- Зена, а как опpеделить пол животного?
- Ну, Габриэль, напpимеp как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

Корабль потерпел крушение.
Спаслись лишь Геракл, Иолай и Габриэль, которых вынесло на небольшой островок.
Через месяц Геракл сказал:
- Хватит разврата! - и убил Габ.
Ещё через неделю Иолай сказал:
- Хватит разврата! - и закопал Габ.
Ещё через три дня Геракл и Иолай сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали Габ.

Зена приходит в квартиру Наджары и её друзей:
- Габ на вас жалуется. Говорит, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... тряпки жжем, смеемся.

правильно Зена, нечего его разбалывать

* * *

Арес гуляет с Горацием. Пес обнюхивает женщину, стоящую рядом.
- Мужчина, уберите собаку, по мне уже блохи ползают.
Арес:
- Гораций отойди, не видишь - у женщины блохи.

* * *

Ареса спрашивают:
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?!
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но Зена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

* * *

Арес: Зачем же так кричать?! Что просила, то и принес! Я же не знал, что "дамские пальчики" - это виноград!

* * *

Мег улеглась с любовником, а тут Джоксер приходит. Она быстренько упрятала любовника в кладовку. Муж заходит на кухню, открывает кладовку и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел Джоксер в таверну и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены :-)
Побежал тот домой и - опять к кладовке. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

* * *

Арес и Мэвикан лежат в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой):
— Да кому мы на фиг нужны...

* * *

Зена после боя говорит Джоксеру:
— Когда он провел тебе хук слева, почему ты не среагировал?
— Как это “не среагировал”? А кто же тогда упал?

* * *

Джоксер — Габриель:
— Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви?
— Наркоз.

* * *

Приходит Страйф к Аресу и спрашивает:
— Что такое фигня?
— Вот представь себе: лихие битвы, пиры, красивые женщины готовые на все... Представил?
— Ага!
— Ну вот, а остальное все — фигня!

* * *

Ферма. Зена, Габриель и Арес спят втроем в одной постели. Габ снится кошмар, она громко кричит и будит остальных.

— Что с тобой, дорогая? — спрашивает Зена.

Габ: Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.

Арес: Ну вот видишь — ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить…

* * *

К Аресу на ферму приходят соседи и дивятся:
- Как это у тебя корова 100 литров в день дает?
Арес:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

* * *

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Мимо идет Геракл:
- Что ж вы, дети, делаете?! Hехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) ..поэты, писатели..

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

вы меня наверное убить решили. Я же задохнусь от смеха.

Около одной таверны часто видели пожилого Джоксера, отрешенно сидевшего на камне с удочкой в руках, закинутой в кусты возле входа в таверну.
"По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил:
- Что вы здесь делаете, старина?
- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.
- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем по кружечке эля.
Джоксер водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в таверну. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
- Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
- Вы уже седьмой...

* * *

Салмоней просит: "Великий Зевс, сделай так, чтобы я видел золотой динар на дороге
и мне не хотелось его поднять!".
Бог подумал и наградил его радикулитом.

* * *

Устроился Джоксер в Афинскую армию.
Стоит на посту, мимо идут два солдата. Джоксер:
- Пароль!
- Пошел на %:?*?!
Джоксер (задумчиво):
- Сколько лет стою, пароль не меняется…

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

Габ о маленткой Еве: - Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!!

Нашли Зена и Габ мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и Зена
предложила:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? - Габ соглашается. - Ты
первая.
Габ с разбегу как даст Зене по челюсти! Зена, выплевывая зубы:
- Фефть.
Зена берет Габ за волосы и как врежет ей по зубам!
Габ, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре?!
- А у меня всего фыфыре!

- А я вчера с Габриэль целовался!
- Ну, вот, молодец Джоксер! А говорил - не пьешь.

правило Ареса: - Прежде чем снимать девушку - узнай зачем её туда повесили.

Зена приходит к Габ говорит:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

- Но Габриэль, это совсем не наша Ева!
- Тссс! Зато коляска лучше!

- Зена, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Габриэль, я не могу всего рассказать. Тебе потом будет неинтересно.

логика Джоксора: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
логика Габриэль: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Друг пришел к маленькому Вирджилу, открыла дверь Мег.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Зена - Ева:
- Ева! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... а впрочем, кури..

Зена начала подозревать Ареса в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз
и навсегда. Через неделю детектив делает ей полный письменный отчет. Вечером
Арес приходит домой, она отдает ему молча эти бумаги, он читает, грустнеет,
бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы теперь делать будем?
Зена, очень зло, тыча пальцем в бумаги:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!!

Лежат Геракл и Зена в постели. Рядом стоит Арес и держит канделябр.
- Дорогая, ты довольна?
- Нет.
Геракл приступает ко второй серии исполнения супружеских обязанностей.
- А теперь ты довольна?
- Нет.
- Так, Арес, ты ложись в постель к Зене, а я буду держать канделябр.
Через полчаса. Герк:
- Дорогая, ты довольна?
Зена:
- О! Да!
Геракл (торжествующе):
- Вот видишь, Арес, как надо правильно держать канделябр!

Как то Зена с Габ набрались вдрызг, добираются домой, медленно продвигаясь вдоль
улицы: Зена ползет, а Габ тащится, держась за забор. Габ:
- Зен-на, т-ты м-меня уважаеш-ш-шь?
- Я т-тобой горжус-с-сь!!

Мда... вот почитаешь анекдоты по ЗКВ с утра пораньше... и весь день ржешь потом

вот от этих двух у меня просто крышу снесло остальные тоже класс )))