ты почему такая грустная?
-Да вот Джоксера похоронила.
- А почему лопата вся в крови?
- Он, зараза, два раза выкапывался.
***********************************
Лес. Зена и Арес собирают грибы. Она находит большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила – да.
************************************
- Арес, ты на мне женишься?
- Нет, но я одобряю твой выбор.
************************************
Ева Зене:
-Мамочка, я никогда тебя не покину.
- Не смей угрожать матери!
**********************************
- Знаешь, Арес, я сегодня накормила нищего супом и дала ему динар.
- Зена, а он съел всю тарелку?
-Да.
- Значит, он честно заработал деньги.
***********************************
Зевс говорит Геркулесу:
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
**********************************
Арес хвастается:
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, а как?
- А-а, я ее просто уговорил.
*********************************
- Арес, ты обещал на мне жениться...
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!
*********************************
Зена спрашивает Ареса:
- О чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты, любимая.
- Фу, какой ты пошлый!
**********************************
Война с персами. Все ушли на фронт, а Салмоней остался и подался в подполье. Ну, даёт ему первое задание командир:
- Салмоней, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!
Салмоней уходит. Ждут его день, два, неделю – нет. Ну, думают, взяли его персы. И тут он возвращается. Командир:
- Где же ты был?!!!
- Листовки распространял, командир!
- А что же так долго?!
- А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает!
***********************************

Sekmet, умница!!!!!

*******
Встречаются Зена и Габ.
Зена говорит: "У нас вчера с Аресом такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
*****

Идет Джоксер и Габ по рынку.
Габ:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Джоксер:
- Да нет, как обычно..

******
И говорит Зевс -Габриэлль:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
Габ:
- Офигеть! Дайте две!

********
Пpибегает pадостный Арес домой и кpичит Зене:
(А) - Зена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
(З) - А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(А) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда

******
Зена и Габ беседуют о замужестве.
Габ:Зена,что ты думаешь о вашем браке с Аресом.
Зена:- Мне кажется, что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

*********

Лежит Арес на диване, читает газету. Приходит Зена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.

********
Сын подходит к Аресу:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к Зене:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а Геркулес орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

*********
Приходит Зена домой и говорит Аресу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
*********
Ночью в доме Зены и Ареса:
- Дорогой, возьми меня.....
- Спи, я никуда не еду!!!
********
Арес:- Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
Зена:- Нет.
Арес:- Как я счастлив!
********
Зена и габ обсуждают ареса:
Зена:- Пpизнаюсь, я Дева.
Габ:- Что, честно?
Зена:- Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
Габ:- По гоpоскопy?
Зена:- Hет, честно.
********
Арес:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Зена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Арес в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

я тож решила внести свой вклад

Зена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Сафо читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

Как-то раз одна маленькая девочка по имени Габриэль в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Ева - Зена:
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

- Говорят, Джоксор женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Каллисто: Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

Ползут Джоксор и Габ в разведку, руками так загребают. Габ:
- Блин! Я в говно вляпалась! - И руку поднимает.
Джокс громко смеется. Габ зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

- Чем бы занималась Каллисто, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Джоксер приходит пьяный в стельку домой. Мег:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос Вирджила из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

бедный Джоксер=))))))не завидую ему

******************
Мальчик пристает к Джоксеру:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита

*************************
Арес хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день Арес рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
************************
Сидит маленькая Зена в песочнице, крепости лепит. Проходит мимо мужик (М).
З: Дяденька, сколько времени?
М: А волшебное слово?
З: А совочком в глаз?
М: 12:52.

Зена с Аресом на ферме. Стоят у дороги. Мимо них проносится всадник без головы, затем еще один, потом еще одни и еще…
Зена: Что бы это значило? Может они гонятся за кем-то, но почему без голов?
Арес: Я так думаю, может ты перевесишь косу на другое плече.
*****************************************
Навеяно «Xena scrolls»
- Зен, а у меня клаустрофобия. Боюсь, что меня закроют в маленькой, темной комнате.
- Габ, разве это клаустрофобия, вчера вот Ареса битый час в гроб укладывала. Вот это называется клаустрофобия.
******************************************
- Земля – кричал Кикроп, выбравшись на берег.
- Мясо – радостно вопили туземцы.
*******************************************
Мэг: Мне много говорили какой ты в постели.
Джоксер: Да ладно, ничего особенного.
Мэг: Вот это мне и говорили
********************************************
Арес: Любимая моя
Зена: Была бы любимая, не ходил бы налево.
Арес: Не тогда была бы единственная, а так любимая
********************************************
- Арес, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Зена, не женюсь.
- Но почему?
- Потому что лучше тебя я не найду, а такой же мне не надо.
********************************************
- Зена, выходи за меня замуж.
- Вот так всегда, а завтра протрезвеешь и передумаешь.
- Нет.
- Не передумаешь.
- Не протрезвею.
*********************************************
Джоксер и Габ поженились, первая брачная ночь:
Д: Любимая, я хочу быть с тобой честен – ты у меня не первая.
Г: Дорогой, я тоже хочу быть честна с тобой – я тебе не верю.
*********************************************

Класс вобщем!!!!!!!!)))))))))))

Джоксер приходит на прием к врачу.
Врач: Поздравляю, больной! В вас зародилась новая жизнь!
Джоксер: Но, доктор, я же мужчина!
Врач: Ну глистам-то все равно.

Джоксер спрашивает Габриэлль:
- Габ, ты принца на белом коне ждешь?
- Да.
- Вот я и пришел.
- А принц где?

Арес был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к Зене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Арес, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Геркулеса...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
- Еще как ненавижу...

:D

- Зена, я для тебя звезду с неба достану.
- Арес, я и не знала что ты такой романтичный.
- Еще бы, семь месяцев без секса. И не такую фигню скажешь.
**************************************************************
-Зена, что у нас сегодня на обед?
-Перчик.
-Фаршированный?
-Молотый
**************************************************************
- А мне надоело сексом заниматься
- Почему, Джоксер?
- Скучно… Вот если бы вдвоем.
**************************************************************
Из дневника Ареса (на ферме):
Понедельник – сосед украл у меня корову. Убил соседа.
Вторник – соседка увела у меня овцу. Убил ее.
Среда – все соседи ополчились против меня. Всех убил.
Четверг – скучно.
**************************************************************
Во время путешествия в Китай Габриель сильно похудела. Она просто ела куриный бульон китайскими палочками
**************************************************************
Море. К боевой галере подплывает Салмоней на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу, и чтоб все было нормально, с каждого десять динаров!
- Ты что, мужик?! Мы тебя сейчас копьями закидаем!!!
Салмоней, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.
******************************************************
Сидят Илай и Наджара, травку курят. Илай на гитаре тренькает и напевает:
-БЛИИИИИИН! БЛИИИИИИН!
Час играет:
-БЛИИИИИИИН! БЛИИИИИИН!
Наджара вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!